都说好孩子是夸出来的，那么坏孩子是不是就是被骂出来的呢？我们时常可以看到家长教育孩子，当孩子不听话或者学习不好的时候，总是会拿脸色或者破口大。这种事情在学校也不少见，常有的老师从孩子上学开始，就在班级讲台上对学生评头论足：“你好笨啊，这么简单的问题你都答不出来，你长的是猪脑子，还是肩膀上扛着块砖头？”这样的话从老师嘴里说出来，既伤孩子自尊，又暗示孩子笨得可以。
类似的现象屡见不鲜，对孩子的影响不能算小。其实，这种现象在心理学上叫心理暗示。所谓心理暗示，就是指人接受外界或他人的愿望、观念、情绪、判断或态度影响的心理特点。心理暗示是人或环境以非常自然的方式向个体发出信息，个体无意中接受这种信息，从而做出相应反应的一种心理现象。
从接受主体来说，暗示可分为自暗示和他暗示两种。自暗示是指自己接受某种观念对自己的心理施加某种影响，使情绪与意志发生作用。“三气周瑜”是自暗示使周瑜葬送了性命。他暗示是指个体与他人交往中产生的一种心理现象，是别人使自己的情绪和意志发生作用。“蒋干盗书”则是接受了他暗示而遭致祸端。
其实，每天我们都会不断从自己或他人那里接受暗示。这些心理暗示有时会给我们带来愉悦和信心，有时又使人郁闷不安，苦恼万分。消极的心理暗示对孩子的成长所起的恶劣影响很可怕。因为暗示往往是用含蓄、间接的方式对别人的心理和行为产生影响。暗示作用也往往会使别人不自觉地按照一定的方式行动，或者不加批判地接受一定的意见或信念。
心理学研究表明，一些比较敏感、脆弱、独立性不强的人，如妇女和儿童，很容易接受心理暗示。一个人如果长期遭受消极和不良的心理暗示，会对人的生活产生恶劣的影响。然而，让人痛心的是，这些给孩子施加不良心理暗示的人恰恰是被暗示者最爱最信任和最依赖的人，如父母或老师。长此以往，不仅会给孩子成长造成巨大的心理障碍，更有甚者会葬送孩子的一生幸福。
为人父母，为人师表，必须透彻地了解心理暗示这把双刃剑，必须熟练掌握健康的、积极的心理暗示这个法宝，为孩子的健康成长保驾护航。俗话说：好孩子是夸出来的。夸奖的背后是多少人在有意无意地对孩子进行积极的心理暗示。
父母表扬、老师称赞、客人夸奖、人见人爱、花见花开，对孩子全方位的积极暗示无形中会激发孩子的求知欲、上进心，增强孩子战胜一切困难的勇气和力量。久而久之，孩子就会成为一个自信豁达的人，有所作为的人。
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好孩子是夸出来的你会夸孩子吗？
导读：都说好孩子是夸出来的，这么说是不是使劲夸孩子就会成才呢？肯定不是这样的，这个夸是要讲究技巧的，以为的夸奖只会让孩子变得骄傲，那么你真的会夸你的孩子吗？
三大原则
1.夸具体不夸全部“宝宝真棒”
这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦了，宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。
家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折……
总是笼统地表扬孩子，会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。
2.夸努力不夸聪明“你真聪明！”
——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。
美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说：“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说：“答对8道题，你们很努力。”接着给他们两种任务选择：一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。
