在常规的暑假计划中,让孩子去上兴趣班这也许是孩子被动的选择,并不能给他更多的快乐体验。而父母带着孩子去旅游,多数情况下让他见识了世界,但却缺少了一些目的性。把孩子送到爷爷奶奶家,也许只是在祖辈的照看下疯玩了一个假期。悠长假期结束后,孩子到底收获了什么呢?孩子的暑假不止一个,但在孩子能够完全独立计划好一个暑假的生活前,妈妈们何不尝试着给孩子一些新鲜的尝试。
和植物交朋友
鼓励孩子和植物交朋友
问问孩子是否有兴趣种些植物:选一个发芽的马铃薯,将底部则浸泡在水中;等马铃薯长出许多根须后,移植到一个深一些的透明容器中,放在向阳的窗台上,不时地添加清水即可。让孩子自己照顾这棵植物,并观察它的生长情况,看看小马铃薯结在植株的哪个部位。
和阅读做伙伴
阅读是孩子的好伙伴,孩子的阅读面往往决定了其对知识和学习的态度,暑期也是最好的阅读时期。对于书籍的选择,相信父母们都很慎重,下面推荐一些适合小学生暑期阅读的书籍:
《四大名著系列》--让孩子走进经典,体会人生
《新华学习报纸书》--非常适合辅助孩子学习,之前群里看到家长推荐的,后来在官网给孩子买了一套,她很喜欢看,里面知识很丰富生动,适合孩子趣味,暑假正好在家利用它来进行巩固和预习;
《昆虫记》--当当网上淘的,让孩子了解大自然,去年买的,韩国人编译的,一直断断续续看的,还没看完,暑假让她看完;
《窗边的小豆豆》--在网上看到家长推荐的,角度独特细腻,让孩子感知温情和感动;
《鲁宾逊漂流记》--这是和孩子逛书店时,她自己选的,让孩子学会坚强和勇敢,学习面对困难的心态;
鼓励孩子阅读书籍
《八十天环游地球》--老师推荐的,可以从中学到不少地理知识以及做人的道理;
《神奇的校车》--普通有趣的科学知识,拓展知识面;
《上下五千年》--了解历史,开拓胸怀;
《父与子》--传世经典,温馨幽默,感受爱和温情
带孩子一起下厨
周末带你的孩子一起下厨,教他安全简单的厨艺。你可以请孩子帮忙挖空半个西瓜,当成西瓜碗,然后将剔除了瓜籽的瓤和其它水果,如香蕉、桃子等放入西瓜碗中,再加入沙拉酱拦匀,一大碗好吃、好看又有趣的水果沙拉就做成了。因为其中有自己的劳动,孩子吃起来会格外香甜。
带孩子认识动物
带孩子去动物园,教孩子识别不同种类的动物。问问孩子他最喜欢的动物是什么,然后你们一起观察这种动物,并详细阅读有关的介绍说明,帮助孩子了解该动物的习性、生存条件和传统的居住地。
和孩子聊聊你的工作
周末和孩子谈谈你的工作、你下周的工作计划,顺便问问孩子在下一周有什么安排。你们共同画一张下周的计划图表,把你们各自的活动分别填入,用文字或图画表示都行,然后把图表贴在冰箱上,并和孩子约定相互提醒和检查计划的执行情况。
让孩子参与安排家庭活动
让孩子参与安排家庭活动
安排家庭活动时,请孩子一起参与讨论,做决定时也听听他的意见,并尽量采纳孩子的合理建议。你可以请孩子和你一起拟订购物清单,看看需要采购哪些日用品;请孩子执笔记下要买的东西,然后你们一同出去购买;购物后请孩子算算帐,让他了解一个家庭有哪些主要开支。
陪孩子看电影
陪孩子一起观看几部电影,不管是去电影院,还是在家里,都是一次亲子交流的好机会。适合孩子看的电影很 ,无论是经典的《小鬼当家》《飞屋环游记》《夏洛特的网》,还是今年大受好评的《少年派的奇幻漂流》《疯狂原始人》都是优秀且寓意深刻的好片。
亲子游戏不可少
和孩子一起玩“疯狂的造句”游戏:一个人随意说出3个互不相干的字或词语,让对方造句,而句子中必须包含那3个字或词。这个游戏也适合全家老少一起玩,比比谁的想象力更丰富;造不出句子的人可以被罚表演节目或讲故事。
和孩子一起DIY汉堡
DIY美味汉堡
许多孩子都喜欢吃汉堡包这类洋快餐,不用去快餐店,你和孩子也可以自己动手,在家里享用自制的美味汉堡包。先把几个小圆面包一切两半,将牛肉糜加盐、胡椒粉和葱末调好味并两面煎熟,依据你们的喜好放一些生菜叶、洋葱丝、番茄片或黄瓜片,最后让孩子把煎熟的肉饼及洗净的蔬菜码在半个面包胚上,浇上适量番茄酱或沙拉酱,再盖上另一半面包胚就行了。
请孩子计划一次周末活动
让你的孩子来规划一次周末的全家活动,可以是去公园游玩、外出看电影或参观博物馆。请孩子事先打电话了解门票价格和开放时间等信息,再通过地图确定你们的往返路线,并大致估算一个这次活动的花费有多少。
小编点评:这位妈妈给孩子的暑假安排,让孩子的每一天都是充实有趣的。而不是让她过着每天都重复的生活。相信,一个暑假下来孩子会收获颇丰。各位妈妈看了,是否心中也有计划,快和孩子一起制定一下暑期计划吧,让孩子的假期生活更精彩一些。
【育儿日记】孩子被欺负时我怎么做?
