体验挫折,并非将孩子抛到万丈深渊。
妈妈网育儿专家认为,儿童生活的环境最好是平稳而少曲折的,这样的环境对儿童的心理冲击比较小,儿童容易适应,有利于儿童心理的健康成长。在心理测量中,有一个“生活用于测量表”,用于测量一个人近期的健康状况:它通过计算一个人近期生活中发生的动荡事件,来预测此人近期是否会生病。研究发现,生活变动大会引发身心疾病。例如,被批评、发生不愉快的情感体验等等都可能引发一个人的心身疾病,当然生活变动时间也包含一些正面、积极的事情,例如升学、搬新居等等。对于孩子来说,父母吵架、离婚,教师责骂、体罚,同伴的拒绝等,会使儿童产生紧张、焦虑、悲伤、恐惧和自卑等消极心理。
这个理论听起来似乎和我们的主题——让幼儿体验挫折是矛盾的,我们一起来分析一下:
1.生活中,我们无法避免地要遭遇大大小小的挫折情境,每个人都如此。
常见的小挫折包括:上班时差几秒钟没赶上公共汽车而只好在车站等很长时间;工作中偏偏碰到一个脾气古怪的合作者;考试没考好,等等,这些都是我们无法选择的挫折情境。对于孩子来说也是一样,吃饭时不小心把碗打翻了,上厕所时不知怎么尿到了裤子上,这些事情的发生也是那么不可预料。所以,我们不能避免生活中的曲折,而是要学会应对生活中的曲折。
2.我们提倡的是让孩子适当体验挫折,而不是一下子把孩子抛到一个万丈深渊。
对于孩子来说,适当的挫折和困难就是通过他们的努力能够解决和克服的难题。我们不能对孩子提出超越其年龄特点的要求,否则孩子体验到的不是“适当的挫折”,而是“彻底的绝望”,从而丧失了自信。研究者曾经在动物身上做过一个实验:把狗关到一个大笼子里,笼子的地板可以通电。开始的时候,整个地板都通了电。地板一通电,狗就会向各个方向逃避,想躲开令它痛苦的电流;经过无数次努力后狗放弃了躲避,因为无论如柯它都躲避不了电击。随后,实验条件发生改变:笼子里通电的地板只有一半。如果狗躺在左边,那么右边的地板是没有电的。但是,实验的结果是,狗已经绝望了,通电时它一动不动地趴在那里,没有丝毫的挣扎,不做任何的努力。虽然这是个动物实验,但是我们可以把结果推论到人类身上:失望的情绪会使人放弃一切努力。
3.当孩子遇到挫折和困难时,成人要给予恰当的引导和帮助。
就像我们不会把一个新生儿放到野外的恶劣环境中,让他们经受风吹雨打、任他们自生自灭一样;在孩子遇到精神和心理上的风雨时,我们也应该提供温暖的支持。例如,孩子在上幼儿园之前,父母就应该为孩子生活中的这一重大变化做准备,帮助孩子平稳地过渡:带孩子去参观幼儿园,告诉孩子幼儿园中的生活会是怎样的,在幼儿园遇到困难可以向谁求助……如果有这些铺垫,孩子的眼神是不可能因上幼儿园而“绝望”的。
通过上述分析,我们可以看到,生活中的挫折事件是不受欢迎的,但是我们不能阻止它的发生;当挫折事件发生后,如果幼儿能够勇敢地面对它、自信地解决它,那么挫折事件反而是孩子成长的契机。适当的挫折教育,能使孩子获得受用一生的心理素质:不怕挫折、敢于面对挑战。
我们应该怎样让孩子有一个开放的心态
你家里是不是也曾经上演过类似的一幕?孩子对着你大声嚷道:“为什么今天没有酸奶,只有牛奶?我的酸奶哪去了?”或者更严重的:“如果你再不给我冰淇淋,我就把你的鞋子扔到楼下……”
是时候,也是有必要来讨论“尊重”这个话题了。尊重其实是一个内涵非常丰富的品质,它代表的不仅仅是有礼貌、有教养,同时还包含了友好、体涼、理解、诚实,以及开放的思想和态度。怎么培养孩子具备“尊重”的品质而人见人爱呢?妈妈网(http://yuer.mama.cn)育儿专家表示,除了榜样作用外,我们还需要从多角度的点滴生活入手。
开放的心态
当孩子发现自己和好朋友意见不一致时,父母怎么办呢?尊重的一个重要方面就是要有开放的心态,鼓励孩子接纳不同的人、事物,以及不同的观点。
课堂作业:告诉孩子,每个人的想法都是不一样的,虽然你们在这件事情的看法上不一样,但这并不妨碍你们成为好朋友。另外,还可以告诉孩子,你没有必要喜欢所有的人,也没有必要让每个人都喜欢你,这个世界就是这么不同。
升级作业:允许孩子去尝试新鲜的事物,交一些特别的朋友,以及赞赏他看待事物的特别角度。
我们究竟应该怎样来爱我们的孩子?
