许多孩子会有不自信的时候，觉得自己长得没人家漂亮，成绩也没人家好等等，所以十分敏感。把别人的评价看得十分重要，生怕别人不喜欢他。其实我们家长应该告诉孩子喜欢自己正确的模样。我们经常评价一个孩子“很讨人喜欢”，其实讨人喜欢并不是一件快乐的事情。我们养孩子的目的不是“讨人喜欢”（这人当然也包括你），而是让他“喜欢自己”，进而“肯定自己”。一个人如果连自己都不肯定，那么也谈不上自我喜欢，他的心里会产生不安，这种不安的感觉会让孩子不断地去别人身上寻找肯定，通常的表现形式是不断地通过各种任性行为去试探大人的心理底线。最怕你不喜欢我六七岁的男孩在地上打滚哭闹，旁边一个扎着两条冲天辫的小女生舔着冰琪琳。两个孩子周围四五个大人尴尬无奈地努力解围。这是我们团出游的时候团队里两家人的故事：小女生想吃冰琪琳，小男生的妈妈就帮着照顾小女生，买了吃食哄她，小男生跟着大人疯跑呢，回来看见妈妈不爱自己爱妹妹了，立即哭闹起来，给他冰琪琳也不买帐。妈妈跪坐在一旁抱着他哄道：“妈妈最喜欢你了，妈妈只是分一点点喜欢给妹妹，妈妈依然是你的妈妈啊。”男孩依然大哭：“你不喜欢我了你不喜欢我了！！”爸爸很理性地劝慰：“你是大哥哥，可是你有当哥哥的榜样吗？又哭又闹，你这样子叫别人怎么喜欢你？”我记得初中时期我是一个极自卑的学生。学习不出色，长相不出色，交际不出色。我敏感、焦虑、绝望，我看着别人说笑打闹，心里总是羡慕得很，觉得别人都可以相处得很好，因为她们互相喜欢并欣赏着，而根本就没有人来喜欢我欣赏我，所以我的生活才会变得如此不开心。但是其实，我自己也不喜欢我自己。当然，漫长的青春成长期里，我渐渐挖出自己的缺点再慢慢按我的设想把个性填平，让自己先喜欢上自己。当我看到旅游团这一幕，我想小男孩并不在乎这根冰琪琳，在乎的是父母对他爱的转移，就算是小小的一个举动，他也不安地觉得，也许爸爸妈妈不再喜欢他了，或者说，不再“十分”地喜欢他了。焦虑交不到朋友小贝有一个同学很与众不同。她的特别之处就在于她每天都会打电话问她的同学：“你会不会跟我绝交？”小贝周末就接到云云的两三个电话，她问：“小贝，我们学校的旅行团你参加吗？你去我也去。”小贝说集体活动她一定会参加的哈，而且妈妈也跟着去。接着她又打电话来叮嘱：“小贝，你会跟我绝交吗？到时你会跟我玩吗？你会不会跟其他同学一起跑了不理我了？”小贝再三保证不会发生这样的事情。她才放了心。出团时间只有一天。值得我欣喜的是小贝的个性的确进步了很多，她走到哪里都很受欢迎。云云开始不安了，小贝牵别人的手，她就对我说：“阿姨，小贝真的很有人缘，你看她们又孤立我了。”我安慰她说不会的，你别老跟着爸爸，你赶紧加入她们去吧！过了一会儿，同学们在沙滩玩了一脚的沙子，云云往后甩甩脚，不小心把小贝给踢了，小贝“哎呀”一声，一位妈妈问：“没事吧？”小贝笑着说没事，连忙跑前两步跟上同伴，这时云云就转过身难过地问我：“小贝是不是生气了？小贝是不是不理我了？”我摸着她的头说：“不会的！小事情而已啊，你别放在心上啊！”但是她还是很不安。等她追上她们一行人，云云开始把自己的零食热情地分发给大家，还帮着大家撑伞，一路服务着各个小朋友。离开的时候大家难分难舍，她还犹豫着问：“小贝会不会不喜欢我了？”午餐的阿姨劝云云：“这小女生
，你阳光一些啊！成天苦着脸不像你们这个年龄的人啊！”小贝告诉我，她已经给了云云一些建议：你不是大家的奴仆，你不用帮着大家做这做那的。你那样做大家也不会觉得你好。我其实也想建议她：做一个你自己喜欢的人，而不是想把自己改造成别人喜欢的人，更不必通过种种小讨好来赢得别人的喜欢。承认我，喜欢我孩子还小，有很多大道理他不懂。但是我们大人懂。我们明是非，我们可以告诉孩子：你这样是对的，你可以这么做。让孩子先喜欢上自己“正确”的模样，让孩子有一个肯定的值得模仿的对象。然后在孩子犹豫并痛苦的时候，轻轻问上一句：你这样做，你喜欢你自己吗？这句话在漫长的人生中，相信我，只要孩子记在脑里，一定会给予她一个快乐坚定的人生。