当宝宝在公共场所被“欺负”的时候,妈妈们总是很纠结--帮孩子还是让孩子自己解决?有的时候,妈妈稍微hold一hold,就会发现其实宝宝自己也能处理好这些问题。本期育儿日记就来看看一位妈妈的经验分享,3岁以前的豆豆,在被小伙伴“欺负”后都是怎么自己处理的呢?妈妈又给了豆豆什么帮助呢?
孩子被欺负时该怎么办?
故事一:1岁7个月,我一样可以处理好问题
一个3岁左右的小哥哥,一个人玩儿两辆小推车,豆只想玩儿其中的一辆,看到小哥哥站在一边,以为他不玩儿了,就拿走了一辆,被小哥哥拒绝了,只好还回去。接下来的事,让我很意外,也很欣慰!
早教老师:米阳,玩具是中心的,小朋友都可以玩儿,你应该分一个给豆豆弟弟玩儿!
米阳:不!我两个都要玩儿!
豆妈:豆豆,你叫哥哥,让哥哥给你玩儿一个。
豆:哥哥!给!
老师:米阳,分一个给豆豆玩儿,要不你和弟弟一起玩儿。
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故事一:1岁7个月的我,一样可以处理好问题故事二:分享遭遇“无规则”之后故事三:豆豆冲冠一怒为绘本小编视角:孩子被欺负爸妈先指引
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【育儿日记】女儿的“性”问题怎么办?【育儿日记】单亲爸爸怎么带女儿生活?【育儿日记】好动儿子变身钢琴小王子
米阳:不!我要自己玩儿,两个都自己玩儿!
豆妈:豆豆,再跟哥哥说说--哥哥,给我玩儿一个好吗?
豆:哥哥,给!(声音比第一次说小好多)
米阳:不给,不给,不要啦!
豆豆的表现让我欣慰
豆妈:wendy,不要说了,让孩子用自己的方式去解决吧!豆不会去抢的,他也不会哭的。米阳也没什么错,让他们自己解决吧。而且两个小朋友并没有发生冲突,我感觉还是不要干预的好。
老师不说话了,米阳推着两个小车走了,豆不吭气,跟在米阳后面。在整个过程中,豆没有向妈妈求助过,甚至没怎么看过妈妈。妈妈和老师、牛牛妈妈继续聊绘本的问题,不再去干涉小朋友的事了,等矛盾激化了再说吧!大约过了5、6分钟,老师惊呼:“快看!豆豆拿到小车了,米阳还和他一起玩儿!哇噻!豆豆是怎么办到的啊!没听见什么动静哦!”我看过去,还真是,两个人玩儿得挺好,有商有量的,互相帮忙。牛牛给了豆豆一个小蜜橘,豆豆转身就给了米阳。啊呀!这个嗜吃如命的小东西,今天怎么这么大方,唯一的一个小蜜橘竟然给了米阳!
豆豆“分享”时遇到的事儿
老师:就一个小蜜橘,豆豆给了米阳哦!豆豆怎么会这样?他知道要给伙伴回报的吗?是妈妈教的吗?
