让宝宝更快乐,妈妈更省心的天性培养法
第一次当爸妈的人,几乎总是“教养”的忠实信徒;深信自己为小孩提供的经验,会塑造好这个小孩的性格特质。如果孩子有什么优点,都是父母的功劳;如果小孩有缺点,也是父母的过错。
养育第二个孩子的经验通常会让父母从中省悟。他们看着两个小孩的性格发展,发现两者简直有如天壤之别,即使教育方式完全相同。一个总是开开心心,另一个却很容易烦恼不安。一个总是跑来跑去、忙个不停,另一个却静静坐着、观看周遭发生的一切。一个总是毫无困难地喜欢上新环境,另一个却需要百般劝诱,才肯尝试不熟悉的事物。显然地,除了后天的教养,天性也会影响孩子的人格。
每个孩子都带着与生俱来的特质,会影响他们的活跃程度、容易感到挫折或烦恼的程度,以及对各种改变的适应程度。对遭遇的每件事物,孩子的反应方式几乎都会受到先天素质的影响。
身为父母,你必须考虑子女的性情,即使是芝麻小事也不例外。譬如说,生性沉静的孩子,可以在餐厅裡安稳地坐着,用蜡笔在纸上专注地画画,让一旁的父母从容享用晚餐。另一个活泼好动的小孩如果处于同样的情况,却需要父母提供更多活动,转移他调皮捣蛋的心思。
而且,他也不可能在座位上待那么久;如果父母想出外享受一顿悠闲的晚餐,唯一的办法就只有雇用临时保母。这就是為什么父母一定要了解小孩的性情,接受它之后,再依据它调整自己的教养方式,尤其是当孩子年纪还小的时候。
举例来说,你明知三岁的儿子一向比较认生,需要比较长的时间才愿意亲近陌生人。然而,你却在他开始上幼稚园的头几天,一送他到校便匆忙离去,或是因孩子需要你在离去前多花几分钟安抚他而感到不耐烦,这对小孩来说就很不公平。
如果你知道四岁的儿子总是像一阵旋风似地忙个不停,就不该期望他能在你看报纸时,乖乖坐著玩半个钟头的拼图游戏。倘若你五岁的儿子生性容易害怕,而爬得太高会让他紧张得失去控制,你就不该硬逼他在游戏场的方格铁架上,爬得跟其他玩伴一样高。谨慎的孩子没办法不瞻前顾后,同样地,活泼好动的孩子忍不住就会忙个不停,而胆怯的孩子很容易就会惊慌失措。这些性情并不是孩子所能控制的。因此,如果孩子生来便具有某种天性,做父母的该怎么办?
子女的个性,可能会为父母带来诸多不便。然而,期望孩子改变天生的特质,好让自己的日子好过一点,就好比期望孩子改变眼睛的顏色,好搭配你给他穿上的衣服一样,都将徒然无功。假如发觉某套衣服让孩子看起来很奇怪,你会给他换穿另一套。同样地,倘若孩子的性情使他对某种特定情况有某种反应,而这种反应方式为你带来困扰,需要改变的应该是那个情况,而不是想办法让孩子能有不同的反应。
所以我们讲,别试图改造孩子的素质。如果他生性胆怯,就算你强迫他面对充满压力的处境、接受磨练,也无法改变他容易畏惧的性情。天生活泼好动的小孩,并不是一匹需要被驯服的野马。孩子的性格部分源自于天性,无论是父母或子女本身,都别无选择,必须学着接受和适应。其实每种天性都有他独有的好处。
记住最重要的一点:如果孩子个性比较别扭,当他面对任何变化或不熟悉的情况时,父母需要多给他一点时间。当孩子初次面对某种经验时,同样需要父母的耐心协助;比方说,孩子第一次看牙医、在朋友家过夜,或是参加朋友的生日会。其他小孩觉得无所谓的情况,却可能令你的孩子感到害怕、畏缩或难过;一 他开始紧张不安,将需要较长的时间才能控制这些感受。当他试图调适自己时,你必须保持耐性。
虽然无法控制孩子遇到的事物,你却能够做到尽可能考虑孩子的性情。如果孩子无法长时间集中注意力,全家人一起外出时,就不要安排需要经常坐着不动的活动。如果孩子非常好动,不妨选择能四处奔跑、消耗精力的活动。如果孩子容易受到惊吓,尽可能不要让他接触可怕的事物。父母需要做的,只是事先想想孩子的个性,并且运用一些常识。