3.夸事实不夸人格“好宝宝”
这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上这样一顶大帽子，对他反而是种压力。
成年人也是，当领导不断夸奖你时，开始还会沾沾自喜，但慢慢地就会感觉到压力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的机会。
如果家长的称赞总是“言过其实”，孩子也会有压力，觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候，他就做出让你头疼的事情，以示“真诚”。
三大窍门
1.留心孩子的努力真正做到“夸具体”“夸努力”
家长首先要对孩子做事情的整个过程有所了解。有时你亲眼看见孩子付出的努力，在总结孩子成绩的时候，不妨把自己的所见所闻说出来。比如孩子写完作文后，你可以说：“文章的开头很好，你能想出这样的开头实在不容易;中间的描述能感觉出你经过了仔细的观察。结尾的一句话也比较精彩，用它来点题很恰当……”这样，你把孩子在作文上所花费的辛苦一一说了出来，愉快自信的笑容立刻就会洋溢在孩子的脸上。
如果你没有亲眼见到孩子的努力也没关系，你可以用提问的方式让孩子自己说出努力的过程，这中间不失时机地加以适当的点评，同样可以给孩子一个有益的赞美。
2.夸孩子别嫌“唆”
当孩子表现好时，家长的第一反应就是“你真棒”，看起来既省事又符合鼓励为主的教育精神。其实这样的表扬多了，对孩子毫无意义。
所以当了解 了“夸具体”原则时，很多家长开始很难适应，不知道除此之外还能说些什么。很简单，教你一招——好话不嫌“唆”，看看上述有益的表扬语，哪一句不比“你真棒”唆?这就意味着要用更多的话语描述孩子的努力，结果自然引起孩子共鸣，夸奖的目的也就达到了。
3.把夸奖当“预防针”
夸奖不仅仅是事后对孩子的肯定，有时候在预见到孩子对某些事情可能有抵触时，可以事先夸夸孩子，用表扬来打预防针，可能会有意想不到的“疗效”。
演员宋丹丹在新书《幸福深处》中就有这样一段：有一次儿子巴图生病，我对小阿姨说：“我发现巴图和别的小孩儿不一样，别的小孩儿吃药都哭，可他从来不哭，他不怕吃药。这一点他和别的小孩儿真的不同。”然后我把中药端给他。他捧着碗，烧得红红的小脸一副紧张的表情，闭着眼睛一口气就把药喝下去了。我们大家都赞不绝口。从那次起，多么苦的药他都不怕。
试试这样夸孩子
有益的称赞：我喜欢你的卡片，很漂亮，也很风趣。
(孩子的感觉)：我的品味不错，我可以信赖自己的选择。
无益的称赞：你总是这么体贴。
有益的称赞：非常感谢你今天洗了盘子。
(孩子的感觉)：我很负责。
无益的称赞：你比其他人做得好。
有益的称赞：你的作文有几个新的想法。
(孩子的感觉)：我也可以有创造性的。
无益的称赞：你写得不错，当然了，你还有很多地方需要学习。
描述性的语句以及孩子由此得出的积极结论是精神健康的基石。孩子从我们的话中对自己作出结论，事后还会默默地对自己重申。会使他们对自己及周围的世界抱有积极看法。
好孩子夸出来，坏孩子骂出来
为孩子的行为树立一个简单的目标，要明确你鼓励什么样的行为、反对什么样的行为。让我们来看一看一位家长，他想让孩子帮着多干些家务，总是特别留意在孩子，比如：替他拾起衣服，就给孩子一个微笑或者一句赞赏的话。当孩子不跟他合作时，就丝毫不予注意，因为这样一个行为是在制止之列的。当然，对一个孩子有鼓励作用的做法，并不一定适用于另一个孩子。了解这一点也很重要。你可以奖他几个硬币或者请他吃一顿，也或者让他选择一个和父母一起玩的游戏。这样的嘉奖，在他表现出你认为应该鼓励的行为后，应该立即进行，效果最好。开始这样的嘉奖应经常进行，但不用多久，你就可以隔一段时间加以奖励，因为这时他已经懂得表现好的乐趣了。
