与父母亲近，让孩子们更踏实
此外，还有这样的例子。
小B的爸爸由于工作的原因，经常要转换工作地点。
也就是说，这个月他在家里正常生活，正常上班。
下个月就要到别的地方上班，单身赴任一个月。
爸爸不在的时候，小B就跟妈妈两个人生活。
因为妈妈也要工作，所以小B自己一个人待着的时候很多。
爸爸离开的一个月里，学校的老师们就会发现小B非常不同。
跟同学打架啦，上课走神啦，
扫除的时候偷懒啦，不能配合小组活动啦，等等。
爸爸在家的一个月里，能每天见到爸爸，
所以，小B每天都能感受到浓浓的父爱。
每天与爸爸一起玩耍、聊天，
与爸爸一起洗澡，爸爸还给小B搓背按摩，小B非常幸福。
而爸爸离开的一个月间，小B的生活态度就会180度转弯。
爸爸在家不在家，能在小B身上明显地感觉到。这两种时候的小B，简直就是截然不同的两个人。
爸爸在的时候，小B就浑身洋溢着幸福，甚至感染到身边的人。
也不和同学打架了，也能集中精力学习。
扫除和小组活动都能尽心尽力地完成。
是个非常自觉守纪律的好孩子。
爸爸在家期间，不用老师和妈妈教导，小B就能把自己的生活处理得很好。
聆听让父母更亲近孩子
做父母的都爱自己的孩子，但常常不知道孩子心里想什么，不知道孩子需要怎样的爱。因此，父母常常只注重在物质生活上满足孩子的需要。其实，随着孩子的成长，更需要父母提供精神上的支持，而倾听孩子的心声，正是从精神和感情上关怀孩子、与孩子建立亲密关系的重要方式。应该说，面对孩子，父母的耳朵比嘴巴更重要。
孩子在学校生活了一天，回到家中，快乐需要有人分享，困惑需要请人解答，烦恼需要找人倾诉，愤怒需要向人宣泄，这个人是谁呢?当然是孩子最亲爱的爸爸妈妈。这个时候，只要妈妈(或爸爸)认真地、全神贯注地倾听孩子的诉说，孩子就会感到，自己在爸爸妈妈心中是重要的，从而增强了安全感，这种安全感会让孩子受益终生。
倾听孩子的心声，还会使孩子对父母的信任感越来越深，敢于向父母袒露自己的内心世界，让父母清楚地了解他对事物的看法和感觉，为父母的引领和教育做了向导。
当孩子受了委屈，遇到挫折时，父母的倾听与表达的关爱之心，能够化解孩子心中的积存的不快和紧张情绪，恢复孩子的自信心，勇敢地面对新的挑战。
可以说，倾听是建立和谐亲子关系的一个法宝。但是，要爸爸、妈妈们把过去用嘴巴的习惯改为用耳朵，并不是一件容易的事。倾听不是听见就行了，而是要每天抽出一定的时间，放下手里的一切活儿计，不要看电视，不要接电话，让这段时间完全属于孩子，充满爱心地与孩子在一起。对年幼的孩子，最好有身体的接触，拥抱或搂着孩子，与孩子的目光相接，表达父母内心的爱。认真倾听孩子的每一句话，用表情或简单词语如“嗯”、“后来呢”等作回馈，表达你的关注和重视。不要随意打断孩子的话，如果你认为孩子所说的事情或观点是错误的，也不要轻易地批评和评价，要鼓励孩子把话说完，在以后适当的时机再与孩子讨论这个话题。
愿那些没有倾听孩子讲话习惯的家长们，从现在开始，每天抽出一定时间倾听孩子，坚持下去，一定会有意想不到的收获。
亲子教育的一个原则就是关系大于教育。其实，家长不必说很多的教育理念，更不必喋喋不休地告诉孩子，应该怎么做，不应该怎么做，只要有良好的关系就行。良好的关系不是过度的亲密，而是自由、和谐、彼此相互尊重。父母与孩子建立了这种关系，就会发现，父母希望孩子怎么变，孩子就会怎么变，而这种关系的建立，倾听孩子是必不可少的。
我将倾听的意义和方法，告诉了那位6年级男孩的父母亲，建议他们每天倾听孩子10分钟。一个月后，那位母亲打来电话，说他的儿子有了可喜的变化。事情有时就是这样简单，倾听，倾听，再倾听!你想做一个好家长吗，不妨试试这种方法。
年轻父母怎样才能更好的与孩子进行沟通
原因1：灾难化
一次，妈妈接妞妞放学，有点去晚了，回家的路上，妈妈边走边问：“今天怎么不高兴啊？”妞妞回答：“不理你！”那一回，妞妞妈没把这事儿放在心上。后来，好几次妞妞都对妈妈不理不睬的，“不告诉你”“不想说”成了口头语，妈妈担心极了，就这么一个女儿，以后可怎么办呀！
妞妞妈在消极地预测未来，却没有考虑其他可能的原因或结局，她的担心属于灾难化的“认知曲解”。
一些类似的认知曲解还有：如果孩子性格内向以后怎么在社会上和别人竞争，如果这么小就学会撒谎以后还了得，如果现在就不尊重父母长大岂不是变本加厉……通常使家长的情绪变得敏感、焦虑、过激，继而无法做到与孩子的理性交流。
应对策略：
试着把“如果……怎么办”改肯定式，然后寻找反证。
