现在的中国，做全职妈妈的并不多，因此很多妈妈在带孩子这件事上，总是做不好抉择。一方面，自己和丈夫要赚钱，现在养一个孩子是花费很大的，因此把孩子交给能清闲地拿退休工资的父母是一个比较好的方法，父母比较清闲，又因为带过孩子比较有经验，所以放父母家中自己也比较放心，每隔几天去看看孩子，平时还能悠闲地和老公享受二人世界，何乐而不为呢？
但这就又有了另外一个问题，孩子的依赖性很强，很有可能短时间不见，他和你就不太亲了。曾经我就遇到过这样的事情，因为母亲生病，我回了娘家照顾母亲，宝宝就抱到了丈夫的哥哥那里去带，丈夫的哥哥家孩子已经很大了，在外求学，对于这样一个小家伙自然是非常地疼爱。一开始我想，这样我比较放心，爸爸虽然每天都回家，但工作这么辛苦，肯定不能好好地带宝宝，和爸爸商量后还是把孩子放在哥哥家里比较好，而且嫂嫂也一直非常喜欢宝宝。
回去了一个月后，因为家里又出了点事情，又回去了一趟，这样算下来就有两三个月，就这样短短的时间，我就感觉有些不对劲了，宝宝好像和我都有些距离感了。我才走的时候，他拉着我的衣角，哭得那个伤心啊，把我这个妈妈的心都快哭碎了。本来想带着孩子走，可也不想让孩子也跟着奔波劳累，回去要照顾母亲也是三天两头医院和家里两处跑，孩子这么小，又要上幼儿园，我不想他也跟着吃苦，就硬是把宝宝放到了哥哥家里，经常打电话听着孩子的声音都有忍不住想哭的冲动。
但回来后，宝宝竟然就和我有点生疏了，一开始我还觉得怎么这么快呢，宝宝啊，走的时候你还拉着妈妈的衣角哭着喊妈妈不要走呢，这么快就把妈妈给忘掉了。一回来就看到他跟我的嫂嫂那么亲，我去拉一下他还有点陌生的感觉，虽然过了几天就好了，但我当时还是有种做母亲很失败的感觉，于是我当下就下了决心，无论怎样宝宝都要自己带。
其实做妈妈的永远不必担心孩子和自己不亲，孩子毕竟是自己生的，小的时候会依赖性比较强，谁和他在一起的时间多，他就会比较亲近谁，这是很正常的，当孩子渐渐长大情况就可以有些改善了。千万不要和父母或是带孩子的人生气，谁付出都是在为自己的孩子付出啊。
妈妈心得
孩子能自己带最好自己带！孩子当然是要跟着自己的母亲最好，如果实在没有办法，也要争取做到经常去看孩子，不能和孩子过于生疏了。
第12堂课
孩子刚刚来到这个世界上，对世界上的一切都感到既渴望又害怕，就算是母亲也不例外。或者说他们对母亲的要求更甚，当你把孩子狠心放在父母家寄养的时候，你的孩子也许会感到被抛弃了，这种潜在的受伤心理，会促使他在再看到你的时候，情感上产生隔膜。当然这种隔膜都是暂时的，把宝贝接回家，用不了几天他又是你最亲热的小宝贝了。
从教育学的角度来看，孩子不应该太依赖母亲，因为这样的孩子将来很难独立，所以孩子跟母亲不太亲并不见得是件坏事。随着孩子年龄的慢慢增长，母亲扮演的角色本来就应该慢慢变化，母亲不能一直都是那个溺爱孩子的母亲，母亲也应该有严厉、温柔、慈祥、睿智、冷静、包容等特质。这些特质能够满足孩子在成长过程中需要的一切母爱元素，而只有得到过完整的母爱的孩子，才能拥有在社会上真正独立并得到幸福的能力。
当然这并不意味着母亲就要刻意去和孩子保持距离，只是单独提醒一下那些习惯了孩子腻在身边的母亲，偶尔也要放开手，让孩子去更广阔的世界漫游 。
家长如何拒绝孩子的依赖性
