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许多孩子会有不自信的时候,觉得自己长得没人家漂亮,成绩也没人家好等等,所以十分敏感。把别人的评价看得十分重要,生怕别人不喜欢他。其实我们家长应该告诉孩子喜欢自己正确的模样。我们经常评价一个孩子“很讨人喜欢”,其实讨人喜欢并不是一件快乐的事情。我们养孩子的目的不是“讨人喜欢”(这人当然也包括你),而是让他“喜欢自己”,进而“肯定自己”。一个人如果连自己都不肯定,那么也谈不上自我喜欢,他的心里会产生不安,这种不安的感觉会让孩子不断地去别人身上寻找肯定,通常的表现形式是不断地通过各种任性行为去试探大人的心理底线。最怕你不喜欢我六七岁的男孩在地上打滚哭闹,旁边一个扎着两条冲天辫的小女生舔着冰琪琳。两个孩子周围四五个大人尴尬无奈地努力解围。这是我们团出游的时候团队里两家人的故事:小女生想吃冰琪琳,小男生的妈妈就帮着照顾小女生,买了吃食哄她,小男生跟着大人疯跑呢,回来看见妈妈不爱自己爱妹妹了,立即哭闹起来,给他冰琪琳也不买帐。妈妈跪坐在一旁抱着他哄道:“妈妈最喜欢你了,妈妈只是分一点点喜欢给妹妹,妈妈依然是你的妈妈啊。”男孩依然大哭:“你不喜欢我了你不喜欢我了!!”爸爸很理性地劝慰:“你是大哥哥,可是你有当哥哥的榜样吗?又哭又闹,你这样子叫别人怎么喜欢你?”我记得初中时期我是一个极自卑的学生。学习不出色,长相不出色,交际不出色。我敏感、焦虑、绝望,我看着别人说笑打闹,心里总是羡慕得很,觉得别人都可以相处得很好,因为她们互相喜欢并欣赏着,而根本就没有人来喜欢我欣赏我,所以我的生活才会变得如此不开心。但是其实,我自己也不喜欢我自己。当然,漫长的青春成长期里,我渐渐挖出自己的缺点再慢慢按我的设想把个性填平,让自己先喜欢上自己。当我看到旅游团这一幕,我想小男孩并不在乎这根冰琪琳,在乎的是父母对他爱的转移,就算是小小的一个举动,他也不安地觉得,也许爸爸妈妈不再喜欢他了,或者说,不再“十分”地喜欢他了。焦虑交不到朋友小贝有一个同学很与众不同。她的特别之处就在于她每天都会打电话问她的同学:“你会不会跟我绝交?”小贝周末就接到云云的两三个电话,她问:“小贝,我们学校的旅行团你参加吗?你去我也去。”小贝说集体活动她一定会参加的哈,而且妈妈也跟着去。接着她又打电话来叮嘱:“小贝,你会跟我绝交吗?到时你会跟我玩吗?你会不会跟其他同学一起跑了不理我了?”小贝再三保证不会发生这样的事情。她才放了心。出团时间只有一天。值得我欣喜的是小贝的个性的确进步了很多,她走到哪里都很受欢迎。云云开始不安了,小贝牵别人的手,她就对我说:“阿姨,小贝真的很有人缘,你看她们又孤立我了。”我安慰她说不会的,你别老跟着爸爸,你赶紧加入她们去吧!过了一会儿,同学们在沙滩玩了一脚的沙子,云云往后甩甩脚,不小心把小贝给踢了,小贝“哎呀”一声,一位妈妈问:“没事吧?”小贝笑着说没事,连忙跑前两步跟上同伴,这时云云就转过身难过地问我:“小贝是不是生气了?小贝是不是不理我了?”我摸着她的头说:“不会的!小事情而已啊,你别放在心上啊!”但是她还是很不安。等她追上她们一行人,云云开始把自己的零食热情地分发给大家,还帮着大家撑伞,一路服务着各个小朋友。离开的时候大家难分难舍,她还犹豫着问:“小贝会不会不喜欢我了?”午餐的阿姨劝云云:“这小女生
,你阳光一些啊!成天苦着脸不像你们这个年龄的人啊!”小贝告诉我,她已经给了云云一些建议:你不是大家的奴仆,你不用帮着大家做这做那的。你那样做大家也不会觉得你好。我其实也想建议她:做一个你自己喜欢的人,而不是想把自己改造成别人喜欢的人,更不必通过种种小讨好来赢得别人的喜欢。承认我,喜欢我孩子还小,有很多大道理他不懂。但是我们大人懂。我们明是非,我们可以告诉孩子:你这样是对的,你可以这么做。让孩子先喜欢上自己“正确”的模样,让孩子有一个肯定的值得模仿的对象。然后在孩子犹豫并痛苦的时候,轻轻问上一句:你这样做,你喜欢你自己吗?这句话在漫长的人生中,相信我,只要孩子记在脑里,一定会给予她一个快乐坚定的人生。
