与溺爱形成鲜明对比的就是粗暴的棍棒教育。应该说这两类家长都是爱孩子的,主观上都是为孩子尽职责,虽然教育方法迥异不同,但其结果是一样的,由于都缺乏科学思想和理性认识,所以对孩子成长都十分不利,这样会导致孩子很多的身心问题。
生活中,对于很多事情,都很难取得完全一致的看法,总是见仁见智,棍棒教育也是如此,有人认为对孩子要适当地惩戒,孩子犯了错要打,由此接受惩罚,也就是所谓的“惩前毖后”;而也有人认为是家长失去理智的野蛮行为,甚至是家长恃强凌弱的霸权主义表现。惩罚是家庭教育的一种手段,通常来讲,惩罚是指否定孩子的不良行为,以引起孩子不愉快的情感体验,使之在内疚、痛苦、悔恨中吸取教训,不再重犯。所以,东子个人认为,对孩子的教育过程中,惩戒不能少,棍棒教育的打孩子,也不是绝对不可以用,但要讲究原则和把握度,就是说不能不问因由,稀里糊涂地就把孩子打一顿。而生活中却有不少家长,只凭直观的主观臆断,认为孩子犯了错,就不问青红皂白地打孩子,这样往往冤屈了孩子,不仅起不到应有的教育效果,往往还适得其反。有的家长只看表面现象,就认定自己孩子有问题,在气头上简单粗暴地打完了事,有的时候,孩子的行为明明事出有因,挨打之后,孩子心想:反正已经挨打了,再解释已经失去意义,拒绝与家长交流,或是口头上表示不再犯错,心里只想着让事情过去,并没有起到教育的作用。这样很容易导致孩子是非不分,以后做事不考虑对还是错了,认为反正结果都差不多。家长过后虽然有可能知道了真相,有些内疚,看一看孩子也没什么反应,自己又放不下架子,得过且过不再提起。其实,在孩子心中已埋下了罪恶的种子,据调查发现棍棒之下少年犯罪率高。当初,家长不会想到,打会把孩子打上犯罪道路。【案例】读小学二年级的彤彤是个很乖的孩子,非常听爸爸妈妈的话,除了学习成绩不是很好,在家和学校的表现都是一流的,可是这天彤彤的妈妈开完家长会后,便把彤彤打了一顿。原来今天家长会上,老师说上个月有两天下午没上课,学校返给每个孩子两天营养配餐的钱,一共是十块,可是彤彤并没有把返钱的事情告诉妈妈,由此她认为女儿对她撒了谎。于是,气冲冲地回到家。此时,彤彤正在玩芭比娃娃,今天早放学,她很快就把作业写完,就是为了和娃娃多玩一会。正玩在兴头上,便被怒气冲冲的妈妈勒令停止。彤彤开始以为妈妈是认为自己没有写作业才这样生气,便没有放下手中的娃娃,仰着头和妈妈说,自己作业已经完成了。见到孩子笑嘻嘻的样子,妈妈更生气了,一把抢过女儿手中的娃娃扔出几米开外。这下可把彤彤吓坏了,哇的一下子哭了起来,孩子的哭声并没有让妈妈消气,反而更加心烦,大声呵斥起来:“以前虽然不聪明,但是品质没问题,这回竟然学会说谎了,再不好好教育教育,还不知道你要做出什么事情来。”她举起手向女儿屁股打了两下,孩子的哭声更大了。又打了女儿几巴掌后,妈妈转身回屋换衣服去了。换完衣服,情绪也平稳了不少,看见女儿蹲在墙角小声地啜泣着,也有些心疼,决定再说教一下孩子,这事就算过去了。于是妈妈走到彤彤身边,问她营养配餐返的钱干什么花了。彤彤一愣,后来想了一下,才小声说,刚好那天班里 五块钱水费和五块钱班费,所以就把这十块钱直接交上去了。闻听此言,妈妈的脸上露出了尴尬的表情,她确实忽略了,女儿每个月都交的水费,这个月没向她要。看着女儿哭成小花猫样的脸,不禁自责起来。东子给家长的建议——1.其实有时不是孩子的错家长在发现孩子犯错时,首先应给孩子一个申辩解释的机会,听听孩子怎样说。无论错误大小,都应先让孩子把事情讲清楚,讲明白。