不少父母“心太软”，恨不得所有的事情都替孩子做好，对孩子的一切大包大揽，结果让孩子患了“软骨症”和“依赖心理”，给以后的生活造成了巨大的障碍。拒绝孩子的依赖心理，应成为父母最重要的一堂必修课。
有的父母抱怨说：“每次我离开孩子，他都要不停地哭闹。”这种情感上的不舍，其实是孩子依赖心理的开端。情感依恋是典型的心理依恋，即某人（或某人的反应）成为他人做事的动机。长此以往，孩子就会变得离不开父母，对外界的一切感到不适。有报道说，很多孩子上了初中、高中，甚至大学，生活自理能力都很差，还需要母亲一路陪读。这样的例子被很多父母引以为戒。不过“冰冻三尺，非一日之寒”，孩子这种可怕的依赖性可能在孩子刚出生时，就被父母不知不觉中宠出来了。
孩子过度依赖父母，不但对父母的生活造成不便，而且对孩子的成长发展也极端不利。父母拒绝留在孩子身边，其实也是必须的举措，孩子正是在伤心中意识到，自己应该独立，应该自己去应对很多事情。这样，孩子就会战胜依赖心理，主动积极地去发现新天地，去和更多陌生人交往。很多父母都有这样的经历，只要自己对孩子的关爱得当，在保证孩子安全感的同时，给予孩子更多的自由空间，孩子会越来越独立。此时孩子通常会自得其乐，并不需要父母。只有当孩子需要有人作伴，或者是需要父母的安全感，孩子才会重新需要他的父母。随着孩子的成长，他致力于建立自己的独立性，不会过多地待在父母的身边。反而是父母出于奇怪的心理（比如说占有欲），总是出现在孩子周围，干涉孩子的尝试，让孩子被动地依赖他们。慢慢地他们只习惯于同父母（往往只同父或母）相处，慢慢地他们会离不开父母，怕见陌生人，形成很强的依赖性。
要杜绝孩子的依赖性，父母就应该致力于培养孩子的独立能力。父母要引导孩子做力所能及的事情。父母不应该在孩子遇到困难要求帮助的时候就代劳，而是要给孩子适当的鼓励，比如说“妈妈相信你能做好”“这点小事难不倒我们家的男子汉”等，让孩子受到刺激和鼓励，积极地去独立完成。
如果孩子想自己尝试，父母没必要总是事无巨细地关心。放手让孩子去做，就是给孩子一个机会，让他在自己动手尝试中获得经验教训，以便将来更好地解决问题。这种经验对孩子来说可能是成功的，也可能是失败的，但不管是成功还是失败，它们都会在孩子今后的生活中发挥重要的作用。
专家支招
父母不要太迁就孩子，不要让孩子觉得是为了父母的奖赏，或者是为了逃避父母的责备而去做某件事。更不应该帮助孩子去完成他应该独立完成的事情，有的爷爷奶奶宠溺孩子，甚至帮助孩子做作业；孩子在学校表现不好，不是教育孩子而是到学校去闹。这样做不是爱孩子，而是害了孩子。如果想锻炼孩子自己动手解决问题的能力就应该多让孩子自己动手，杜绝他们形成依赖心理。
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孩子依赖性强 家长如何做到放开手
经历过一些波折，我33岁才有自己的宝贝。做母亲的感觉真是幸福，所以我对儿子也照顾得非常细致，从小时候几个小时喝一次奶，到每天衣物的添减，我都安排得非常仔细，生怕出一点纰漏。家里人都笑我对孩子关心过度，但我一直对这种说法嗤之以鼻。
从小到大，儿子都和我关系特别好，看着他依偎在我怀里，笑眯眯地说：“妈妈，我爱你。”我觉得无论多少辛苦都是值得的。
