但凡听到“投降”两个字，父母会本能地表示不屑与不悦。似乎，在大人的观念里，怎么能向自己的孩子投降呢?殊不知，这里的投降并不是它本来的词义，而是代表着与之相反的意义。并且，它所延伸的含义，还包括了亲子之间的信任。
父母们容易挑战信任
有的父母相信，孩子是自己最棒的老师。从不同的孩子身上，父母们学到了宝贵的经验——耐心、好奇、谦逊、信任。然而，信任最具有挑战。如同育儿专家经常说的那样，他们看到的最直接的争斗，往往是关乎信任的问题：相信婴儿们真的没有在操纵、控制(宝宝们表达出的需要，合乎情理);相信宝宝们需要间隔一小时、或者多间隔一会儿再喂奶，以便于隔出喂养及消化的空间;相信会有一个夜里，总是哭醒的宝宝能够一觉到天亮;相信自己的幼儿能够学习控制自我的能力(小家伙的破坏性行为和崩溃并非刻意为之)。
虽然，在他们还没有自然入睡的能力之前，免不了需要父母的些许帮助;当他们的小肚皮充分扩张时，他们也就可以在协调吮吸、吞咽的过程中，学习到呼吸的能力，那样宝宝们也就能更好地配合喂养，并给自己的食欲腾出空间;当宝宝准备好时，他们也会接受到家庭的膳食，没有任何强迫，也无需大惊小怪。
即使幼儿们还处于学习的阶段，父母仍然应当保持冷静与尊重的心态教育、引导。当小家伙还没有能够很好管理自己的极端情绪时，并不意味着他犯下不可饶恕、急需惩罚的错误。别忘了，孩子的大脑尚处于帮助他们弄清各类状况的发展阶段。这个时候，父母温和的指导与信任，能够让孩子学习如何妥善处理自己的情绪。
“投降”是美丽的
正如同父母学习信任孩子的先天需求与善良一样，父母也不妨试着学习“投降”。爸爸妈妈们可以尝试跟随小宝宝的节奏，或者努力调整自己的方式。事实上，当父母越是处于挣扎的状态，亲子相处越困难，也越多风险。
当然，“投降”并不意味着示弱或顺从，更不是放弃。在这种情况下，“投降”代表着接受孩子的现在，以及父母当下所处的位置，还有些许放手的成分。即，表示活在当下，不在怨恨与责备当中错过任何与宝宝的珍贵时刻——尤其当事态没有按照期望的方向发展时，避免身为父母的自责。
“投降”是善待自己
“投降”也预示着父母善待自己，原谅为人父母的自己也有不理想的一面，并且通过现有的资源，努力让一切更好。
当然，这也表达了信任——对孩子的信任，并相信自己与生俱来的智慧能够将每一瞬间、每一次挑战都变的更加珍贵。当小小的新生命依偎着自己，父母内心深深的感触莫过于当下是如何的美好。
享受与孩子的珍贵相处，即是“投降”。它不糟糕，它很美好。
陈乔恩告诉我们，很多亲子关系糟糕的根本原因是这个
《旋风孝子》中由台湾演员陈乔恩携妈妈参加的真人秀节目，从中我们看到她与母亲的互动大多如此：母女俩沟通很少、常常相对没话说。为何陈乔恩和妈妈的关系如此呢?1陈乔恩告诉我们，很多亲子关系糟糕的根本原因是这个
《旋风孝子》节目过后在单独接受采访时，陈乔恩这样说，从小母亲对她实行的就是棍棒教育，自己做错事，妈妈常常是直接上手，因为怕母亲随时打自己，她常常觉得很恐惧。甚至在录制现场说这番话的时候，她也会突然回头，看妈妈在不在，简直有如惊弓之鸟。之前曾看过这样一项调查，“你最不喜欢父母对待自己的哪种方式?”有很大一部分网友回复，最不喜欢父母动不动就打骂自己。可见，打骂这种行为在个体成长过程中留下了多么不好的影响。
2打在身上，真的能记在心头吗?须知，父母打骂孩子的行为，大都发生在孩子做了不被父母接受或允许的行为之后。而生活中，我们很多人并不觉得打骂孩子、给予孩子一定的惩罚有什么不好，毕竟，我们就是在“棍棒出人才”的教育观下长大的。如，一位妈妈就11岁孩子犯错问题与我们讨论：
我想问一下，孩子做了一件很让我生气的事，我当时就批评了她，第二天她也跟我说了‘对不起’。之前孩子犯了错也会这样，我会训她、她大都会认错，但在我看来，没有什么效果，因为管不了多长时间，她又会犯同样的错误。这次，我不想轻易原谅她，想对她冷淡几天。您觉得冷淡多久比较合适?
