《圣经》里说，世间万物皆有定时——播种有时，成长有时，花开有时，凋零有时。
养育我们的小孩，就像成长，就像花开，需要时间，需要我们静下心，慢慢来，不要急。这是一个飞快发展，急速变化的时代，这是一个时间宝贵，效率至上的时代，这也是一个匆忙得让人焦灼的时代。生活在这样的时代，我们很容易像巨大水泥搅拌机里的石子，身不由己地跌跌撞撞地跟着快速运作。这样的匆忙和催促，也带进了我们对孩子的养育当中。成长只能是缓慢的，被人工添加剂催熟的果蔬，样子好看，却缺乏真正的营养与口味。缓慢在植物那里是成长的基本准则，但是在当今的人类社会，却成了稀缺元素。所以有时候，妈妈必须提醒自己，慢一点儿，慢慢来。生活的慢养急着要求孩子控制大小便：“怎么又尿湿了裤子？再这样要打了啊！”——儿童一般要2岁左右才会从生理上和心理上接受如厕训练，在此之前出现尿湿裤子的情况都是正常现象，何况不同的孩子发育快慢也不一样。过早强迫训练孩子规律排泄，会给孩子带来很大的精神负担，甚至遗留长期的身心问题。“妈妈太忙了没空做饭，去吃点炸鸡炸薯条吧！”孩子的味觉还没有完全发育成熟，容易偏爱快餐店里高糖高油高盐的口味，如果经常吃快餐，一旦养成味觉习惯，他会觉得天然的食物没味道，不好吃。妈妈做的饭，比起快餐来说当然很“慢”，很麻烦，要买，要洗，要切，要煮，但除了营养全面，烹制过程放心，饮食的心理习惯也是最重要的所在，一家人快快乐乐聚在一起用餐的时间，天然的甜味清香代表了妈妈的耐心与爱心。而快餐，因为来源迅速，会给孩子一种错觉，食物来得很方便，只要想吃，就应该马上吃到，体会不到对食物的珍惜，和对他人劳动的感恩。还有，这样的话语会不会让你感到熟悉？“快点吃别磨蹭了！”“快点穿衣服，我来帮你拉拉链！”“玩具，就得像妈妈这样收拾，瞧，又快又好！”……关于如何培养孩子的生活自理能力，德国从事“7岁儿童认知世界”课题研究的教育专家多纳塔艾申波茜认为，一个7岁的孩子，应当有这些本领：单独修理一件东西(修补图书、给玩具按一个螺丝钉)；能整理物品，分门别类地使用纸箱、塑胶袋、抽屉和木匣；研究过皮包上的拉链和门上的锁，会使用插销和钥匙；不会将自己不小心反锁起来；拧过螺丝，替电器换过电池；能倾听别人把话说完，排队时也能够耐心等待；体会过等待的滋味，懂得不是所有愿望都能立刻实现……这一切，都需要孩子亲自去体验才能学习，是旁人催促不来的。1234父母如何做到对孩子不发火？
你能做到从不对孩子发火吗？
《圣经》上有一句话：瞧，那个幸福的人，他有一个孩子！的确，孩子是造物主对人类的神奇馈赠。孩子纯洁得如同天使，搞笑的像幽默大师，无邪的眼神和天真的童言经常让我们内心柔软、大脑开窍，有了孩子就不乏惊喜，但是在惊喜之外，还有很多东西需要我们适应，无需举例，对本文感兴趣的朋友无不深有体会。
很多父母经常为自己对孩子发脾气而烦恼，每次大光其火后都后悔不迭并对自己承诺再也不这样，可每次事到临头又都控制不住。于是经常有人向我咨询克制坏脾气的技巧。克制发脾气的技巧不是没有，也不是无效，问题是止住了这一次，还有下一次，一旦突破你忍受的极限，爆发带来的破坏性更可怕。应对负面情绪最重要的不是脾气来了怎么克制，而是让这个消极情绪根本就不产生，克制的技巧说到底是治标不治本。
