打架骂人可以说是学生们用于解决彼此冲突的一种方式，几乎天天都有发生。在极度愤怒时，即使平时学习成绩特别好的人，也可能打骂他人；平时老实沉默、不爱说话的人，也可能会骂一些脏话。但这种在特殊情境下的应激行为与平日一贯的攻击行为是不同的。对于那种特殊的应激行为，我们不宜将它看得很严重；而一贯的攻击行为是指习惯性的、非理性的（冲动性）的，以伤害他人为目的的行为，要很严肃地对待。
中小学生中的攻击行为通常可以划分为团伙型的攻击行为和单个型的攻击行为。前者由几个有共同“兴趣”的人组成一个小团伙，专门欺侮他人；后者通常没有任何朋友，性格孤僻，对人冷漠，内心充满对他人，对全世界不满，尤其对自己的生活不满，经常通过伤害他人来表达自己的不满，
为什么有些儿童身上容易出现攻击行为呢？精神分析专家弗洛伊德认为’人具有攻击他人、攻击自己的先天性的本能。诚然，人的攻击行为会受到遗传、内分泌腺失调的影响，以及环境中过多可模仿的暴力情景的影响，不过当今心理学家普遍认为，人的攻击行为与挫折有关。有这样一个心理学实验。让两组儿童观看一间装有诱人玩具的房间，第一组儿童先隔着铁窗看，不允许马上进屋玩，从而引起了儿童的心理挫折；第二组儿童观看后马上可以进屋玩。结果发现，第一组儿童在后来进屋玩时，有许多人故意损坏玩具，表现出发泄性攻击；而第二组儿童则能平静地玩玩具。
可见，心理挫折是导致攻击行为的直接原因。因为儿童的成长并不只是消极地适应周围的环境和父母、老师的要求，他们会积极主动地发展自己的优点，寻求认同，希望得到关注，不自知地试图找到一条适合自己成长的路子。当儿童受到挫折与打击时，必然会引起他们的消极情绪，而攻击行为是发泄这种消极情绪的一条捷径。当孩子还没有掌握该如何排解自己的沮丧时，最简单和直接的方式就是攻击。
另外，当儿童的行为长期得不到关注时，他们会自—整自己―为，或是变得消沉、软弱，或是通过各种方式引起大人的注意和自我的满足。例如幼儿各种麻烦，以期引起父母的注意，学龄儿童则可能通过攻击自己的“强大”寻求-条自我发展的道路，满足自己追求成功的心理和成长的需求。许多中学生在欺侮他人之后都会感到自己有力量，受到学校批评也不以为然，甚至觉得自己的行为引起校方注意是件大事，于是“屡教不改”。
一般来说，爱打架的学生大都学习成绩较差，又没有什么特殊才能。他们在学习和各项，体活动中屡受挫折，几乎不能得到表扬，因此容易产生攻击行为（当然还有些儿童会产生退缩行为，如害怕与人交往，寡言少语等）。前文所述的王启就是一个典型，他将打架看成自己的“特长”，总觉得自己什么都比别人差，别人根本瞧不起自己，只有打架时才会引起同学、老师、家长的注意，使同伴惧怕，才能产生一种“成就”感。因此，如果不帮助这类孩子寻找到他们真正能获得成功的出路，只是一味地批评、威胁他们，则可能造成“挫折——攻击——不良心态的满足再次“挫折”的恶性循环。
有的家庭不是家长忽视孩子的成长，而是家长怕孩子。曾经有一位家长异常伤心地“控诉”自己的孩子：年满16岁的儿子脾气特别坏，拒不服从父母的任何要求和命令，一遇到不顺心的事就向父母发泄，常常因为一些鸡毛蒜皮的小事向父母发火，又是摔杯子，又是踢家具，父母有苦说不出。心理学家通过调査发现，如果父母 总是对孩子提出过多、过细的要求，给予过多的责爸和批评，不顾及孩子的反应，而且常常以消极的、羞辱的方式提出批评，势必招致孩子的不满和挫折感，受到孩子的抵抗乃至攻击。
妈妈网（http://www.mama.cn/）专家提醒，理解孩子的攻击行为，是帮助孩子摆脱攻击性的第一步。家长要注意只给孩子提出适度的要求，不让孩子总陷于失败的困境之中；多发现和鼓励孩子真正的优点，帮助孩子树立起基本的自信；引导孩子认识自己的情绪，学会一些疏导消极情绪的方法，这样，会帮助那些爱惹事的孩子找到一条能被同伴接受的生活之路。
家长要重视孩子的攻击行为
攻击行为是指因为欲望得不到满足，采取有害他人、毁坏物品的行为。儿童的攻击行为一般在3～6岁出现第一个高峰，10～11岁出现第二个高峰。总体来说，攻击方式可分暴力攻击和语言攻击两大类，男孩以暴力攻击居多，女孩以语言攻击居多。男孩的攻击性强于女孩。
