培养听话的孩子，要孩子听话，这是大部分中国家长的观念。听话的孩子好带，能省去许多麻烦，长大后执行力强。但听的孩子在家长的指挥下放弃了童年的欢乐，早早地开始学习各种各样的知识与技能。
●苹果不一定是红色
一位幼儿教育专家到国外看到一个幼儿用蓝色笔画了一个“大苹果”，老师走过来说：“嗯，画得好！”，孩子高兴极了。这时中国专家问教师：“他用蓝色画苹果，你怎么不纠正？”那个教师说：“我为什么要纠正呢？也许他以后真的能培育出蓝色的苹果呢！”
其实外国教师或家长这样容忍孩子“不听话”是有道理的，它可以保护孩子的想象力，激发孩子的创造力。当然允许孩子“不听话”指的主要是思维上的“不听话”，孩子们看到的世界是独特的，他们的想象力是很丰富的。如果我们用成人的思维方式对他们粗暴地干涉，就会扼杀他们的想象力和创造力。
●乖孩子更多是庸才
著名的德国心理学家海查曾做过如下的实验：他对二至五岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童追踪观察到青年期。结果发现前者有84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和做出决定的能力。而后者仅有26%的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。
综合来看，“乖孩子”真正成为社会精英、业界尖子的不多，他们大多在一般劳动岗位上工作。当然，并不是说“不听话”的孩子就一定聪明，出尖子。孩子的“听话”应更多体现在生活规矩、行为道德上，而孩子天性好动，鬼主意多，父母应做出正确的引导，用于在学习和对待事情上。当孩子出鬼主意时，父母可以与孩子一起挖掘更多的乐趣，引导他们应用在实际生活上。
●不要让孩子盲目听话
童话大王郑渊洁说他从来没有对自己的孩子高声说过一句话，也从来没有说过“你要听话”。“因为我觉得把孩子往听话了培养那不是培养奴才吗？”心理学家认为，三岁的孩子不反抗，就不是正常儿童。即使五六岁的孩子，他们的反抗行为也是很明显的。
我们应该培养的是一个不盲目听话的孩子。孩子不但不盲目地听我们的话，而且对所有值得她怀疑的问题，她都会有自己的思考，并且可以无所畏惧地说出来。而这个“无所畏惧”依赖于平时一个宽松的环境，假如她面对的是一个严厉的环境，她不敢说。我们只要从小告诉他一个原则，一个标准。在这个标准下，他知道什么东西去执行，什么东西坚决反对，掌握好这个度就可以了。不是不管他们，而是怎样合理地管的问题。
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常常听到父母抱怨：“我真不知道该怎么说我们家的孩子！不管我好说歹说，他一概不理，事事都和我们对着干，真是个十足的叛逆者。”
幼儿心理学家认为，三岁至六岁的孩子，本来就处于反抗阶段，无论你多么有权威，只要不合他胃口，他就会反抗到底，用著名的儿童心理学家皮亚杰的话来说，这个时期叫“自我中心”时期。曾有专家做过这样的研究：将两岁至五岁的幼儿分成两组，一组反抗性较强，另一组反抗性较弱。结果发现，反抗性较强的幼儿中，有80%长大以后独立判断能力较强；反抗性较弱的幼儿中，只有24%长大以后能够自我行事，但是独立判断事情的能力仍比较弱，常常依赖他人。因此，专家认为，反抗行为有时侯意味着孩子有其独立自主的想法，不受干预也不受支配，这正是孩子发展判断力的良好时机，值得父母重视。若只一味要求孩子服从你，那么他的判断力自然就难以发展。 文/恒初
家长一定要知道孩子不听话“打”不是最有效的