回答这位妈妈的问题之前，我们先来分析一下：孩子做了一件在妈妈看来错误的事，于是妈妈采取了批评和冷淡的方式，想要以此减少孩子的错误行为。心理学上将导致某个行为减少的刺激(如妈妈的批评和冷淡)，称之为“惩罚”。
“惩罚”这个刺激发生作用的机制在于，想要通过身体或心理上的痛苦使个体的某个行为消退：行为出现→施加惩罚(如打骂)→行为消退。这就是我们大多数人奉行“疼在身上才能记在心里”的棍棒式教育的根源——吃点苦才能记得住、才不会再去做。
这种方式有用吗?仔细分析就会发现，这种做法其实是站不稳脚的。原因在于，一方面，惩罚导致的真实结果跟父母想要达到的结果之间并不能完全划等号;另一方面，即使惩罚引发了相应行为的减少，也并非完全是由惩罚引起的，更多是因为父母的惩罚行为激发了孩子对爱的撤离的忧虑和担忧，是孩子因为害怕关爱减少而对惩罚行为所做的暂时妥协，而且遗憾的是，这种“妥协”只能在短期内“有效”，正如那位妈妈所说，“管不了多长时间，她又会犯同样的错误。”
3惩罚孩子危害大，请慎用即使惩罚短期有效，但我们仍不建议父母们用这样方式管教孩子，这是因为惩罚引发的副作用是十分显著的：
❶可能导致孩子厌恶与受惩罚行为相关的这个行为。如上文中的女儿对待妈妈的批评，直到第二天才跟妈妈道歉，这本身就是孩子用行动在对母亲做无声的抗议;
❷还可能导致孩子厌恶实施惩罚的人。如，一位长期承受家庭暴力的男孩就说，“我恨死他(指他的爸爸)了，等我再长大一点就逃走。我长大了要么不要孩子，有了孩子绝对不会像他这样对待我的孩子。”
❸从这个男孩子的反应，我们还可以看出，惩罚还会给被惩罚者造成极大的心灵伤害，比方出现消极(或负面)的情绪，如，这位男孩对父亲的怨恨过深，可能会成为孩子的心结。它就会像一个黑洞，不断吸附孩子自身甚至周围所有或消极或积极的能量，最终发展成为孩子内心跨不过去的心魔(也就是 心理学家所说的“情结”)，结果是，孩子可能长成为极度厌恶父亲却又脱离不开父亲控制魔咒的可怜人。
❹惩罚还可能带来这样的效果，即孩子会认同暴力，也就是说父母在教育孩子的过程中扮演了“负面榜样”的作用。如，我们大多数人并不觉得孩子做错了事，凶他两下有什么问题，因为从小我们的父母就是这样对待我们的呀，我们其实在这个过程中内化了父母教育我们的方式。当孩子出现不乖行为时，如哭闹、无理取闹等，我们下意识的反应就是吼他一顿。我们的父母成为了我们的坏榜样，而我们也在不知不觉中扮演着同样的角色。若是不及时觉察并有意识的控制自己的行为，相信会延续到下一代身上。
4惩罚不当，引发孩子内心焦虑一位妈妈自述：
我承认自己脾气不太好，对孩子没什么耐心，孩子做错事，有时我会忍不住训他，气极了偶尔也打他。但教训了孩子之后，我心里其实很不好受，再看着孩子如小鹿般可怜委屈的眼神，更是觉得对不起孩子。每次有心要改，但我发现孩子好像故意的一样，隔一段时间不受一顿皮肉之苦他就好像不自在，就开始各种找茬、惹事，明知不能做的事偏要去做，就像是故意惹大人生气一样。不知我这样说，您是否能够理解?真的，我这样说不是为自己打骂孩子开脱，确实是感觉孩子有故意找打的嫌疑。
可以看出，这位妈妈和孩子陷入了一个互动的怪圈，孩子不听话→妈妈训斥打骂→孩子老实消停一段时间→孩子又不听话……，正如这位母亲所说，孩子在故意讨打。为何会这样?