心理学研究表明：从小攻击性强的孩子，如果不注意克服和制止，长大后较难适应社会，甚至容易走上违法犯罪道路。因此，当孩子经常出现攻击性较强的行为时，家长切不可掉以轻心。攻击行为的形成有遗传因素，有些攻击性强的儿童可能存在有某些微小的基因缺陷。此外，家庭因素和环境因素是至关重要的。一个孩子经常遭到父母打骂，很容易产生抵触情绪。这种情绪一旦“转嫁”到别人身上，就会逐渐形成攻击行为。如儿童经常看渲染暴力的影视片、玩暴力电子游戏，也会促成攻击心理的加强。如何避免攻击行为的形成呢？要创造一个不利于攻击行为的环境。与成人相比，孩子的行为更容易受环境影响。实践证明，生活在一个亲和力强充满爱心的家庭里，孩子的攻击行为会明显减少。父母应为孩子提供一个健康向上的生活空间，不让孩子接近有攻击倾向的环境，也不要在孩子面前讲有攻击色彩的话语。要教会孩子懂得宣泄自己的感情。焦虑、烦恼、愤怒是容易引起攻击行为的情感，对于自控力弱的孩子来说也是点燃攻击行为的导火线。因此，要为孩子提供一个适当的场合，让他们把积郁在心头的不快和愤怒发泄出来，避免攻击行为的发生。要培养孩子的爱怜之心。可以让孩子通过参与献爱心活动和饲养小动物，培养爱怜之心。要对孩子的攻击行为进行冷处理。当孩子作出攻击行为后，应对其表示冷漠，让其自己反省，而不要呵斥、打骂。冷处理如能与亲善行为相配合，效果更好。(作者为上海市杨浦区中心医院心理科主任)家长要学会处理孩子的愤怒
任何人、任何家庭都不会是从来不发火的，也根本做不到从来不发火。下面的一些方法可以使愤怒的情绪为你所用。
欢笑――治疗愤怒的特效药
幽默能够驱散愤怒，能够防止微不足道的烦恼激化成为满腔的怒火。我们的孩子很喜欢吃通心粉――汤汁越浓，他们就越喜欢。一次晚餐时，我们让大一点的孩子负责照料那两个2岁和5岁的小家伙，他们俩正磨磨蹭蹭地拨弄着自己面前的粘糊糊的通心粉。就像一个大家庭中常常会发生的那样，最大的孩子把责任推给了老二，而且依次地推下去：“你瞧那两个小家伙……。”最后，劳琳和斯蒂芬根本就没人管了，于是他们之间就爆发了一场通心粉大战。当我们发现到处粘糊糊地搞得一塌糊涂时，我们责骂了那些大一点的孩子为什么不阻止这样的事发生。当我们对他们大吼大叫的时候，他们相互间也吼叫着。劳琳和斯蒂芬抬眼望着生气的哥哥、姐姐，他们的面颊和前额粘满了汤汁，通心粉挂在他们的头发上。我们所有的人都开怀大笑起来，大家都心情愉快地一起动手来给那两个孩子擦洗并打扫弄得乱七八糟的环境。现在，当我们要把自己的权力委派给孩子时，我们总是很小心地首先考虑孩子的年龄能否使他真正地承担起责任。
帮助孩子得到内心的平和。研究表明，与父母关系亲密的孩子和母亲之间比较少相互发脾气。我们自己的经验也支持了这个观察结果。与父母关系亲密的孩子在成长过程中内心始终洋溢着幸福感，父母为他做出了内心平和、安宁的榜样。他当然会生气，但他懂得去处理自己的怒火，不让愤怒主宰他的性情。与孩子关系亲密的父母十分了解自己的孩子，因此他们不太可能创造环境去引发他们自己和孩子的怒火。
而与父母感情不亲密的孩子被内心的慌乱所支配着。在内心深处，这样的孩子感到他的自我当中失落了某件重要的东西，他对此感到愤怒(顺便提一下，这种失落感有可能会延续到成人时期)。这种空虚感很有可能表现为孩子对自己和对父母的愤怒，使得整个家庭面临着人人都怒气冲冲的危险。
不要对孩子的愤怒漫不经心。从孩子的学步期开始，你就应该鼓励你的孩子去辨别什么时候他是生气了。你要做一个全神贯注的倾听者，帮助孩子说出他的情感。如果有一个愿意给予帮助的听众在旁边给予理解、同情，而不是加以评判，孩子们常常就会把自己的感受说出来，从而摆脱内心的焦躁。一次，我们8岁大的孩子马修坚持要看一个电视节目，我不同意，他发起脾气来。马修觉得他实在是不能不看这个节目，而我认为这个电视节目的内容对于他的个性成长和家庭和谐都是有害的。当马修为自己的立场进行辩护的时候，我专心地听着，不加任何评判。在他陈述完他的理由之后，我也摆出了我的理由。我平和而又威严地列出了我的看法，让马修知道我理解他的观点，但不能同意他。我让他明白我是爸爸，因此我有权决定他可以看什么电视节目，我的决定是不会动摇的。我们谈论起做什么事可以来代替看电视。马修渐渐地明白了不值得为这个电视节目而大动肝火。在我们谈话的进行当中，他止住了眼泪，涨红的小脸放松了起来。我确信他的脉搏跳动也平静下来了。然后我们去外面，玩接球游戏来代替看电视。享有内心的平和
许多成年人为了获得他们过去在成长过程中未能享有的内心平和，会花费许多时间和精力来尝试各种不同的哲学、宗教，阅读各种自我帮助的书籍，参加各种支援团体，采用不同的治疗方法，或者转而求助于药物或其他上瘾 嗜好。他们不可能找到内心的平和，因为他们根本弄不清楚要追寻的东西是什么。而受到父母依附性养育的孩子在成长过程中体验着内心的平和，因而知道内心平和到底是一种什么样的感觉。如果遇到了生活当中无法避免的挫折，他们会暂时地失去幸福感，但总能把它重新找回来，因为他们知道要寻找的是什么。他们有着找到内心平和的情感技巧，在他们长大成人后会更易于进行深入的心灵内省。
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