我们可以试着把上面的认知曲解改一下：把“如果孩子性格内向以后怎么在社会上和别人竞争”改为“孩子性格内向，以后踏上社会百分百竞争失败”，针对这样一句绝对化的肯定句，我们可以很轻松地从熟知的人群中找到反驳的证据，比如丁俊晖、周杰伦，他们成功可能更多地是靠特长而非性格外向。所以，我们与孩子沟通的方向就不再是勉强他们成为“另一个人”，而是鼓励孩子在自己性格的基础上，发展出一片独特的空间。
原因2：非此即彼
小华妈妈觉得自己的儿子颇有艺术细胞，很想让儿子上电视，只要一听到哪里有招募少儿节目的小嘉宾，就带着孩子赶去报名。在她的感染下，小华也跃跃欲试。三个月过去了，毫无结果，妈妈失望之极：我的儿子就那么差吗！
这是一种两极化思维，小华妈妈以“全”或“无”的方式来看待事件或人，例如：没有全面成功就意味着彻底失败。试想，如果爸爸或妈妈的情绪被这样的认知偏差所左右，那么在安慰孩子的时候，失望的表情和沮丧的语调依然会在不经意间流露出来，刺伤孩子敏感稚嫩的心灵。
应对策略：
学会用百分比来作判断。
面对“失败”，作为家长，我们首先要调整自己的认知。比如：孩子背唐诗的时候，错了两句，那么就是50%成功；如果孩子主动举手回答问题但答错了，那么就是30%成功，至少他有积极参与的勇气。当家长的眼睛里不再认为只有100%成功才是成功的时候，孩子就会真正感受到家长和他沟通时流露出的接纳和赞许。
原因3：打折扣
骏骏6岁了，凡事喜欢自己动手，自己洗脸，收拾东西，帮家里扫地……时间一长，妈妈真的把骏骏当成了小助手，“儿子，把报纸理一下”“再把垃圾倒一下”……邻家阿姨夸孩子听话能干，妈妈则不以为然，说：“这算什么，人家小囡能认500个英文单词呢！”骏骏听了，一下子把垃圾扔在地上。骤然间，母子情绪变得十分对立……
骏骏妈的认知曲解是——认为孩子所做的积极的事情是微不足道的。例如：孩子今天主动收拾玩具，或许在爸妈眼里，这原本就该做的，但在孩子看来，他是克服了马上出去玩的诱惑，把玩具收拾好，应该得到表扬。
应对策略：
学会“察言观色”。
即便是自己生养的孩子，他也是一个独立的个体，应该允许他拥有和您不同的想法。所以，我们在与孩子的沟通中，要注意孩子脸上的表情，学会掌控好自己的反应。如果面对孩子兴奋的表情，我们毫不留情地泼桶冷水，这样的 通效果可不是我们所预期的哦。
原因4：消极观
在妈妈眼里，琳琳是一个“愤世嫉俗”的孩子，如：她今天说，“眉眉今天擦唇膏了，很俗气的。”明天又会说，“大卫坐他爸爸公司的车来幼儿园，神气什么呀！”琳琳家的长辈都比较豁达，家境也还行，可孩子怎么小小年纪就如此看不起人呢？
很多家长习惯于将注意力集中于某些消极的细节上，却看不到良好的整体形象。如：孩子不合群，真是槽糕。拥有这样的认知曲解，很有可能在和孩子的沟通中强化负面的东西，忽略正面的事实。尽管爸妈依然可以利用所学会的各种沟通技巧，但结果可能是南辕北辙。
应对策略：
聚焦解决，而非问题本身，大声问自己“我看到的杯子是一半空的，还是一半满的”？
当我们强调缺点的时候，大家的注意力都会集中在那里，有时会忘记那或许是一个事情的两个面，就像如何看待一只半空半满的杯子。事实上，那个孩子虽然在一个集体中显得不很合群，但在注意力和思考力方面都远远优于其他孩子，整体上绝对不比其他孩子差，关键要看家长是否能拥有一双识别孩子优点的慧眼。就像琳琳，愤世嫉俗的背后有着一颗好胜的心，善加引导，完全可以化为向上的动力。
原因5：绝对化陈述
小泳2岁时，妈妈就教她唱歌跳舞，现在孩子上幼儿园大班了，妈妈每周六、日仍然带着女儿辗转各个培训班，她对女儿的要求很高，“说好的时间不能迟到”，“老师的作业一定要完成后才睡觉”……妈妈像一个停不下来的、精准的陀螺，这让女儿觉得生活好累，妈妈好可怕！
小泳妈妈有一个精确而固定的观念，认为“我和孩子就应该这么做”，并高估了不这样做的严重后果。例如：孩子必须每天弹琴2小时，否则我们所有的心血将前功尽弃。这样严格和不容商量的语调，会令亲子关系过于僵化，缺乏足够的弹性。
应对策略：
用“更喜欢”来代替“应该”、“必须”、“不得不”。
或许您可以用“更喜欢”三个字来表达您想对孩子提出的要求，比如，妈妈更喜欢你能坚持每天弹琴2小时，毕竟我们之前已经为此付出蛮多努力了。
常常在想：
其实，所谓的亲子沟通，如果自己还没有“通”，就无法拥有更多看待事物的角度，纵然有很多沟通的技巧也未必能有好的、持久的效果。父母是需要和孩子共同成长的，或者换句话说，是孩子给了父母一个再成长的机会，所以，多在自己身上找找原因吧。
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