豆妈:我也很奇怪哦!我没有教过他啊!只是以前他想玩儿玩具小朋友不给他,他找我,我都不干预的,让他自己解决,我也没教过他要怎么做。今天是看你一直在劝米阳,要不我还是不干预。我觉得孩子的事情,有他们自己解决得方法,我们稍稍的引导一点点就好了。
故事二:“分享”遭遇无规则之后
带豆去公园玩,经常会遇到一些小朋友。在一起玩儿的时候,总会有物品归属与分享的情况出现。比如一块石头,豆和小朋友都想捡起来,即便是豆先看见的先俯身去捡,如果别人也过来捡,他就会让开。然后眼巴巴的看着别人拿走,回味一下,再去寻找其它的石头。如果他捡到好几块石头,自己摆在地上玩儿,有小朋友过来抢走(豆出手向来就比其它小朋友慢半拍,好像是不会“抢”这个动作),豆会说那是我的,但不会抢回来。要是他伸手想去拿 来,小朋友打他,他也不会躲开,更不会打回去。虽然我无数次告诉他,小伙伴打到你,你要躲开,你要大声告诉他你不喜欢他这样做,但收效甚微。
他经常拿自己的玩具主动和小朋友交换,先把自己的给了,人家拿到就跑了,不把自己的玩具换给他,豆也只是站在那说:“换一下啊!换一下啊!”别的家长看到,都说豆好脾气,懂礼节,守规矩,说我教得好。其实说实话,我有时候看到这种状况心里不是很舒服,我也不愿意看到这样,我也没教过豆要这怎么怎么做。做父母的都有私心,每每看到好玩儿的,不管有多少,豆一定是最后1-2位拿到手里的;每每他最想玩儿的玩具一定是在别人手里拿着的,哪怕是他先拿到,只要其它小朋友拿着另一头,他一定会松手;每每看到他不去抢回自己被抢的玩具,只是伸手跟对方索要的时候,我的心里还真的挺不好受的!
尊重孩子的意见
妈妈总结:从他有“我的”这个意识,自主敏感期到了的时候开始,对于任何物品的归属都是以实事求是的态度告知他。是他的东西,我就会告诉他:“这个是豆豆的,你有权利决定现在给不给小朋友玩儿,或者是跟他一起玩儿。”如果豆表示不想分享,我就会按照他的意思告诉对方。如果对方小朋友很执着,我会和豆商量:“他很想玩儿你的玩具,你玩儿完了可以给他玩儿一会儿吗?或者你跟他交换玩具来玩儿?”有时候豆会坚持自己玩儿,我会尊重他的意见;有时候他会同意和对方交换玩具。即便是不给对方玩具,自己玩儿一会儿以后,如果那个孩子还在附近,他会送过去给人家玩儿。不是他的东西,我会告诉他:“这个是XXX的,你想要必须征得他的同意,他有权利决定给不给你。或者你问问他愿不愿意和你换着玩儿,你拿你的玩具给他看看吧。”我的想法很简单,孩子需要确认“我的”、“我的权利”、“我可以做的事”;也要确认“他的”、“他的权利”、“他可以做的事”。
只有在他个体得到充分的肯定和发展,他才能更好得发展他的社会性。只有经过一个漫长的阶段,豆在群体生活中逐渐发现物品的真正的归属性和流通性,才能从内心真正的放松的看待自己的物品,真正的从内心愿意与他人分享,品尝到分享给自己带来的愉悦。说得通俗一点就是,先把自己喂饱了,才有余粮分给别人;自己还饿着呢,分享是不会带来快乐的。
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豆豆为绘本发怒了
故事三:冲冠一怒为绘本
豆遵循的规则似乎在他接触的群体中,没有得到大多数小朋友的回应。我也一直没看到过他发火的样子。以他的体格要是还手,和他差不多大的孩子还真不是他的对手。我总想着他还小,还没学会保护自己,不会还手也不会避让。直到那天,我第一次看到豆发火才知道,不是不会,也不是不懂,之前的小玩意儿啥的抢走也就抢走了,就不算碰到他的痛处。
那天很特殊,有个妈妈想到我家借几本育儿书看,带着她1岁8个月的孩子帅帅一起来的。这个小男孩之前也抢过豆的小玩意儿,也把豆脸挠破过,豆都没还过手。妈妈在挑书看,帅帅先是把豆心爱的玩具给砸断了,豆看了一眼:“你给我砸坏了,还怎么玩儿啊?”没有下文了,继续 他的绘本。