从孩子的解释中,家长才能了解事情的来龙去脉,理清思路,抓住孩子犯错的核心原因。当家长思路清楚后,就能有的放矢地指出孩子错在哪里,指导孩子进行改正。家长对孩子的做法不完全理解,无论孩子怎么解释都认定是错误,还打骂制止,这样反而弄巧成拙。一位妈妈看到上初中的女儿与一男生放学一起走,就认定女儿是谈恋爱了,女儿解释只是普通同学关系,妈妈还是半信半疑,并告诫不许与那男生来往。有一天,又发现两个人一起走,回到家里又是一阵大吵大闹,见女儿不承认并且态度不好,把女儿打了一顿。本来那男孩子是因为父亲出了点事故,心情不好,女孩只想安慰开导他一下,没想到遭到母亲的误会,对母亲解释原因,母亲又训斥她,用得着你来管。母亲的这种粗暴反而让她与男孩子走得近了,真的偷偷地谈起恋爱。家长应该换位思考一下,给孩子适当的信任与理解,换一种方式给孩子讲道理,就不会让孩子犯这样的错误。我在20年的家教咨询过程中发现,像案例中的这样发现孩子撒谎,或是犯错而不问因由,就劈头盖脸打孩子的家长有很多。据我调查,在家长打孩子的诸多原因中,孩子撒谎、学习不好、不愿意做作业和偷东西(一般是偷拿家里的钱)占绝大多数。只要这样的事情一发生,家长就会不问青红皂白给孩子一顿打,有的打过了事,有的过后再问因由。像案例中的这位母亲就是这样,打完了才想起问问孩子怎么回事,当知道自己误打了孩子,又自责不已。面对一个个类似的咨询,我有时都不理解,家长也要为自己的行为负责的,这样冲动鲁莽地教育孩子,会让孩子很受伤。而这些家长很多是受过良好的高等教育的,大多数还是女性。没有读过书的人都知道,任何事情都是事出有因的,就像我们常说的“没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨”一样,人犯任何错都是有一定的因由的,孩子当然也是如此,没有哪个孩子071主观上愿意考不好、撒谎的,本来孩子心里就很忐忑,如果再挨一顿打,岂不是雪上加霜。所以,无论是孩子有何表现,也不管是奖赏还是惩罚,都要和孩子耐心沟通,了解事情的来龙去脉,分析孩子所为的原因,然后施以适当的教育。就拿孩子撒谎这件事说,我们首先不是迁怒于孩子撒谎本身,而是要探究孩子为啥撒谎。根据儿童心理特点,孩子撒谎一般主要有以下几种原因:一是安全需求:为了保护自己不受惩罚而撒谎,比如孩子之所以碰碎了暖水瓶却不承认,而撒谎说暖瓶自己倒了,正是因为孩子害怕惩罚,出于保护自己而撒谎。二是自尊需求:由于一些家长未能满足孩子的这种心理,他们往往通过撒谎来让家长或老师满足他的自尊心理需求。三是虚荣心理:这是孩子在撒谎中最主要的心理满足,比如他考了80分,为了不丢面子而对别人说考了90分;再比如父母为他买了一件100元的衣服,为了显示家中富有,他可能说这件衣服200元或300元。四是模仿心理:他们模仿父母的言行。比如孩子的妈妈身体很好,可为了出去办自己的事,就谎称自己有病请假,孩子目睹之后自会如法炮制而逃学。由于孩子说谎 心理是复杂多样的,我们对他们的教育也不能千篇一律,应因材施教。这不仅需要根据孩子的说谎心理情况,而且也要根据孩子的心理特点进行教育。在教育过程中,家长应该给孩子多一些爱心,多一份信心,多一分耐心。2.冤枉孩子家长要及时道歉作为家长,应该知道被人冤枉是什么样的滋味,所以,家长如果知道自己冤枉了孩子,一定要真诚地道歉。美国教育家斯特娜夫人说:“一个勇于承认错误、探索新的谈话起点的父母,远比固执、专横的父母要可爱得多。”