这种冲突的具体表现就是孩子不听话,详细点说,就是不再像他更小时候那般听话。比如说吃东西,他原来可能只是表示吃或者不吃,而现在则是要吃什么或者是不要吃什么。还有这个玩耍,孩子也有个生物钟,有时候他比较兴奋,晚上很晚了也不愿意睡。大人担心睡觉睡得晚了,明天可能不能早早起来,就一定要把他弄到床上睡,这时候的孩子也会不听话。
这吃呀穿的不听话虽然很多,可能我们并不会太重视,过了这会儿也就忘记了,更多让我们上心的是行为方面。比如说孩子高兴了自己会唱歌,听着一段音乐想起来就会跳舞,如今手机普遍,微信也是大部分会用,你想给他拍个照录一段小视频,他就不干了。尤其是在亲戚朋友面前,你要让他唱歌、跳舞,他可能更不给你面子,表现得极不听话,而这样的不听话可能更让我们生气并记住。
我们可能总是反复纠结孩子听不听话的问题,尤其是,当别人家的孩子表现好的时候。实际上,这是孩子成长中大人的烦恼,是我们还没有适应孩子的“长大”。如果我们反过来想一想,假如我们叫他吃他就吃,让他睡他就睡,那他什么时候能够长大?再有,我们让他唱他就唱,让他跳他就跳,那不是成了机器人啦!这就是说,他虽然在一天天长大,但他还是个孩子,他还没有那么大的胆量面对一个个不是很熟悉的人。
孩子任性起来没有个边儿,糊涂起来没有一个挡儿当然不行,但也不能要求他每一件事情都那么听话,适当地让他自主一下,给他一个自由的选择,也未尝不对。一个过于听话的孩子往往也是毫无特点孩子,这样的孩子未来不一定会表现得会多么优秀。反过来说,好孩子应该有自己特点。
孩子也应该有自己的小秘密
我能理解你的心情
1什么情况下说这句话?
在孩子需要取得父母的理解或谅解时就说:我能理解你的心情。
2学会用这句话激励孩子:
一次,六岁的小女孩儿莹莹为了使妈妈吃惊,就兴致勃勃地对妈妈说:“妈妈,你知道我怎么对付老跟我开玩笑的小男孩儿吗?我一掀起裙子就把他们都吓跑了。”妈妈惊愕地反问了一句:“真的?”莹莹明显觉察到了妈妈愕然、生气的表情,发现说漏了嘴,赶忙闭口不说了。妈妈很后悔,因为她又失去了一次了解孩子真实思想的机会。
这位妈妈的感受恐怕和很多父母一样,我们希望孩子能对我们无所不谈,因为如果不了解他们的生活和他们在想什么,我们又怎么能够帮助他们?
所以,父母千万不要过早地对孩子说的事情下结论,可以边听边用“嗯”、“我能理解你的心情”这样表示理解的话,来鼓励他们把事情叙述完。听完他们的故事,更重要的是诱使他们发现问题的答案或者找到解决的办法。随着孩子的不断成熟,我们越来越应该走到幕后,给孩子通过深刻的思考解决问题的机会。当然,只要他们愿意,随时都能获得父母的帮助。通过这种方式,不但能增强孩子的自信心,使孩子获得良好的自我感觉,而且孩子会逐渐把父母当成一个可靠又对他有帮助的朋友,而不是高高在上的“大人”,会更愿意和父母交流。因为自我感觉良好的孩子往往更愿意与人交流。
“孩子,让我们来谈谈!”如果你们的谈话是这样开始的,结果往往是说话的只有你一个人。然而,在你们一起打完篮球、开车回家的路上,或周末一起洗衣服时,往往是孩子滔滔不绝、喋喋不休的时候。要想多了解孩子的生活,就要多创造这些对他们没有压力、和你一起活动的机会。
太多的问题,最后会让孩子怀疑你的真实目的,间接的做法往往会收到更好的效果。比如,一位妈妈询问心理医生,她的丈夫死后,孩子很伤心。她总想安慰儿子,很想让孩子说出自己的想法。然而,每每提起此事,孩子总是闭口不提,对谁也不谈论这个话题。在心理医生的建议下,妈妈不再问孩子的感受,而是有时提起自己对丈夫的思念,和孩子一起回忆和丈夫在一起时一家人的快乐时光,并对儿子说:“我能理解你的心情。”儿子反倒一下子开口了,并开始试着分担妈妈的痛苦,自己也不再那么郁闷了。
在和孩子的谈话中,可能会有很多令你不高兴或失望的事情,这时你必须很好地控制情绪。比如,尽管当孩子告诉你他没有被校足球队选中时,你和他一样很失望,但绝不能让这种情绪表现出来。孩子都不喜欢让家长失望,如果你表现出失望,会造成孩子以后只报喜不报忧的后果。这时,做一个深呼吸是一个好方法,至少它给了你思考缓冲的时间,然后,你可能会平静地问:“发生了什么事,你为什么没有被选上?”或者告诉孩子:“我能理解你的心情。”
即使对于和孩子的关系相处很好的父母来说,孩子还是有他们自己的秘密。特别是青少年时期,他们开始学着和父母分离,越来越多的依靠朋友。这时的我们也应该降低我们的期望值,不要像要求小孩子一样要求他们把什么都告诉我们。我们应该做的,只是让他们知道,如果孩子需要,我们永远会在他们的身边。在轻松、民主的家庭环境里,他们反倒更能表现出他们的童心,不必装出大人的样子,其实那样做很累的。
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