这么多年，在我接触的父母朋友当中，只有两位妈妈没有对孩子烦过。一位妈妈以写作为生，两岁的女儿有阵子迷上了按电脑光区的开关。我问她，你不担心孩子把光区弄坏了吗，她说，弄坏了又怎么样呢？我又问，孩子打扰你的工作，你怎么办？她说，最严重的一次，我写了很长时间的稿子，她过来就给我关机了。我说，那你怎么处理的？她说，我就站起来穿衣服装作出门，对孩子说，妈妈没办法工作了，我走了。孩子就抱着我的腿不让我走。下次我写东西的时候，她又过来，我问她你还关机吗？她说，不关了，妈妈走。
还有一位妈妈，三岁半的儿子耽于幻想的程度超过一般。他可能突然站在面前拦住你，装作公交售票员，让你买票；也可能忽然说自己是奥特曼，要你配合；还可能随便拿着一个东西当对讲机，让你服从指挥。简而言之，她不管你在做什么，不管在什么场合，她都随时可能幻想一种情景，期望你倾情演绎。在去年的夏令营中，我目睹了这位妈妈是如何毫不急躁的悉心配合孩子的。我看到孩子的眼神中，有一种超过普通孩子的对幻想的沉浸，同时又很稚弱，像一层薄薄的膜，一旦被拒绝，就很可能陷入混乱。这是一个不同一般的小孩，他有自己的节奏，如果能够得到保护和配合，他或许可以成为一个“能为人之所不能”的人，但是如果被打断而陷入混乱，他的特点就成为他的麻烦，如果被迫接受成人的要求，他有可能一生都陷于自我与外界的矛盾。真庆幸，孩子有一位这样好的妈妈。
那么，究竟如何才能对孩子不烦、不气？
我觉得首先是“爱”的问题。安妮宝贝说过一句话：就是因为爱得不够，多说一句都是错。两性之间是这样，亲子之间也是这样。很多父母对孩子所谓的“爱”，其实是自私。爱意味着更多的允许和耐心。孩子符合父母的心意才“爱”不是真正的爱，爱是孩子符合他自己的心意我们为之由衷的高兴。孩子各种不符合我们期望的行为(比如对我们的“打扰”或者给我们带来的“麻烦”)，并非出于故意，而且孩子对我们的爱是自然而博大的，基于爱，我们应该有更多的体谅和理解，应该开动脑筋寻找一个合适的避免冲突的方式，而不是不公平的指责和发飚。
其次与父母对具体事物的认识有关，生气是因为你觉得这是个“事儿”，觉得烦是因为你认为孩子这样不应该。比如孩子喜欢按电脑的光区，比如孩子自己吃饭把米粒弄得到处都是，比如孩子又把刚洗过的衣服弄脏，比如孩子太贪玩成绩不太好，你觉得这是个“事儿”，其实它未必是个“事儿”，或者不是一个多大的“事儿”。如果你能容得下，能 得透，还有什么脾气可发呢？再比如，那位悉心配合孩子幻想的妈妈，她不认为孩子这样热衷于幻想有什么不应该，而是懂得尊重孩子内在的节奏和与生俱来的特点，明白自己必须做什么，“烦”从何来？理解了一切，就原谅了一切。父母们的负面情绪背后常常隐藏的是负面和狭隘的认识。
还有一个因素很重要，就是权利。同样的错误，为什么对客人的孩子我们就能好说好道，对自己的孩子就不能容忍？为什么我们会说“这要是我自己的孩子，哼，我非……不可！”？
我们是把孩子看做一个独立的人还是无形中总是把他视作自己的“附属”？如果，真的需要解决一个问题，真的需要表达一种不满，我们是否可以像一个人和另一个人相处一样来对待我们的孩子，而不是上下级般的训斥和惩罚？
父母对孩子的负面情绪的背后，仿佛是一个幽暗的黑洞，我们之所以迷路，是因为爱和理性的阳光还没有到来。(文/孟迁)
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