对于年纪还不到七、八岁的孩子,愈少遇到与自己性情相冲突的情况,对其心智的发展愈有益。强迫活泼好动的幼稚园小孩长时间静坐,并不会改变他的个性,只会让他感到挫折沮丧而已。让生性畏怯的五岁孩子接触可怕的事物,只会让他更害怕、而不是更勇敢。
不过,我倒有个值得一试的好方法,就是对孩子不善应付的情况,父母可以帮助孩子练习身处其中。
举例来说,女儿要参加生平第一次万圣节派对,但是因生性胆小而非常紧张。你可以事先带她到服装道具店,让她看看其他孩子可能穿戴的服饰,这样一来,她便能依自己的方式适应万圣节派对的场面。
或者,你想出门看场电影,并且安排了一名新保母到家裡看顾小孩,但你知道,孩子一向很认生。在这种情况下,你应该安排保母早一点到,跟你和孩子一起玩一阵子,而不要让保母在你临出门前才出现。如果儿子经常漫不经心,你可以找些游戏跟他玩,要求他在玩的时候,必须注意聆听游戏规则。这样一来,他就可以在家里逐渐习惯专心听讲,而不必等到上了学才面临这个挑战。
然而,练习所能达到的效果毕竟有限,尤其是孩子年纪孩小的时候。所以,不要期望奇迹发生。随着时间推移,你和孩子将找到一些方法,可以逐步克服他性格上的弱点。直到那一刻之前,需要努力调适的都是父母。
针对孩子的不同特质,父母调适的要诀是,创造出能够发挥孩子先天长处、而不会凸显其弱点的状况。要达到这个目的,你必须知道哪些事物能够激励孩子、然后采取有弹性的管教方式,并且把孩子当成独特的个体看待。这是三个值得谨记在心的准则。
别试图与孩子的性情对抗。如果你善用它、不要打压它,你和孩子都会快乐得多。
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妈妈怎样引导四种高危性格的宝宝
四个信号 父母们要及时对孩子进行帮助
一、“我不行”
这是爸爸妈妈听到孩子说的最揪心的话。退缩的孩子让人感觉沮丧。毕竟自信心是人最重要的特质。一个人如果没有自信,他就根本不会开始去做事,即使在别人的促使下开始了,一个小小的困难就能绊倒他,因为他从来没有相信过自己是可以的。
从发展心理学的观点看,3-6岁是保护儿童自信心的关键期,自信心在这段时间建立地怎么样,对小学甚至成年都有举足轻重的影响。苦恼的父母经常用尽各种表扬、鼓励的方式,孩子还是“挫折过敏”,“我不行”、“我不去”、“做不了”常常挂在嘴边。近来研究人员发现,挫折承受力弱,居然是家庭误用“赏识教育”的结果。很多父母(老人)为了鼓励孩子,动辄将“真棒”、“最聪明”、“最厉害”挂在嘴边,一点点好的表现都夸赞不已。但是,孩子在外获得的信息与此反差极大。他很容易就发现,完全不是那么回事!自己不但不是最棒的,在某些方面,还差得很远。自信心从此一落千丈。经历教育往往比语言教育来得深刻。关注过多,也是造成挫折承受力弱的又一原因。备受关注的孩子通常敏感,怕出错,非常在意周围人对自己的看法,在没有十足把握的情况下,不敢轻易尝试。
帮助要点:
1、自信心是从经历中获得的。在力所能及的情况下,能让孩子自己的事情自己做,是家庭培养孩子自信心最简单和有效的方法。
2、最重要的是,家长应多去表扬孩子的努力,而不是当下的某个结果。不要说:“你今天表现很好”,而是说:“因为你今天努力控制住自己,上课不乱跑,所以我要表扬你”。清楚地让孩子知道,父母更重视自己努力的过程,能使他们有信心地面对困难。在情商训练营中,“失败的样子”、“给努力一个A+”都能传递给孩子关于自信的重要观念和实用技巧。
二、不合群