自信的孩子让老师喜欢自己
如何才能让自己的孩子受到老师的夸奖,跟老师的宠爱呢?其中自信是个决定性因素。
自信心是支撑一个人做任何事的动力,要让别人发现您的孩子并且重视他、相信他,首先您要让他对自己有信心。从孩子的终身发展来考虑,家长如何激发孩子主观上“我能行”的积极因素要比关注他受不受老师重视更重要。
1、有爱心的孩子受人重视。
亲人的爱是孩子信心的依附和支持。您要坚持以耐心、爱心去对待孩子。不要嫌他烦,也不要把自己工作生活中不如意的情绪发泄在孩子身上,更不要以忙、累为借口疏远孩子。请在一天中抽出十分钟、二十分钟的时间与孩子交流,听听孩子的倾诉,让孩子感受到您对他的关心。您的爱心会换来孩子对这个世界的关爱,一个有爱心的孩子不管在哪里,都讨人喜欢。
例如,当您的孩子闹情绪的时候,您可以很正式地和他面对面坐下来谈谈。告诉孩子你愿意为他分担他的烦恼,把他当成小大人对待。孩子会觉得自己受到重视和关爱,不管问题是否能顺利解决,他会渐渐对自己产生信心。
2、平等,让孩子有自信。
应该让孩子感到您对他的重视而非保护,把孩子看成一个独立的个体,让他参与家中一些他能理解的事情的决策都是好办法。
例如,您要给孩子添置一盏台灯,就可以先询问一下孩子“买哪一种灯好看?”如果您想给孩子买图画书,也最好先征求他的意见。不要小看孩子的意见,他的思维能力并不像我们想象得那样。如果你问他“你认为今天应该谁洗碗呢?”说不定,他还会愿意自己动手呢!
您应该允许并鼓励孩子对成人的质疑,并能勇于向孩子认错。在这样氛围中长大的孩子,会时刻感到自己的重要性,如果他的意见被接受、采纳、重视,那么他的自信也会萌发。
3、多说几遍“我相信你能行”。
请相信这句话对孩子有一种潜在的激励力量,您可以不断强调这句话,并在孩子退缩畏难时用它来鼓励孩子。另外,您在日常生活中可以让孩子做一些需要“跳一跳才可以摘到果子”的事。
例如,如果孩子会用绳子打一个结,那就让他再学着打蝴蝶结;如果孩子会排列书架上的图书,那就再让他学着整理抽屉;如果孩子会折毛巾毯,就要求他再学着叠薄被子等。生活中有很多“困难”需要孩子去体验,去克服,而当孩子感受到克服困难的喜悦和成功的快乐时,他会自然产生“我真的行!""原来我也可以干!”的体验。
4、横向比较会打击孩子的自信心。
您应该用发展的眼光去看待孩子,把孩子的过去和现在进行纵向参照,及时肯定孩子在任何方面哪怕再小再细微的成功和进步,让他产生自己能行的信心,并不断充实壮大这种信念。
切忌横向比较,把自己的孩子与别的孩子进行对比,如,“看,小明上课多会回答问题。”“瞧,小强钢琴比赛得奖了。”“小刚的体育多棒呀,你看看你这样儿,哎……”其实您把您的孩子和所有孩子集中的优势进行了比较,这是不公平的,只会把孩子推向自卑进而否定自己的死胡同。
5、自信是正视弱点,扬长避短。
您应该让孩子树立这样的理念:任何人都会有不懂或不会的地方,也都有比别人厉害的本领,大人和小孩都是一样的。例如,孩子唱歌跳舞不行,可他画画还可以;孩子画画不行,可他故事讲得好;孩子故事讲不好,但他会认很多字;孩子不认识字,但是动作灵敏;孩子动作不灵敏,但他心地很善良……
只要您足够细心,您就会发现,虽然您的孩子有很多地方不如别的孩子,但他总有那
一项比别人优秀。对于他的弱项,只要他尽力而为就可以了,对于他的长处,那您就应该鼓励孩子,使之更强、更好。
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