妈妈们不要让孩子承载你的压力

有一句手机广告词叫什么?“沟通无极限”,这使我一度自豪地认为自己是一名完美妈妈——可以一边带着我的动动在沙滩上玩儿,一边在笔记本上修改项目报告;可以不在单位加班,而是趁着动动看电视的时间处理EMAIL。是的,我和周围的许多人一样,扮演着超级妈妈的角色,我相信自己在平衡工作和家庭两者的关系方面做得已经够好。直到有一天,4岁的动动拽着我的袖子可怜巴巴地说:“妈妈,你弄完你的电脑了吗?”我突然觉得自己每天和他“待”在一起的时间不少,真正属于他的时间却不多。

我的理由——“不能失去工作”

害怕失去工作和害怕照顾不好孩子,对有责任心的父母来说,实际上不相上下。当耳边不断听到公司裁员和行业不景气的消息,没谁敢轻松地说:“我不在乎失去工作”。一位6岁孩子的母亲愤怒地对我说:“请别告诉我该怎么带孩子,假如我因处理不好工作而丢掉了饭碗,到时候我拿什么去养孩子?”

儿童心理学家的建议:现代家长们确实一刻也离不开工作。我们或带着笔记本回家,或在厨房里通过手机和同事讨论明天的计划。家庭和工作的界限模糊了,我们脑子里塞满了没有完成的任务。可父母们却一点儿没意识到,我们正在把自己遭受的压力传递给孩子们。

如果在家办公的情形难以避免,我们可以注意自己对着电话的言谈,或回避孩子,到自己单独的空间进行,不要把不良情绪或尖锐的言谈,甚至不雅的举止传递给孩子。对于那个饿得直叫的孩子,可以在吃饭前先准备出健康小吃填填肚子,使你不会因为担心他们饿着而变得着急或脾气暴躁。

我的节奏——“孩子,我不想听你啰嗦”

苏贝是一家网络公司的总经理,有一个8岁的儿子。她曾经是我“事业、家庭双丰收的楷模”,而她的育儿经更源源不断地传给我:每天早上6点就爬起来,先用1个小时查看昨天晚上收到的几十封邮件,7点催促孩子快吃早饭。晚上回到家里花两三个小时在网上处理工作,孩子就在身边写作业。

1年前我们参加了一个儿童心理健康咨询会,我却听到她这样对专家说:“每当我一回家,他就在那里嘀嘀咕咕,提出没完没了的要求,有时候甚至大吵大闹,脾气也变坏了。”

经过专家的询问发现问题出在苏贝身上,因为工作压力大,她变得没有耐心。总是跟儿子说“快点儿穿衣服”、“别折腾了”,而不是问他“今天在学校过得怎么样”……

苏贝说,她常常一回到家就已经疲惫不堪了,没有精力关心孩子的心理需要。她和孩子沟通时根本就不想倾听和做出任何决策,因为她已经白天在公司干了一整天这样的事情。

儿童心理学家的建议:表面看去,苏贝似乎正在为了孩子做出巨大“牺牲”:按时回到家里,冲进厨房为孩子做晚饭,急急忙忙地帮他洗澡,又不耐烦地让他赶快睡觉。结果却是——孩子变得不敢大声说话,生怕你冲他们吼叫。其实他们不过正度过自己的童年时光,每天最着急的事不过是不要忘记明天带大字本或半圆仪。而现在孩子却不得不像你一样匆匆忙忙,为你的下一个指令“奔命”。研究证明:不善沟通的孩子童年时往往会有一位性格急躁、爱发号施令的父亲或母亲。当然,没有哪个父母能够做到绝对完美,但至少在你压不住焦躁催促或呵斥他以后,找个机会,在你们都放松的时候,温柔地告诉他:“妈妈最近太忙了,可能对你说话比较急,能原谅妈妈吗?”其实,承认自己不完美,可以令我们在孩子面前更具亲和力,甚至从小培养他体谅别人的美德。

< p>孩子的感受——你们总在敷衍我

豆豆是个令人头疼的孩子,只要爸爸一回家,他就开始在家里制造麻烦,常常在爸爸周围发出噪音,甚至偷偷弄坏爸爸的东西,这样爸爸就不会一回家就盯在电脑上,而是“单独”为他花一点儿时间处理他的“淘气行为”。

儿童心理医生的分析:童年时能够得到家长的关注,可以给人一种被爱和信任的安全感,印证自己和这个社会及其他人的善意关系,也可以让孩子学会长大以后去关心别人。可是当正常的关注丧失时,孩子惟一的办法就是“创造”一些让爸爸妈妈可以关注的事情。

豆豆的父母不妨试试这种方法:在日历上郑重留出给孩子的时间,并告诉他:“爸爸妈妈都很忙,但和豆豆在一起是我们最快乐的时候,所以爸爸妈妈把可以跟豆豆在一起玩的时间用彩色的笔标出来,如果爸爸或妈妈没有做到,豆豆可以提醒。”