2009年,北京的冬天异常寒冷。圣诞节那天下午,我们在家里举行了一场小型的聚会,除了我们夫妇的朋友和我的闺蜜们之外,还有儿子工作上的一些朋友来玩。那天下午我们玩得非常开心,一直到晚上7点多,天完全黑了,大家才有散去的意思。
当我们一家三口在门前一一送别客人的时候,由于开着门,冷风嗖嗖地往里灌,我于是很自然地对站在身旁的儿子说:“冷不冷?妈妈摸摸手!”而我那个头将近一米八的26岁的儿子,也很自然地把手伸过来,让我摸摸看凉不凉。
没想到我们之间这个极其自然的动作,却引起了我的闺蜜们的注意。那天之后的一次聚会中,有位闺蜜告诉我,当时她看见我们这“母子情深”的亲密画面,感动得差点红了眼眶。
事实上,我和儿子之间很多母子情深的画面,早在他八九岁的时候,就已经被向往大男子气概的他给勒令禁止了。我已经不记得最后一次说“妈妈爱你”是什么时候,最后一次亲吻他胖嘟嘟的面颊是多久以前,最后一次拥他入怀又是什么样的温馨感受……
我只记得才上小学中年级的他就已不再允许我当街亲他的脸颊,或在大庭广众之下紧紧地搂着他,也不愿意听我总是把爱挂在嘴边,只要我说:“妈妈好爱你呀!”他就会故意捂着耳朵,怪叫地回道:“我的天呀!真肉麻!”我当然明白他喜欢听到自己是被爱着的,只是作为“大男人”,他不喜欢这种在他口中所谓太娘娘腔的表达方式。
可是,他当然是需要被爱的。9岁时,从确定自己即将要独自到英国寄宿学校念书开始,足足有一年多的时间,每天晚上睡觉,他就会自动爬上我和他爸爸的大床,把身体呈大字形摊开,占据爸爸睡的那半边,让爸爸自己去睡他的房间。我和他爸爸心里都清楚他需要躺在妈妈身边的安全感,所以从来没有阻止过他。可是,这个需要在妈妈身边睡觉的10岁男孩,却在我送他到英国后将返台湾时,像个男子汉一样,对着在伦敦希思罗机场哭得稀里哗啦的我说:“你别哭啊!多丢人哪!”
心理学家就“如何表达爱”概括了5种方式,它们分别是:“肯定的言辞”、“身体的接触”、“精心设计的时刻”、“礼物的馈赠”以及“服务的行动”。这5种表达方式都能让对方感受到爱,而且它们可以一起出现,或交替运用。
我相信刚才你们一看到“学会爱”这个标题,一定会觉得我很无聊,因为它出现在一个最不需要出现和被教导的地方。如果我现在写的是一本有关爱情或两性关系的书,你们或许可以理解学习它的必要性,可是在一本和亲子有关的书里提到它,这个主题似乎就显得有些多余,因为,哪个父母会不爱孩子啊!况且,父母爱子女是人类最美好的天性,我们还需要学习吗?
是的,我们需要学习,而且还需要很认真地去学习它。就像我在前面所列举的心理学家所划分的5种爱的表达方式一样,我们需要找出孩子能接收,或愿意接收“爱的讯号”的方式,因为这样的爱才会对孩子有实质上的帮助,也才不会造成妈妈无怨无悔地给予爱,却得不到回应的挫折。
亲子教育专家们总是不厌其烦地告诉家长们,每一个孩子都是独特的。由于遗传组合和其他未知的原因,每一个独特的个体都拥有独特的气质、独特的思维方式、独特的人格特质,以及独特的心理情绪机制。因此,面对一个独一无二的孩子,我们不可能全盘按照书本上所教导的方式去养育,当然也就不可能自以为是地依照自己的想象和方法,去给予爱和关怀。
这么多年来,我在处理一些和爸妈闹得很僵的孩 的情绪问题时,常常会听到苦恼的孩子这么说:“你可不可以告诉他们不要再给我压力?我知道他们很爱我,可是这样的爱会让我很受不了,我被他们爱得都快要窒息了!”
乍听孩子说出这种没良心的话时,做爸妈的一定会很伤心,尤其是妈妈,更是会听得眼泪汪汪、无所适从。曾经有一位在事业上很有成就的母亲,带着已经大专毕业的儿子来看我时,就出现了这个场面。
那个儿子从小养尊处优,从小学到中学,一路念的都是市重点学校,考得上就上,考不上,花钱也得上。高中念的是市重点,可高考却只考上了一所远离北京几千里的专科学校。那里的学生都不太喜欢念书,和他在市重点高中里的学习氛围与名校光环截然不同。他因此变得很不快乐,心里很看不起同学们,可又没有能力和毅力复读重考大学。
最后,3年极不快乐的大专生涯让他生了病,除了不再愿意和爸妈说话之外,还出现了中等程度的强迫心理症。
我在为他作心理治疗的过程中,说心里话,同样身为母亲的我,有好几次都气得想拂袖而去,因为他总是看不见自己的问题,而把失败的责任都怪罪在父母――尤其是妈妈――身上。他说他最气妈妈的是拿钱帮他买进好学校,害得他都没学会自己念书,也没机会证明自己的实力。可是,面对他这种极不负责任的狡辩,我除了从感情的角度生气之外,其实也能从专业理智的角度明白这是问题的症结之一,一种毫无节制的溺爱产生的后遗症。
从我多年的经验来看,父母的爱,既能载舟,也能覆舟。而它的分界,就在于给予和表达的方式是否适时和适度。那么,我们怎么才能学会适时和适度呢?
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