邻居王女士曾和我说起她屈打儿子的事。那天正在上班的王女士,接到儿子班主任的电话,便急匆匆地跑到了学校。电话里老师的语气很不好,儿子平时就很调皮,不知道这次又闯了什么祸。来到老师办公室,看到正上小学四年级的儿子,站得笔直笔直的,老师坐在他前面,一脸的怒气。王女士赶紧上前和老师打招呼,询问缘由。原来儿子的同桌今天带了一盒新水彩笔,孩子们做完课间操之后,同桌就发现水彩笔不见了,今天留在教室里打扫的只有儿子一个人。同桌一口咬定是儿子偷了他的水彩笔,让儿子把书包给大家翻看,儿子拒绝了,于是大家都认定水彩笔是儿子偷的。王女士见状,觉得儿子若是没偷,就不会拒绝检查自己的书包,偷东西不承认,那还了得?火气一下子蹿了上来,也不管自己是在老师办公室里,上去就给儿子两个耳光,让儿子物归原主。正在这时,儿子的同桌从外面跑了进来,说自己的水彩笔找到了,刚才夹在书中间,没看见。很多成年人总是会想当然地认为:既然没偷别人的东西,干吗拒绝检查呢?在我们这个国度,很多人缺乏自我保护和自尊的维护意识,其实除非为了配合公安的调查,任何人都有权拒绝他人的检查。查出与否对被检查人都是一种伤害,因为受到怀疑是比较伤自尊的事情,小孩子也是人,他也有自己的自尊,应该得到他人的尊重和信任。无论是前文讲的彤彤的妈妈,还是邻居王女士,她们在不了解真相的情况下,屈打了孩子,都给孩子带来伤害,都必须为自己的错误行为负责。一个人做错了事,伤害了别人,不管他是什么人,领导、老师,还是父073母,都应该向他人道歉。可是,现实生活中,却很少有向自己的下属、学生和孩子道歉的。究其原因,一方面是有些人的封建传统意识在作祟,认为自己是孩子的衣食供养者,将孩子视为自己的私有财产,孩子事事都应该听自己的,即便自己错了,也不向孩子认错;另一方面是许多家长都认为,向孩子道歉会起到纵容孩子的作用,并且有损父母的威信和尊严。关于向孩子道歉,我也有这方面的体验。女儿成长到15岁,这些年由于这样那样的原因,错怪了、误解了、冤枉了女儿几次,当我意识到是自己错了时,我都及时地向孩子表达了歉意,得到了孩子的谅解。此举不仅没有影响我们的亲子关系,而且还更加赢得女儿的信任与尊重,由此相互关系更加融洽了。一些家长“向孩子认错、道歉,会失面子,会失去权威”的担忧是多余的,家长学会向孩子“道歉”,对孩子也起到间接的教育作用,让孩子明白无论是谁都要为自己的错误负责,对教育子女无疑是大有裨益的。英国教育家斯宾塞说:“受过委屈的孩子很少会去反省自己有什么过错,因为愤怒和不平占据了他的心灵;而被感动的孩子则常常反省,因为感动增加了他内心的勇气和智慧。”每个父母在教育孩子的过程中都或多或少会犯下一些错误,对此,我们没必要在孩子面前伪装我们的歉意,只要我们勇敢地对孩子道歉, 子会觉得自己很有尊严,并且也会以相同的态度对待父母以及其他人。真心诚意地改掉我们的错误,则会令孩子对我们更加的佩服和欣赏。当孩子“闯祸”后,一些家长由于一时的感情冲动,往往会对孩子进行不恰当的过重的批评或惩罚。事后,父母又往往会后悔。这时,父母应勇于真诚地向孩子道歉,用自己的行动补救自己的“过失”,防止给孩子留下阴影,引导孩子更好地走自己的路。父母如果从不向孩子承认自己的缺点、过失,孩子就会产生“父母永远正确而实际上老是出错”的观念,失去对家长的信服,久而久之,对父母正确的教诲,孩子也会置之脑后;而如果在对孩子做错事后,父母能郑重地向孩子认错、道歉,孩子就会懂得承认错误并不是一件可耻的事,就会提高分辨是非的能力,尝到原谅别人的甜味。教育无小事,作为家长,遇事问因由,惩罚得当,才能使孩子更好地成长。适当的挫折教育有好处