刘老师班里有两个特别的孩子，他们共同的特性是记不住教训，属于记吃不记打类型。年龄小点的是又又，总是隔三差五地忘记把作业本带回家。开始妈妈还可以原谅他，屡教不改后，少不了挨顿打。这一天刘老师接到又又妈妈的短信，让刘老师转告又又说：“如果今天再不把作业本带回来，我请你吃红烧皮带！”刘老师真是哭笑不得。
年龄大一些的鹏鹏，经历的“暴力”可是不少，很少有二年级的孩子会挨这样多的打。鹏鹏从小跟着爷爷奶奶，很受宠爱，在上学后才回到父母身边。上学后他三天两头和同学发生冲突，同学告状，刘老师只好请家长。家长很生气，回家就狠狠地打他一顿。以后形成恶性循环，他打人，家长就打他。一年多过去了，鹏鹏没有长记性，一不如意就打人，回家里再挨打。
刘老师不知道怎么办好。这两个孩子真让刘老师伤脑筋。
孩子为什么会这样
这样的事情在很多孩子身上都发生过，这不是简单的记忆力问题，更趋向于情绪问题，甚至是心理问题。
人的记忆很多时候受意志左右，意志告诉自己一定要记住什么，自己就会记住；如果意志让自己忘记或回避一些问题，它就会告诉大脑“忘掉它”或者“不去想它”，于是人就会真的暂时忘记，或者不去想这件事，甚至还会刻意地做其他事情冲淡对此事的回忆。
什么状态下人会如此呢？当感受到压力或者威胁时，人就会形成一种自我保护的自觉防御行为，以缓解眼前的压力。孩子在压力或恐惧状态下，就会让自己忘记这些教训。
请妈妈注意
想办法解决问题而不要施加压力
孩子记不住把作业本带回家，最初的时候是意外，但由于孩子胆怯，又没有应变的办法，只好等着妈妈批评。当有第二次、第三次的遗忘发生时，孩子已经很小心了。再多给孩子几次机会，孩子就会记住，而妈妈往往等不及孩子自己建立提醒机制，就开始批评、打骂孩子了。
人都有情绪。在情绪不佳的时候，意志就会想办法控制情绪。为了让情绪平稳，意志往往告诉孩子一些方法，求得心态的平衡，最好的办法是报复，用“错误一直延续”来报复家长。当挨打或者被惩罚的时候，意志会让孩子学习遗忘，忘掉痛苦，在报复的成功中找到快乐。这就是孩子记不住教训的重要原因。
抵触和逆反情绪往往来自于童年的烙印
孩子屡教不改，很多事情要归结到内心。说得通俗点，就是孩子心里有一个没有解开的疙瘩，这个疙瘩像依然会流血的伤疤，只要有人碰触就会让他内心疼痛不止，这就需要孩子把内心压抑的痛苦宣泄出来。
案例中的鹏鹏很可能就是一个内心充满伤痛的孩子，在没有人了解的情况下，他自己在伤害和被伤害的旋涡中挣扎。这里的原因有很多，每个孩子都爱妈妈，因为妈妈是安全岛，有妈妈就有一切，离开这个安全岛，孩子就会忧心忡忡。建立这个安全的纽带应该在幼儿时期，牢固地确立这个关系是在孩子一岁半到两岁时。如果孩子这段时间和爷爷奶奶生活，几乎看不到妈妈，就会把心里的依恋和老人拴在一起，形成牢固的纽带。
当孩子到了上学的年龄，被要求回到父母身边的时候，心却留在了老人那里。如果父母恨铁不成钢，经常训斥打骂孩子，孩子就会觉得委屈、不平，他压抑的情绪就会选择一种方式宣泄出来。有的孩子会打人，有的孩子会想老人而哭泣，等等。
强化训练
给孩子积极的暗示
心理挫折会唤起孩子的心理防御机制，从而使他想要忘记曾经的痛 苦和忽视将要发生的痛苦。要想让孩子树立起信心，就要给孩子积极的暗示，告诉他：“孩子，这对你来说可能有困难，但你还是有很多天做到了，不是吗？你一定能做到×××！加油！”再给孩子画一个表格贴在墙上，一天没有忘事，就和孩子一起在上面画一个红旗，或者贴一个小红花，忘事的时候什么都不做。
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