教娃累觉不爱?是你不懂这些心理效应!
【妈妈网特稿】心理学其实离我们的生活并不遥远,在教育孩子的过程中,如果家长懂得一些简单的心理学效应,就会有更好的教育效果。下面我们结合妈妈网网友的实际案例来学一些心理学效应。
【案例一】妈妈网网友果果abcd:孩子上课老走神不知道该怎么教了
果现在二年级,一次考试后发现他成绩有点落后,找了各课的老师,反馈是上课不认真听,老是发呆分神。这真是让我感到担心!于是立刻短信告知了果爸。
下班后果爸和我狠狠“教育”了他,然后再让他面壁思过。站了半小时过来和我们说以后一定上课认真听,做作业也认真做,老师布置的题目要按时完成,不能拖拉等等,态度倒蛮好,写了张保证书并签了字。可是后来问了下老师果的情况有没改善,老师说上课和以前还一样,这样的孩子不知道怎么教育了。
孩子签了保证书,却依然无法达到老师和家长的要求
对应心理学效应:门槛效应
网友果果abcd所遇到的问题,可以利用心理学上的“门槛效应”来解决。什么是“门槛效应”呢?先来看一个实验。1966年,美国心理学家曾做过一个实验:派人随机访问一组家庭主妇,要求她们将一个小招牌挂在自家窗户上,这些家庭主妇欣然同意。一段时间后,这组家庭主妇被要求将一个不太美观的招牌放在庭院里,结果有超过50%的家庭主妇同意了。与此同时,派人又随机访问另一组家庭主妇,直接提出将不太美观的招牌放在庭院里,结果只有不足20%的家庭主妇同意。
这就是“门槛效应”:当你请求别人帮助时,如果一开始就提出较高的要求,很容易遭到拒绝;但如果先提出较容易的要求,别人同意后再增加要求的分量,则更容易达到目标。
明白什么是“门槛效应”后,我们完全可以将它运用在家庭教育当中:先对孩子提出较低的要求,待他们按照要求做了,就予以肯定、表扬乃至奖励,然后逐渐提高要求。像果果这样容易分神的孩子,家长可以和老师配合,先要求他能做到保持十几分钟认认真真,再逐步要求他能一整堂课都集中精神。
【案例二】妈网网友yoyo510030:宝宝爱吐口水屡教不改!
小宝刚过三岁,生气时就对着人吐口水,开始我是会好好跟他讲道理。可越说越不听,一直不改拿他没办法。后来也打过,一吐口水我就打他小嘴,虽然只是轻轻打,可现在这么久了这个坏习惯还是改不了!今天晚上就因为喝水的事,他要将水果咬了扔到水瓶里,我不让,他就咬了水果吐到我脸上,气得我不行,狠狠打了几下他的小嘴。我知道打得太重的,当时真的太气了,教了好多次还是这样。面对如此调皮的小家伙该用什么办法让他不吐口水呢,软硬兼施都用了就是不管用,妈妈们有没有好办法呢?
孩子爱吐口水被我打哭,没想到他朝着我吐了一口
对应心理学效应:超限效应
同样,让我们先来看一个小故事:美国著名作家马克吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初,他觉得牧师讲得很好,使人感动,准备捐款。过了10分钟,牧师还在讲,马克吐温有些不耐烦了,决定只捐一些零钱。又过了10分钟,牧师依然在讲,马克吐温没有捐钱的欲望了。等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐时,马克吐温由于气愤,不仅未捐钱,还从盘子里偷了2元钱。
这个故事所反映的就是“超限效应”,这是一种因刺激过多、过强和作用时间过久而引起的极不耐烦或反抗的心理现象。
在家庭教育中,不少家长就常常踩到“超限效应”的界限:当孩子犯错时,父母会不厌其烦地重复 地批评孩子,这使孩子从内疚不安到不耐烦乃至反感。被“逼急”了,就会出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。网友yoyo510030遭遇的情况就是如此,一次又一次批评孩子吐口水,甚至动手打孩子,最终孩子更加反抗。
由此,家长批评孩子也需要有技巧,不能超过限度,也不应简单地重复,要换个角度、换种说法。这样,孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”,厌烦心理、逆反心理也会随之减低。
【案例三】妈妈网网友秋天的枫叶wx:朋友情急之下骂孩子笨
早上朋友给我打电话,她说昨天晚上打了孩子。事情是这样的,她儿子已经2岁了只会说简单的爸爸妈妈爷爷奶奶,有的时候这些都说不好,她很着急,昨天晚上她问儿子说我是谁,孩子说妈妈,她指着老公说他是谁,儿子说妈妈。我朋友一听儿子这样说,就骂儿子:“你怎么爸爸妈妈还是分不清啊,你是笨蛋吗?”还打了孩子屁股几下。她还说,孩子好像听懂她说的意思,委屈得眼泪都快掉下来了。
对应心理学效应:标签效应
常骂孩子“笨蛋”孩子,真有可能让他越来越笨
二次世界大战时,由于兵力不足,美国决定组织关在监狱里的犯人上前线战斗。为此,特派了几个心理学专家对犯人进行战前训练和动员。训练期间专家们并无过多进行说教,而特别强调犯人们每周给自己最亲的人写一封信。信的内容由心理学家统一拟定,叙述的是犯人在狱中的表现是如何地好、如何改过自等,然后让犯人们认真抄写后寄给自己最亲爱的人。三个月后,犯人们开赴前线,专家们要犯人给亲人的信中写自己是如何地服从指挥、如何地勇敢等。结果,这批犯人在战场上的表现比起正规军来毫不逊色,他们在战斗中正如他们信中所说的那样服从指挥、那样勇敢拼搏。
这就是心理学的“标签效应”,也被称为“暗示效应”。相信聪明的妈妈都看懂了:让孩子觉得自己行,孩子才会有更好的表现;反之如果老是对着孩子说“笨蛋”、“猪头”、“怎么这么笨”这样的话,久而久之孩子可能就会真的成为了我们所说的“笨蛋”。所以,妈妈必须戒除嘲笑羞辱、责怪抱怨、威胁恐吓等语言,多用激励性语言,对孩子多贴正向的标签。
不合理的教育期望你有吗?