之后帅帅把他能够得着的书都从书架上扒拉下来,豆看着:“你别弄了,都弄乱了。”继续看绘本,真淡定!说实话,我看着有点心疼!书都弄到地板上了,帅帅开始新一轮对书的蹂躏,拿起一本书往地上使劲砸,和砸玩具一样。豆挪到帅帅妈妈身边坐下,指着帅帅说:“你让他别砸啦,我生气了。”帅帅妈妈每次对帅帅的阻止起的作用不超过20秒。豆还是靠到帅帅妈身边,手里拿着他看的书:“不要砸啦,我真的生气了!生大气了!”从开始到目前,豆每次表达完自己的情绪之后都是伴随着一次深呼吸,就像成人每次控制自己坏情绪爆发时做的深呼吸一样。
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孩子不是没脾气
这时候帅帅对豆手里的书产生了兴趣,过来抢夺。豆有点急了:“你干嘛?这是我看的书,你走开!”我过去把两个撕扯的小人儿给分开:“这里还有很多书,每人看一本啊!”豆看了看,拿起另一本书去一边看了:“我看这本,凑合吧!你去那边看!”没过1分钟,帅帅又开始新的“探索”了,先是用脚踩从豆手里拿到的书,然后砸、摔。豆突然冲过来,用脚去踢帅帅的手。一边踢,一边喊:“你放手!你放手!你真讨厌!我生气了!我真的生气了!”小脸也通红,我赶紧把他搂过来,帅帅妈也吓坏了,把帅帅也抱了起来。还好,豆在我怀里很快就恢复平静,安抚之后,自己接着去旁边继续看书。
我和帅帅妈两个人都傻了,她从来没见豆发过这么大火,并且动用“武力”;我也解释说,我也是第一看见豆这样,估计和书有关。因为每次事关危害到他的书的问题,他就会“拼命”。以前有过两次,那时候还小。1岁半多的时候我把在中图买的1元一本的手掌书送给表弟的孩子,就这还疯了似的往回抢。从11个月大开始就没撕过书的孩子,竟然把抢回来的1本书撕得粉碎!1岁8个月,有一次是把姥姥的老花镜弄坏了,不肯说对不起。姥姥就逗他,到房间拿了他几本绘本,说是拿出去卖,卖得的钱赔偿眼镜。疯了似的嚎啕大哭,扯着姥姥衣服往回拽:“不要卖!不要卖!”那时候最多说三个字的一句话,没把他急死!姥姥看他这样被他弄懵了,赶紧把书还他。
前前后后的的事儿连起来想,估计我家这个孩子不是没脾气,是没碰到他的致命点。要是碰到了,他可真是够吓人……我这个当妈的也不要庸人自扰了,每个孩子都有自己的那个点吧。有的时候可能只是孩子自己是否能控制,把握自己情绪的问题。
家长以指引孩子为主
小编视角:孩子被欺负时爸妈先指引
这位妈妈的分享,让我们看到了不到两岁的豆豆也有处理问题的能力,妈妈在事件中的主要作用是引导孩子,而不是全权地替孩子解决问题。基本是豆豆到了最后为绘本一怒冲冠,他也能够对小朋友说“我生气了”。可见,他是个懂道理的孩子,这与妈妈的教导分不开。那么,当孩子被欺负时,为娘当爹的应该怎么做呢?
爸爸妈妈别太紧张
玩耍中的争抢,这是孩子之间正常交往的一部分。多数时候,孩子们并不是有恶意的,他们还没有学习到该如何跟小伙伴打交道,于是就会做出些不够绅士、淑女的行为。爸妈不用大惊小怪,先不要轻易介入其中 等到必要时加以引导就可以了。
告诉孩子打人是不对的
无论是孩子被打了还说孩子打人了,爸妈一定要明确告诉他,这样的行为是不对的。如果孩子被打了,就像日记中的妈妈一样,告诉孩子,要对小伙伴说出自己的感受:“你这样做不对,我不喜欢你这样做。”而孩子打人,爸妈也要告诉他:“你打我,我很不高兴!”
远离“小恶霸”
有些孩子可能性格内向或胆小,爸妈可以多加观察,如果有小伙伴是攻击性较强的孩子,特别霸道、强势,那就暂时避免让自己家孩子跟他接触。一般情况下不要反应过度。强烈的怒气、怜惜都会让孩子更觉得自己弱,更不敢去面对他人。
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给孩子一个放松的暑假
我们现在很多人,很浮躁,总是想拿出两天的时间、一次的时间来解决问题。而对于那些要为人母、人父的人来说,准备工作跟本不是一朝一夕能够准备妥当的。
暑假到了,许多家长做计划、做安排,那么,孩子的暑假生活究竟应该由谁来做主呢?