可随着他年龄的增长，我也开始有了困惑。儿子好像依赖性过强了，哪怕是一点点小事，他也会找别人来帮忙。比如早晨穿衣服，不是这穿不上，就是那找不着，总在自己房里大声喊：“妈妈，来帮帮我。”
他现在已经上小学一年级了，就连书包也不会收拾。每天晚上都是我帮他收书包、削铅笔什么的。
前不久，我发现他就连学习上好像也懒得自己动脑筋。如果某一道题需要稍微转个弯，他就会看着我，让我帮他想，好像学习是我的事似的。如果我生气不管他，他除了在那掉眼泪，根本不会自己动脑子想。
我是想把孩子照顾得周到一点儿，可没想到，他怎么连脑子都一并懒起来了。
老公建议我从培养孩子的自理能力入手。我也想这么做，可一遇到具体事儿的时候，比如看着他削铅笔时颤乎乎的样子，我总怕他伤着，不自觉地就会拿过来帮他做了。
事后我也后悔，怎么又管他了。可每看到儿子求助的眼神时，我却总也硬不起心来。
请问我怎么才能真正放开手呢?有朋友安慰我，让我一步步来，可真正从哪里开始，又怎么才能一点一滴地实施呢?我心里实在没谱。
如果从旁观的角度来看，母亲与孩子之间的这种依恋很像是一种游戏。很小的时候，母亲扮演一个照顾者，孩子扮演一个被照顾者，两人间产生了一种依恋，这些依恋不仅是亲情的依恋，可能还有角色的依恋。直至孩子一年级，这样的游戏还在继续，母亲热衷于做照顾者的角色，孩子从被照顾中感觉到母亲的爱与关注，无意识地幼稚化，或不那么想独立做事情，谁能说不是试图把自己被照顾的角色维持下去呢?
任何关系一旦形成就可能产生一种称为惯性的东西，人们无意识地寻求一种熟悉的方式，就如开车会习惯走已经走惯了的路一样，孩子所有的对母亲的诉求都可以看成在行为上去重现关系的老路。解决的方法是母亲把游戏的角色颠倒过来，开始从一些小的层面让孩子来扮演照顾者。有一天他对照顾别人厌烦了，自己也就不那么想当被照顾者了。
比如，让孩子从学校回家的时候换一瓶酱油回家。妈妈请求地说：“宝贝，妈妈今天特别忙，你要帮帮我!”孩子把空酱油瓶拿到学校，再带回家，可能会产生许多麻烦，但完成了，母亲要对他格外好。如果他不愿意，妈妈可以说：“妈妈求你帮忙你不愿意，可你为什么总是要妈妈帮助你呢?”这个问题可以促使孩子思考，给他一些扰动。这样的事情重复多了，孩子做作业的时候，呼喊母亲帮助的底气就不那么足了。
另一个变通的做法就是尝试着让孩子犯错误，比如母亲收拾书包的时候，故意把他的铅笔盒落下，但把它放在显眼的地方，孩子稍加留意就可以看到，并来纠正照顾者的错误。可以纠正母亲的错，孩子会对自己产生信心。如果孩子疏忽了，到学校必然会有不少的麻烦，对母亲的依赖就会动摇。这样的错误母亲可以重复犯，比如检查作业的时候故意把明显错的地方忽略掉，让老师给孩子一个很低的分。慢慢地孩子对照顾者的信任减少，自己独立学习和管理的能力就会逐渐增强。
对一个七八岁的孩子，处理这样的依恋纠结不能只是教育，因为母亲在教育孩子的时候，游戏角色并没有改变，孩子还是一个依赖者，母亲还是一个照顾者。要用一种智慧，或计谋。想让孩子顺利长大，母亲需要转化角色，并把主导孩子的空间让出来，让孩子对自己建立信心。
久久健康网母婴频道的小编温馨提示：越是坚决地贯彻教育的母亲，孩子越不容易长大;相反，宽松的家庭和合适的引导，孩子反倒如小鸟展翅，会勇敢地飞翔。
(编辑：荀满满)
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