挫折的好处:增强自立孩子应该学习尽可能独立地解决身边发生的问题。然而这些说来容易做起来可不轻松。你的好办法:首先孩子们在积极地不断积累经验的过程中是可以获得勇气的,正是这种勇气使他们有足够的能力慢慢面对问题、接近问题。但前提是孩子们必须首先有足够的自信认定问题是可以解决的。孩子们喜欢独立的感觉,他们希望自己拿奶瓶,拿勺子和小碗,他们想自己穿鞋,自己夹菜,就像爸爸妈妈那样。而且也只有大人允许他们尝试这些事情,他们才会有独立的感觉。比如说,孩子的纽扣系错了,毛衣穿反了,大多数父母立刻就会说“我来帮你”,或者是“这你还做不了。”父母不应该总给孩子这样一种暗示,“你做什么事情都笨手笨脚的”,最好给孩子一些成长的机会,让他们去发现自己的能力,去尝试新的东西。挫折的好处:培养合作能力自立并不等于说在每种情况下都要单枪匹马解决问题,孩子们需要学习如何在自己力不能及的时候去调动别人帮助自己。要么是寻求父母的帮助,要么找其他的小朋友,找幼儿园的老师,甚至是找陌生人。我们可不希望培养出自闭的孩子,或是一个万事不求人的孩子。而是要教育孩子有协作的能力,有团队工作的能力,并且懂得如何与他人交流,懂得如何体谅与关怀别人。你的好办法:孩子越小就越容易发现自己许多事情做不好,尤其是在他们做游戏的时候。他们的哭闹总是求救信号。比如说:“我没法儿按照我想的把积木堆起来!”“我没法儿用勺子稳稳当当地喝汤!”这时候如果父母显得不耐心,让孩子作别的游戏,或者是简单几下把他想做的替他做好,便会剥夺孩子在堆积木或者吃饭过程中所带来的成就感。我们的任何帮助都不应该让孩子感到他们的无能,而是要小心地引导孩子如何自己解决问题。对于孩子来说,重要的不是在他的玩具桌上堆一个最漂亮的积木塔,而是他能够通过大人的一些提醒来自己做成一件事情。哪怕是笨拙的。挫折的好处:带来荣誉感我们的孩子应当学会把挫折看成挑战,而不是看成马上放弃的原因。他们应当慢慢形成坚持和执着。进一步说:我们的孩子应该学会在解决问题的时候有一种像运动员一样的荣誉感。每一个问题的解决都会给意志坚强的人以独特的成功感受!换句话说,当挫折出现的时候,通常有两种反应。有人会说:“算了吧,下次再说!”也有人说:“来吧,困难,我一定把你搞定!”如果我们能成功地让孩子倾向于第二种态度,那么这也算是我们在孩子的人生路上送给他一个不可多得的礼物。你的好办法:荣誉感是坏事吗?我不这么认为,有时我们可以适当刺激一下孩子的荣誉感。比如在散步的时候:“我们比一比谁能更快地跑到下一棵树那儿,我可以让你十米。”或者在浴盆里:“你看看能在水中憋多久气儿,我帮你看时间。”挫折的好处:认识和发现错误要想学会与问题周旋,最后还要涉及一种能力--认识和发现错误,并且知道什么时候已经是到了死胡同无力回天了。我们都不希望教育出不撞南墙不回头的人。你的好办法:如果车钥匙不小心卡在车门上,我们需要停下来考虑一下:是拿错了钥匙,还是开错了车?这种停顿会给人一种沉稳的感觉。这种面对问题时先不操之过急地采取行动,而是用点时间冷静思考一下的性格,是需要我们从小培养的。
本文Hash:c071abb1023bdd0c95236d96da38b0e6f0312c90
声明:此文由 谢绝崇拜 分享发布,并不意味PCbaby育儿网赞同其观点。文章内容仅供参考,此文如侵犯到您的合法权益,请联系我们。