这个听起来似乎很简单，就是说：你要什么，你就说什么；不要什么，就不说什么。实际上，现在我们很多家长，长大后对孩子不满意，觉得孩子达不到自己的心愿，或者觉得自己教育子女无方。他们经常犯的一个错误，就是他们不知道他们要什么，但是他们知道他们不要什么。就是说：孩子，你不能这么脏；你不能乱动；孩子，你不能上课注意力不集中；孩子，你不能学习不好；孩子，你不能早恋；你不能……，是不是觉得听起来跟唐僧念经一样！但是，要是问家长“你要什么”，他不知道，或者要的是压根不能实现的。
如果对孩子不是嘉奖，不是认可，不是奖励，那么这样的孩子是永远不可能教育好的。一个孩子这样说：“自从高中以来，我的成绩都不让他们满意，现在无论到谁家，亲戚们都跟我说‘你要好好学习，别让父母操心，别让父母不满意’。我现在不想去亲戚家玩了，放假以后哪里也不想去，更不想在家待了。”
现在很多人都是处于毁灭孩子的状态，他们不是褒奖孩子有利的行为，而是经常的指责孩子哪些不好，甚至是拿自己做例子：“你可不能像你爹呀，你爹就是小时候没有好好学习，现在落成这个样子，你爹就靠你了！你要是不努力，那我靠谁呀？”天天还是说这些东西，他还觉得自己很感动，边说边掉眼泪。这样的教育方式是很普遍的，而且还很感人。但是不知道感动了谁，搞得孩子连家都不想回，因为到哪儿都是压力。
有一个故事：一个大户人家，有钱有势，生了个儿子，三代单传，爷爷奶奶姥姥看了都很高兴。但当孩子养到两岁时，有了口吃！这时，家里就出了重金聘请治疗口吃的大夫。来了两个大夫，一个是马大夫，一个是牛大夫。在他们开始校正孩子口吃的时候，有人给这家人发来了情报――这两个大夫，有一个是数十年前跟你们的世仇，被你们家挤垮的那家的后代来报仇的。至于是哪一个，不知道。但肯定有一个是肆机来报仇的。
这两个大夫开始指导孩子，教他怎么样不口吃。马大夫见着孩子，“你说一段话给我。”“床――前明月――月光，疑――是地地地――上霜。举――头望望――明月，低头头――思――故故乡。”马大夫就说了：“孩子啊，你口吃很厉害，你的爸爸妈妈很关心你，他们请我来给你校正，你愿意吗？刚才我给你做了一个纪录，你背的这十首唐诗里，你总共结巴了180次。那么怎么校正呢？咱们慢慢来，一个一个的矫正，从‘床前……’开始，你拉长声音……”从这段话中，猜猜这个大夫是来报仇的，还是来报恩的。咱们经常说要嘉奖好的行为，不要关注不良行为，但是真到事儿上，还真不好判断。像马大夫这种人，这种好人，把自己装扮得很神圣，往往就是来报仇的。从心理学 讲，他不是在关注好的行为，他是放大了孩子的错误。
那么牛大夫是怎么做的呢？这个牛大夫是来报恩的。他把孩子叫来：“来，你给我朗诵这些诗，把马家的、李家的、王家的小朋友都叫来，大家一块听。他偷偷告诉其他小朋友：一会儿，这个小朋友朗读的诗谁能复述出一首，就奖励他一块糖，谁能复述俩首就奖励他3块糖.....。”。
当其他的小朋友复述的时候，就不用管这个结巴的小朋友，大家想想他听着会是什么感觉？他在听这些小孩都在复述他背的诗，他感觉：我背的诗很清楚嘛！他们都能复述出来嘛！他们都听懂了！我没有结巴，就是结巴了也不影响交流！等下一次再背的时候，他会认为：无所谓，我说的他们都能听懂，就更有信心了。说出来了就没有心结了，就没有那个疙瘩了，没有那种恐惧感，慢慢地他发现这不是个问题了。
很多有口吃的人到最后不愿意说话，就是因为他们给自己的心理压力太大，其实旁人并没有刻意的夸大他的口吃，就是因为他给自己的心理暗示太多。
实际上，我们很多家长都表现得跟孩子有仇。一般人说不出来的那些话，他们都能说出来；一般人骂不出来的那种恶毒的语言，父母们都能骂出来。
因此，在生活中应该多多表扬孩子，而且这个“扬”应该是一般人看不出来的“扬”，赏识教育千万不能让孩子识破。教育孩子必须得用心，必须得做好准备，用心理学的知识，选择性地把那些不良的东西屏蔽掉。
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