有人说,由父母做主来为孩子安排,可能更合理一些;也有人说,暑假是孩子的,既然放假了,就应该让他们彻底放松下来,满足他们的要求。到底谁说了算呢? 我给你们提一个合理化建议吧。
虽然主体是家长和学生,但是,不能由家长和孩子做主。我们中国由于多少年来的积累,一直采取人治的状态。不仅是在行政、管理体系方面,而且在夫妻关系、教育子女、邻里关系上,都存在人治的关系。人治是什么呢?凡是说“这个事情应该由张三做主、李四做主”,凡是由某一个个人做主的,都是人治。有人治,就不客观,就会产生偏见。最终必须由规矩做主。
很多家长觉得,我让孩子做主,是尊重孩子,这不对。孩子毕竟阅历浅、毕竟生活的深度不够。由父母做主,父母就会觉得自己的想法才是对的,孩子的想法是幼稚的。实际上,这些都是人治的做法。规则,是学者们研究了成百上千个家庭、成百上千个案例、成百上千个孩子,最终得出的结论。这些规则,大家必须去做。
暑假期间应该有三个内容,一、是娱乐,要占相当大的部分;二、是家务,很多家庭不给孩子安排家务,凡是不会做家务的孩子,将来生活不会幸福。现在很多家庭里,丈夫不满意妻子不会做饭,妻子说:“我从小到大都不做饭,都是父母做的”、也不洗衣服,家里乱七八糟的。丈夫买了房子,让你花他的钱,你却把家里弄成这样,太不像话了,所以说,孩子从小不做家务,没有好处;第三、要有计划,包括周计划、日计划,每周做什么、什么时间起床、什么时间学习、什么时候玩儿。这是假期必备的三个内容,是必须做到的规则。
第二个问题就是放假期间,孩子应该去哪儿。
根据各个家庭的经济情况,以及孩子的要求,因为孩子大部分都想去一些新奇的地方。有人说想去海南,有人要去北京,条件好的话,可以根据孩子的要求前去;如果家庭的经济条件一般,近的地方也可以,比如一些风景秀丽的郊区都不错,花钱不多,又让孩子开阔视野、彻底放松。关键是父母要拿得出时间,动得了心思,满足孩子的一些心愿,这叫适当地满足。有很多旅游点,半天、一天就可以跑完,你们可以列个暑假游玩计划,一周跑一个景点,一个暑假就可以去5、6个点。孩子每到周末,就会陪父母出去转,就形成一种规划。孩子的新奇感、探索能力,会在他出去跑着玩儿的时候,自发地被激发出来,不要小看了这一点。
另外,应该利用假期的时间,带着孩子去走走亲戚,看看奶奶呀、姥姥呀,叔叔、阿姨……很多家长说没有地方去,这些你有没有?“有。”为什么不去?!每个家庭的饮食啊、装饰啊、生活环境都会不一样,让孩子多接触一些人文文化,知道人们是怎么生活的。在这期间呢,希望大家能做到:门票让孩子去买、公交车让孩子去挤,去别人家里买什么礼物,都听孩子的意见,让孩子学会生活。
第三个问题:如何处理好学与玩儿的关系?
假期期间,应该以玩儿为主;学习期间,以学习为主。为什么这么讲呢?说个非常简单的道理:白天就应该以工作为主、以动为主;晚上就应该以睡觉为主、以静为主——睡觉的时候,会不会翻身?胳膊会不会动一动?有可能。但是,如果晚上睡觉睡不安稳,你的睡眠质量就会差;白天工作的时候,如果一边打字、一边打瞌睡,你的工作就肯定不可能做得最好。
这个“黑”、“白”的周期,与我们的“工作”、“娱乐”的周期是一样的。假期期间,应该让孩子更放松,让他从另外一个角度去锻炼自己。这样做的结果是:他假期放松得越充分,下个学期的学习效率越高。许多家长不懂得这个关系,总是希望孩子一直在学习,什么时候都要学习,不能去玩儿。就正如我们要求一个人一直要工作,夜里也要工作,你想这个人的工作效率会高吗?他会做得出色吗?不仅不高、不出色,而且他更容易疲惫、更容易老化。学习不是一个短跑,而是一个长跑,长跑就需要有规律,像我们的人生,每天都需要有休息。因此,孩子的学习也要给一个节律。
据我了解,今年高考,郑州许多所谓的名牌学校考得都不好,但有一个班考得比较好,就是实验中学的一个班。他的班主任在接受媒体采访的时候说:“我从来不在星期天给孩子加课,星期天就应该让孩子玩儿”。我很赞成这个观点,应该每个星期给孩子一个放松的时间,让他把脑子彻底地清空,给孩子一个缓冲的时间。而许多家长都不明白这个道理,大家可以去关注这个班,这个班里的大多数孩子的成绩都过了一本线。班里的文科第一名,是一个驻马店的小姑娘,这个小女孩儿就是以玩儿为主,她是一定要玩儿的,她的家长也是要求她玩儿。而且,文、理科冠军的父母都是高校工作人员,说明他们真正掌握了教育的规律。
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