3-6岁的孩子仍然以自我为中心。在人际交往上,他们还不理解友谊真正的含义。“好朋友”也仅是建立在玩具、零食等物件上的。但是,家长却仍然可以看到,有些孩子在一起玩得很融洽,似乎天生就是“社交高手”。在这些孩子身上,大都能发现这样的特质:愿意分享、有爱心、愿意帮助他人、遵守规则、主动。而另一些则是“另类人物”。有的孩子很容易与他人发生冲突;有的孩子不断地“故意”“撩”别人,让同伴反感;还有的孩子游离在人群之外,很难参与游戏。这个阶段的孩子已经开始学习成为一个“社会人”,如果他们在人际方面有困难,是一定需要大人帮助和支持的。
帮助要点:
最常见的情况是,孩子的行为常常触怒他人,跟大人一样,儿童也不喜欢霸道、自我中心或者破坏性的行为,他们不喜欢跟不遵守游戏规则的人玩。有注意力问题的孩子通常也会有人际交往的问题,因为他们理解游戏规则有困难,也容易在游戏中稍有不如意就发脾气。此外,害羞的孩子也会存在不合群的问题,他们很容易被别人嘲笑。
三、害羞
很多害羞孩子的父母都有这样的经历,在家的时候,孩子声音洪亮、手舞足蹈、能唱能跳,可一旦来了生人,孩子就好像变了个人。最尴尬的情形莫过于,死活不肯跟长辈打招呼,或者如果好心的叔叔阿姨想逗一下,更是立即成为蜷缩的刺猬了。事实上,害羞的孩子并不是时时刻刻都害羞,他们的害羞大都只表现在陌生环境中或者陌生人面前。我们现在已经知道,无论什么气质的孩子都可以成材。
害羞的孩子通常气质安静,并遵守规则。但不可否认的是,害羞的孩子对陌生环境和事物感到紧张和恐惧,他们的“安全区域”小,因此适应慢,花费时间长;由于缺乏公众表现的机会,因此较少得到学校和同伴的关注;由于不爱争取,常常会失去很多机会;更重要的是,在这个快速、激烈的竞争年代,害羞的孩子也可能产生自卑心理,从而对自我形象产生怀疑……这些都是父母需要关注的。
帮助要点:
1、害羞的孩子首先要知道自己并不是那么“与众不同”,跟那些在公众面前表现活跃的同伴相比,他只是需要更多的时间进入状态,好像在搭积木时,他会比活跃的表哥搭得快。
2、虽然他愿意到外面玩,却很不希望别人“注视”他,被放在“聚光灯”下的感觉,只能让他更不自在。
3、他要知道在某些情况下,如何争取并把握住自己的权利;他还需要了解公众表现的具体方法和技巧,这些方法不能只是空空而谈,需要详细而实用。
四、坏脾气
一位妈妈这样描述她的烦恼:“我三岁多的孩子常常大发脾气。当他不愿意做某件事情时,他就会赖在地上,手舞足蹈。如此我很不愿意带他出去,因为他常常大发脾气。每次他发脾气,哄劝、呵斥、打骂、教训等各种各样的方法,我都尝试过,尽管当时花费力气和时间能把他‘安抚’或者‘镇压’下去,可是这种事情一次次发生,弄得我筋疲力尽。”
情绪控制是需要父母们花费很多心思教育的内容,对于那些性子本身就急躁的父母而言,教导孩子管理情绪无疑更加困难。通常的情况是,坏脾气孩子的父母一方很有可能就是坏脾气。警惕孩子知道如何激怒你。如果你是个急脾气的人,孩子就很容易从你那引发一场战争,两人相互大叫,没有赢家。如果你忽略他发脾气或者走开,其实很清楚的传递了这样的信息:发脾气是不可以接受的。这也是孩子学习规则重要的一部分。父母需要牢记的是:如果孩子有一次通过发脾气达到了不合理的目的,他就会再发脾气,一而再、再而三地使用这种手段。
母婴频道专家提醒:人人都会生气、伤心、沮丧和失望。不同的是,情绪管理能力强的人,是会用健康的方式表达出情绪。尖叫、地上打滚、哭喊、摔东西、骂人、踢打都是坏情绪的表达方式,却不是健康的。总的说来,你需要清晰地传达这样一个信息:生气可以,但是以消极、发脾气或者造成伤害的方式发泄怒气是不可以接受的。因此,孩子需要知道,如果不用地上打滚等发脾气的方式表达,还能怎样来表达自己内心的烦恼与压抑?
(编辑:苗皓)
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