亲子之间该如何相处?要保持适当距离

亲子之间应该如何相处呢?其实亲子相处的亲密程度要拿捏好,一方面要亲爱周到,另一方面要保持适当距离。为什么要保持适当距离呢?一起来看看吧!

亲子之间应该如何相处呢?其实亲子相处的亲密程度要拿捏好,一方面要亲爱周到,另一方面要保持适当距离。为什么要保持适当距离呢?一起来看看吧!

亲子相处之道:保持适当距离,不可过分亲密

颜之推在《教子》篇中提到,父母跟儿女之间,一方面要亲爱周到,另一方面又要保持适当的距离,不可以过于亲密。他说:“父子之严,不可以狎;骨肉之爱,不可以简。简则慈孝不接,狎则怠慢生焉。”(父亲对孩子要有威严,不能过分亲密;骨肉之间要相亲相爱,不能简慢。如果流于简慢,就无法做到父慈子孝;如果过分亲密,就会产生放肆不敬的行为。)

“狎”是亲昵,亲爱得没有分寸,没有规矩;“简”是怠慢,不周到,不细致。

中国传统认为,父子之间首先是一种尊卑的关系,这种关系永远不可能颠倒,连君臣关系也是仿照父子关系建立的,所以叫“君父”“臣子”。这个尊卑必须严格遵守,否则整个社会都会乱套。所以父子之间再亲密,也不可以没有分寸没有规矩。西方人父子之间直呼其名,勾肩搭背,在中国人看来是很奇怪的。

咱们老祖宗的这种看法对不对呢?我看基本上没有错。西方人其实也并不是不讲尊卑上下,将军和士兵、董事长和员工、总统和平民,人格是平等的,但尊卑上下仍然是明确而清楚的,不然整个社会的运作都没有办法正常进行。东西方只是在具体的作法上、细节上有些差别而已。中国人从前对尊卑上下之间的人格平等缺乏足够的认识(也不能说完全没有认识,孔夫子讲“仁”,讲“己所不欲,勿施于人”,就是指这种人格上的平等),这一点是应该检讨的,但不能因为追求人格平等而忽视尊卑。

一群人生活在一起,如果不分尊卑上下,就没有秩序,没有礼貌,也就谈不上和谐。父母跟孩子之间要有一定的距离,不可以过分亲密,才能使孩子不仅爱父母,也尊敬父母,甚至有一点畏惧,这样,教育也才能实施。《论语》中说孔子“远其子”(见《论语》《季氏》篇),古人还提倡“易子而教”,就是这个道理。

其实西方人在这个问题上也自有其讲究。比方说,孩子很小的时候,父母就让他单独睡一个房间,这不仅是为了培养孩子的独立性,也有保持一定距离的意思在里面。中国人从前因为贫穷,父母子女常常不得不睡在同一个房里,甚至同一张床上,这显然是不好的,道理不必多讲,成年人都明白。在这一点上,我们还比不上西方人那么讲究。但是保持一定距离,只是为了更好地实施教育,并不是说对儿女不要慈爱,或儿女对父母不要孝顺,而是说慈爱与孝顺都要在承认尊卑上下的基础上进行,只要不破坏这个基础,慈爱与孝顺则愈周到愈好。

颜之推既提醒做父母的要跟儿女保持一定的距离,又强调父母子女之间慈孝要周到,这是很全面的看法。现在的父母常常在这个问题上处理得不好,要么就是跟子女太亲密,不注意尊卑,缺了应有的距离与礼节;要么就是漫不经心,关心不够。父母子女之间的种种矛盾与不和就是这样产生的。

家长应该如何与孩子保持“距离美”?

距离产生美。但是,在子女教育过程中,如何与孩子保持“距离美”却是一门大学问:亲子关系太紧密,孩子也会对父母那亲密无间的“爱”进行反击;太远,可能也无法表达父母的“爱”。那么,离孩子多远家庭才幸福呢?专家以现实的案例给正为亲子关系烦恼的家长们指点迷津,建议父母和孩子应保持适度并有弹性的亲子关系。

案例:

两个年轻的妈妈在花园里相遇了,各自带着自己的孩子。4岁的小弟弟看见了对面6岁的小姐姐手里的公仔,露出了非常渴望的表情。朋友之间,自是以礼相待,小姐姐的妈妈很想说服孩子把公仔借给弟弟玩一会儿,小女孩不肯,把公仔抱得更紧了。妈妈可能觉得在朋友面前很没有面子,于是从孩子怀中抢过了公仔,塞给了小弟弟,小弟弟开心地笑了。当小弟弟把公仔还给小姐姐的时候,小女孩并不是拿回自己的玩具,而是狠狠地把心爱的公仔摔在地上,又狠狠地踩上几脚!女孩的妈妈很生气也很困惑,一个仅仅6岁的孩子,为什么如此任性自私?如此蛮横不讲理?

解答:

王秋英告诉女孩的妈妈,其实并不是孩子任性自私或蛮横不讲理,而是她忽略了孩子内心的需求。“妈妈没有想到,当她从孩子手中抢过玩具塞给小弟弟的时候,孩子的内心是多么的无助和挫败!”一个无助的孩子,马上会用愤怒和任性来保护自己,对抗妈妈。“即使是一个儿童,也需要一个独立的权利空间,自己可以决定一些事情,承担一些责任。”而他的自我价值感会从这个独立的权利空间中慢慢滋生出来,帮助他成为一个自信自立、具有探索精神的人。王秋英经常遇到许多纠缠不清的亲子关系,那些已经亭亭玉立的初中生,嘴角已经长出绒毛的高中生,内心依然非常无助,他们用愤怒和任性来掩饰自己的无助,同时会对父母那种掌控、决定型的亲密无间的“爱”进行反击。当孩子们一回到家就把自己的房门关闭,事实上是在表达他们在成长中不断发出的呐喊。

可惜,绝大多数的父母听不见孩子的呐喊,更读不懂孩子成长的语言。这也是很多父母都会犯的错误。身为父母的人,总是觉得这份无法取代的亲密关系赋予了他们无限的权利,他们在无怨无悔付出的同时,也“绑架”了孩子。他们不仅替孩子作决定,同时帮助孩子承担责任。从孩子放学进家门开始,他们就盯着孩子的一举一动,并不断发出指令,小到如何吃饭,大到如何交友,即使孩子已经长大了,也是如此。于是,终于会有一天,当孩子出状况的时候,父母们意外、困惑,而且束手无策,因为孩子抗拒来自父母的一切。

“这是非常遗憾的事情,在长达十几年的孩子成长中,父母和孩子从没有学会一样简单且重要的功课———如何保持适度并有弹性的亲子关系。”王秋英说,适度、有弹性的亲子关系就像两个人跳舞,进进退退,无论怎样,两个人始终保留一定的空间,同时保持着身体的联系,两个人既不会疏离,也不会因粘连太紧而摔倒。这是一个多么智慧的距离啊,亲子关系也是如此。这个权利空间,对孩子意味着成长、反省和责任,是无价之宝啊。做父母,不必做“最好的父母”,刚刚好就可以,这个“刚好”,就是跳舞的距离。在养育孩子的过程中,多问问自己,离孩子多远才幸福?(王秋英向雨航)

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