原因在于，孩子内心会没有安全感，他在亲子关系中受了挫(挨了骂受了打)，自然会想要找补回来，打个比方，就好比孩子在这里跌了一跤，他会在原地挣扎着爬起来一样。于是我们看到，孩子明明知道自己的行为是不被允许的，但他仍会下意识地做一些不被允许的“不良行为”，并渴望获得父母的赞许。
这反映了孩子内心的渴求——为了能够证明自己不管何时(哪怕是在调皮的时候)都是被爱着的，即使他因此得到的是父母的负面关注(如批评或冷漠甚至是打骂)，哪怕身体疼痛、心理委屈，孩子仍会一次次去触碰父母的逆鳞。而父母每每在被孩子的行为激惹的同时，其实也被孩子的行为和情绪控制了。
5怎么走出这个困境?先要搞清楚根源所在：这个怪圈之所以出现，在于父母并未完全理解孩子的真正需求，故而导致亲子之间并未进行正向沟通和引导，自然孩子的错误行为也很难得到彻底消除。而解决孩子问题的根本应该先读懂孩子的真正需求，与孩子建立安全可靠的情感联结，只有当孩子知道你与他有稳固的情感联结时，他的不良行为自然就会减少。父母并不能只追求方法(如惩罚)，而应从源头入手解决。
鉴于此，我们在面对孩子的错误时，需要思索，“是否除了惩罚，我真的没有别的方法解决这个问题了?”通常，那些执著于惩罚孩子的父母通常都会陷入这样一个惯性思维之中：如上文中那位妈妈所想的：“我要给孩子一定教训，先冷淡她几天。”或是，“我怎样才能让孩子听我的?”“怎样才能让这个问题不再发生?”……
这时，不妨强迫自己先暂停一下，从孩子的教育思考一下，你会发现事情豁然开来：如，“孩子出现这个情况，是他碰到了什么难题吗?”“孩子出现这个问题，我需要怎么帮助他?”“这是一个错误还是一次试练?我怎样才能帮助孩子从中成长和获益?”……
父母转换思路，从更长远一点的角度思考问题，孩子出现的短期问题就会自动解决了。而且，在这个过程中，父母 不能脱离孩子自己解决，需要将孩子纳入进来，让孩子参与到寻找解决问题的过程中来，自然，孩子跟父母之间的情感联结也就更紧密了。
需要牢记：孩子犯了错，惩罚孩子不是最终目的。只有基于这个基础，才能更好地帮到孩子。唯有父母平等对待孩子，双方针对的是问题本身而不是孩子本人(如，上文中的妈妈打算几天不理孩子，其实针对的就是孩子本人而非对事)，相信孩子会更愿意尝试做出改变。
最后还有必要强调的是，父母即使在教育的过程中使用了惩罚，也需要用对方式、掌握原则，即：
❶惩罚是迫不得已而使用的一种消极方法，不能作为教育孩子的常用手段;
❷使用惩罚的“目的不过是刺激儿童教他们改过迁善，原意是为爱护儿童(陈鹤琴先生语)”，绝不能伤害孩子的心灵和身体，需严禁体罚或情感剥夺;
❸惩罚孩子，是惩罚孩子的果实，而不是惩罚孩子的人格，相反，还需绝对尊重孩子;
❹惩罚手段只能暂时消退孩子的某个行为，而不能用它来教孩子学会恰当的行为，否则适得其反;
❺惩罚孩子是有时效的，即时、恒常的惩罚才能收到一定的效果;相反，反复无常，随父母心情变化的惩罚只会带来反面效果。
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