俗话说“可怜天下父母心”,几乎所有的父母都对自己的孩子寄予了不同程度的期望,这种教育期望直接影响着家长对子女的教育行为和培养方向,但并不是有期望就一定会有收获。如果父母对自己、对孩子的期望用错了方向,只会让父母和孩子都痛苦。
教育期望无非是指父母对自身的期望、父母对孩子的期望、父母对亲子关系的期望,以及对孩子自我期望的引导四个方面。那这四个方面又是怎样成为了不合理的教育期望呢,大家不妨慢慢看来。
父母对自身的期望:一定要给孩子一个高起点有的父母认为一定要给孩子一个高起点,于是辛苦万分给孩子提供很好的物质和精神生活,选择最好的幼儿园、学校让孩子就读,报各种各样的培训班、兴趣班,请家教老师,有些父母甚至辞掉工作,不辞辛苦陪孩子读书学习等等。而只有极少数的父母对自身的期望是慢生活、慢教育,让孩子快乐养大即可,认为做父母不在于能给孩子多少条件,而在于帮助孩子成为他自己,从小尊重孩子的选择,用心良苦地引导孩子形成良好的性格、健康的价值观和勇于进取的精神。
小编麻辣点评:希望能给孩子一个高起点的父母,企图为孩子准备好一切、照顾好一切,尽自己最大能力的铺平孩子前行的路,殊不知这样反而扼杀了孩子的自主能力,让孩子永远处于被动的接受中,学不会自己积极主动的去争取。父母只有对自身有合适的期望,才能对孩子形成榜样作用,在潜移默化中让孩子也有正确的认识和期望。
父母对孩子的期望:望子成龙、望女成凤“望子成龙”、“望女成凤”是很多父母的想法和心愿,这些父母把孩子的未来看得极重,认为自己没实现的愿望和理想都应该由孩子来实现,把全部的希望都寄托在孩子的身上,不想让孩子重蹈自己过去的覆辙。比如希望孩子考试一定要考前三名,希望孩子能圆自己的“牛津梦”、“公务员梦”、”钢琴家梦“等等,恨不得自己所有的遗憾都能由孩子来弥补。
小编麻辣点评:其实这些父母仅仅是将孩子看成了自己愿望的接力棒而已,或许在他们看来,生孩子就是为了实现自己未能实现的梦。而明智的父母是把孩子看作一个独立的人,并尊重孩子的个性,帮助孩子发挥自己的所长。只有尽量少去苛求孩子,才能让自己不那么累,也让孩子更加地快乐、自由的发展。
父母对亲子关系的期望:孩子一定要听老子的很多父母过分地看重自己作为“一家之主”的面子,在孩子面前不苟言笑、以权威自居。只要孩子顺从自己的意愿,便觉得这是听话、孝顺的表现,而一旦孩子有了自己的想法,便认为这是大逆不道、不能忍受。在日常生活中也处处对孩子设立规矩,觉得国有国法、家有家规、没有规矩不成方圆,对孩子的要求也永远都是“听话”二字。
小编麻辣点评:这种要求孩子一定要听老子的父母,多半是对自己没有自信的父母,而管教一个顺从听话的孩子,对他们来说是一种莫大的成就感。在对亲子关系的期望上,只有少数的父母能够做到合格,即与孩子平等地交流、沟通,形成一种朋友关系,和孩子亲密无间,和孩子一起来面对生活,这样的父母和孩子在一起才是一种享受、一种双赢的亲子关系,也是最圆满的亲子关系。
父母对孩子自我期望的引导:一定要比别人强在对孩子自我期望的引导上,很多父母都教育孩子一定要比别人强,别的小朋友能考双A,你也一定能做到;别的小朋友能得小红花,你下次一定也要超过他等等。这些父母时刻不忘提醒孩子以谁为目标 而奋斗,让孩子从小就在一种竞争焦虑下成长,认为如果不超过别人,就是自己的无能。
小编麻辣点评:健康的自我期望不是比所有人都强,而是做最好的自己。如果孩子总是有意无意地与他人比较,那么就会在在很大程度上干扰了自己的进程,甚至会影响孩子的心态和性格。面对比自己强大的人,父母必须让孩子学会接受差距,要知道,“山外有山,人外有人”,我们总会遇到某些方面比自己强的人,不必过于纠结,当然也没必要妄自菲薄。引导孩子自我期望的最佳状态是心无旁鹜地专注于自己的前进目标,并努力地进行自我超越。12下一页
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