自信的孩子让老师喜欢自己
如何才能让自己的孩子受到老师的夸奖，跟老师的宠爱呢？其中自信是个决定性因素。
自信心是支撑一个人做任何事的动力，要让别人发现您的孩子并且重视他、相信他，首先您要让他对自己有信心。从孩子的终身发展来考虑，家长如何激发孩子主观上“我能行”的积极因素要比关注他受不受老师重视更重要。
1、有爱心的孩子受人重视。
亲人的爱是孩子信心的依附和支持。您要坚持以耐心、爱心去对待孩子。不要嫌他烦，也不要把自己工作生活中不如意的情绪发泄在孩子身上，更不要以忙、累为借口疏远孩子。请在一天中抽出十分钟、二十分钟的时间与孩子交流，听听孩子的倾诉，让孩子感受到您对他的关心。您的爱心会换来孩子对这个世界的关爱，一个有爱心的孩子不管在哪里，都讨人喜欢。
例如，当您的孩子闹情绪的时候，您可以很正式地和他面对面坐下来谈谈。告诉孩子你愿意为他分担他的烦恼，把他当成小大人对待。孩子会觉得自己受到重视和关爱，不管问题是否能顺利解决，他会渐渐对自己产生信心。
2、平等，让孩子有自信。
应该让孩子感到您对他的重视而非保护，把孩子看成一个独立的个体，让他参与家中一些他能理解的事情的决策都是好办法。
例如，您要给孩子添置一盏台灯，就可以先询问一下孩子“买哪一种灯好看?”如果您想给孩子买图画书，也最好先征求他的意见。不要小看孩子的意见，他的思维能力并不像我们想象得那样。如果你问他“你认为今天应该谁洗碗呢?”说不定，他还会愿意自己动手呢!
您应该允许并鼓励孩子对成人的质疑，并能勇于向孩子认错。在这样氛围中长大的孩子，会时刻感到自己的重要性，如果他的意见被接受、采纳、重视，那么他的自信也会萌发。
3、多说几遍“我相信你能行”。
请相信这句话对孩子有一种潜在的激励力量，您可以不断强调这句话，并在孩子退缩畏难时用它来鼓励孩子。另外，您在日常生活中可以让孩子做一些需要“跳一跳才可以摘到果子”的事。
例如，如果孩子会用绳子打一个结，那就让他再学着打蝴蝶结;如果孩子会排列书架上的图书，那就再让他学着整理抽屉;如果孩子会折毛巾毯，就要求他再学着叠薄被子等。生活中有很多“困难”需要孩子去体验，去克服，而当孩子感受到克服困难的喜悦和成功的快乐时，他会自然产生“我真的行!""原来我也可以干!”的体验。
4、横向比较会打击孩子的自信心。
您应该用发展的眼光去看待孩子，把孩子的过去和现在进行纵向参照，及时肯定孩子在任何方面哪怕再小再细微的成功和进步，让他产生自己能行的信心，并不断充实壮大这种信念。
切忌横向比较，把自己的孩子与别的孩子进行对比，如，“看，小明上课多会回答问题。”“瞧，小强钢琴比赛得奖了。”“小刚的体育多棒呀，你看看你这样儿，哎……”其实您把您的孩子和所有孩子集中的优势进行了比较，这是不公平的，只会把孩子推向自卑进而否定自己的死胡同。
5、自信是正视弱点，扬长避短。
您应该让孩子树立这样的理念：任何人都会有不懂或不会的地方，也都有比别人厉害的本领，大人和小孩都是一样的。例如，孩子唱歌跳舞不行，可他画画还可以;孩子画画不行，可他故事讲得好;孩子故事讲不好，但他会认很多字;孩子不认识字，但是动作灵敏;孩子动作不灵敏，但他心地很善良……
只要您足够细心，您就会发现，虽然您的孩子有很多地方不如别的孩子，但他总有那
一项比别人优秀。对于他的弱项，只要他尽力而为就可以了，对于他的长处，那您就应该鼓励孩子，使之更强、更好。
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