一定要让孩子知道你和他在一起时有多高兴。因为对孩子来说,对他最大的肯定就是父母因为跟他们在一起而感到快乐和骄傲。一副绷紧的脸孔常常会毁了你和孩子的关系。蹲下来和他一起游戏、一起哈哈大笑。千万不要像音乐学院的考官一样让她唱个歌给你听,而是和她一起放声高唱。所有的这些小事都会给孩子的心灵留下美好的感觉,让他们知道你是多么投入、多么爱他们。

其实,父母陪孩子并不是一种单纯的“给予”,对父母来说,和孩子在一起的时间本身就是一种绝佳的放松方式。

想让孩子变幽默?妈妈们不要错过这关键的一年

孩子的性格从小就要开始培养,俗话说性格决定命运,妈妈做好关键的表率很重要。想让孩子变得幽默,就让小编来谈谈妈妈们该如何做?1想让孩子变幽默?妈妈们不要错过这关键的一年

一个妈妈的诉说:

儿子最近突然变得很顽皮,他开始在很多事情上和我“作对”,这让我很头疼。不过,有意思的是,性格偏内向不太有表情的他却在近期笑声不断。比如他会把小玩偶放在头顶,然后轻轻一摇头,见它下落,随后哈哈大笑。又比如,我让他亲亲我,他偏不,而是故意跑去亲外婆,然后回头冲我大笑,我假装生气,他会更高兴,继续亲外婆,继而开怀大笑。再比如,我和他聊天,我每说一句,他就会说“是的”,重复无数次“是的”,乐此不疲。

我原来以为他只是开始学会了“自娱自乐”,直到偶然的机会看到了耶鲁大学40年的研究成果:两岁这一年,培养幽默感不可错过;而两岁半是幽默感的最佳培养时期。这才惊觉,原来这些大人眼中的“好玩”,是小孩幽默感的源泉,我真的差一点就忽略了

2首先麻麻们要知道,下面这些行为是孩子表达幽默的的方式

本末倒置:在衣橱里睡觉,倒骑玩具马,大喊他的早餐是桌子,把衣服反过来穿。

搞恶作剧:先友好地递给别人一个玩具,继而又抢回来。

小意外:跌倒,故意从椅子上溜下来,把自己困在椅子上,撞到其他孩子的玩具……只要他觉得不疼痛,这些行为发生时他都会微笑或大笑。

创设情境:一个孩子敲门,另一个孩子开门,开门后他们都会大笑,做几次就几次。

想象力:和孩子玩过家家时,他先告诉你在街上,转而又说他回家了,他为他的跳跃思维而大小。当他拿着木棍当马骑时,你要说一句:“哈哈!我们的小白马跑出来咯!”他会立刻哈哈大笑。

出人意料:稀松平常的事情,在两岁半的孩子眼里,会变得令人发笑,比如:杯子倒了,玩具掉了,饼干洒了一地,他都会感觉很新鲜。

假装:有的孩子玩的时候会装哭,他感觉很好玩。

幽默的语言:他已经能清楚地发音了,但有时会故意用小孩子的语言,含糊的发音会使他高兴。大多数孩子都喜欢怪异的话。如果大人说的哪句话比较特别,尽管他们不明白话的意思,但是他会尽力地学,然后重复地说。两岁半的孩子,对大人提出的幼稚问题特别感兴趣,当父母用幼稚的语言和幼稚的行为与他交流时,他都会欣然接受或模仿。

所以,比起一岁“可爱又难缠”的阶段,两岁是则进入了“又好气又好笑”的时刻。孩子比先前多了太多“幽默”的举动,我们要尝试着去懂他并维护他的“小幽默”。一般的行为(除了特别危险的、特别伤害他人的等)请不要制止,那只会遏制孩子“探索并且呈现幽默”的快乐。

而两岁半的孩子则比两岁时更爱交流了,他开始离开自我的圈子,融入了人群中。别人笑的时候,他也会跟着笑。当他和成人及小朋友们在一起时,他仍会主动向成人微笑,以此作为和成人交流的方式。对另外的小伙伴,他的交流方式多半还是肢体语言,很少去讲话。他对小伙伴说的最多的可能是“好玩”和“笨蛋”这两个词;有时他们互相拥抱,有时他们互相攻击,不管怎样,他们都是微笑的。所以这会是培养幽默感最佳的时期。

前些日子,我的闺蜜小树儿妈聊起他们家儿子的小趣事。“你知道吗,小孩子的快乐其实很简单,有一天,我们家的保姆把塑料袋抖抖松去套垃圾桶,他就开心地笑了。后来,每一次只要我们抖弄塑料袋,他听到那个声音,见到塑料袋膨胀的模 样就会笑。于是我就专门花了点时间陪他玩了一会儿,把小塑料袋撑开纳入了一点空气然后在他头顶甩来甩去,他为此高兴了很久。”他跟我说这事的时候,我还没有看到这篇研究报告,只是简单地理解为那是孩子的小快乐,殊不知那还是一种幽默呢!关于理论,我们不用太过care,但只要和小树儿妈一样,我们细心观察、用心去体会并且尊重孩子的快乐,维护并且创造一些幽默的情境,那就足够了!

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