怎样应对孩子“反抗”行为
时间就要到了,妈妈一边急匆匆地收拾东西,整理着装,一边督促两岁多的儿子收拾玩具,不要再玩了。谁知道,儿子蹲在积木前就是不肯停手。于是妈妈只能在督促:“不要玩了!”“不,我不。”儿子稳坐不动,妈妈知道儿子的倔脾气上来了。妈妈着急了,“去不去?”“不,我不。”妈妈生气了,伸手就去拉儿子,“哇!”儿子大哭不止。最后。妈妈心软了,“不要哭了,我们不去了。”强压住火气的妈妈告诉儿子,但是儿子的哭声止不住了。焦急、气氛、无奈一时都集聚在妈妈的心中,她真的想知道怎样才能对付儿子的反抗呢?
也许每位父母都经历过孩子的这种“你让我向东,我偏向西”的反抗现象。这也是孩子心理发展过程中出现的一种正常的现象。在儿童两、三岁时就会出现他人生中的第一次“反抗期”。这种反抗行为是孩子自我意识、独立意识不断增强的表现。它反应出孩子力图通过反抗来体验自我的力量,并力图利用自我的力量去控制外部世界,从而形成了一种关于自己身体、自己行为、自己能力的全面认识和体验。但是,从亲子交往的角度来看,孩子的这种反抗行为会造成亲子之间的冲突和不和谐。而这种冲突和不和谐如果处理不好,就会很容易影响孩子的心理发展。因此,对待孩子的“反抗”行为,父母的措施应灵活多变,力求在不影响孩子心理发展的前提下,“搞定”孩子。
对于孩子的“反抗”行为,父母可以这么做:
(1)以柔克刚。孩子说“我不要”未必真是“我不要”,只是他想看一看自己的能力,看一看自己是否能左右局面,所以聪明的妈妈会给孩子“戴戴高帽子”,使他得到想要的关注,体验到自己的能力,从而主动说“我要”。不要硬碰硬,因为孩子有时不会完全理解你生气的原因,他有时哭只是因为你的表情恐怖而害怕。如果你强迫他就范,使他服从你,他反而失去了验证、体会自己能力的机会,这也不利于他们的心理发展。
(2)循循善诱。孩子在执行妈妈命令的时候,由于语言发展水平的原因,可能会存在一定的理解难度。妈妈可用孩子能够理解的、具体形象的语言,把要求孩子将要做的事与孩子的兴趣联系起来,使孩子理解这项活动与自己的关系,从而说“我要”。因为孩子所关心的事情和能够理解的词语都是非常具体形象的,比如,有时你告诉他要去动物园玩,还不如直接告诉他看小猴子更能产生好的效果。
(3)欲擒故纵。孩子的反抗行为很多时候是没有理由的,只是一种“找找感觉”,是受成人某些行为和情绪暗示的结果。如果妈妈在这个时候故意顺着孩子,然后表现出非常希望他继续从事这项活动的意愿,而妈妈自己则从事另一项充满了神秘的活动,孩子会察言观色,力求与大人的行动保持一致,努力争取说:“我要”。如果让孩子从事原有活动,而妈妈在旁边着急地看表,会使孩子感觉到自己有能力控制妈妈,从而继续说“我不”。
(4)反省体验。当你在再三要求孩子做某事请,他总是说不的时候,你可以采取冷处理,不去理他。等过一会他来找你的时候,你也以同样的方式对他说不。这时他肯定很着急,会哭哭啼啼。然后你态度坚决地问他刚才什么地方做的不对,让他主动认错,然后让他主动作出保证以后要怎么做。需要注意的一点是,父母这时的表情一定要流露出坚决、没有回旋的样子。
(5)给孩子表现自我力量的机会。正如前面所说,“反抗”行为往往是孩子为了验证、体验自己的力量 能力,只不过他这种验证的方式是歪曲的。因此,父母可以主动给孩子创造验证自己能力的合理机会。比如,一周之中抽出固定的一天,这一天的晚饭由孩子来安排父母的座位,由孩子为父母分发餐具等。这种类似的活动既给孩子验证自己的能力提供了合适的机会,又锻炼了孩子的独立能力和决断能力,一举两得。
面对孩子的破坏行为应怎样对待
不知道你的家中有没有一个“爱帮忙”的宝宝呢?面对他的破坏行为你是怎么对待的呢?现在我们就来看看下面的例子。面对孩子的破坏行为应怎样对待场景一每天回家时,爸爸都会用一把钥匙把门打开,这个动作深深吸引了胖胖。于是这天回到家后,爸爸妈妈忙自己的事,胖胖就拿了一把小钥匙,塞进了卧室的大锁里头,再学着爸爸的样子转一转……钥匙就这么断在了锁里。理由:“大人就是这么做的!”孩子希望自己能像爸妈那样做很多事情,像开锁、倒牛奶、削苹果等等。小家伙喜欢模仿大人的行为,并且乐于给爸妈提供帮助。虽然这些行为可以促进孩子的生长和发育,但并不一定总能给父母带来快乐。在某些情况下,尽管你愤怒得想大吼一声,但是最好克制住自己并且给孩子一个友善的表情。然后,如果你有时间,带他到门口去,告诉他一把钥匙只能和一把锁相配,大小不合适都不行,等他再长大一些就会学会怎么样开锁。在这个过程中,你的怒火可能就慢慢熄灭了,而孩子也学到了知识。场景二乐乐在地板上搭积木,今天他居然完成了一个大大的城堡,乐乐兴奋地喊:“妈妈,快来看我的城堡!”但忙碌着的妈妈却没搭理。“妈妈,妈妈!”乐乐又叫了两声,妈妈还是不理他,乐乐急了,把旁边花盆里的花揪了一把,这下妈妈可注意到他了。理由:“你不搭理我,我就捣乱哦!”对于孩子来说,对他的关注和给他吃好穿好一样重要。如果他得不到足够的重视,就会采取捣乱的方式来吸引注意。只要爸爸妈妈稍微留心,就会发现一个奇怪的现象――当孩子处在安静的状态时,成人经常不闻不问;而孩子表现出顽皮或多动时,却会马上引起父母的注意。由此孩子发现:“喊了那么久他们都不理我,干脆捣乱吧,这样他们就会来看我的城堡了!”所以,在责怪孩子破坏行动的同时,要小小地反省一下,是不是给他的注意不够多。从上面的2个例子中,你是不是已经明白到了孩子破坏行为的由来了呢?既然知道了,那你就应该知道怎么去正确对待他们了吧。(兼职编辑:郭清芬)
家长应怎样对待6岁以前孩子的撒谎行为
一般来说,在正常的教育与发展之下,孩子的欺骗认知在6岁以前多半还是处于皮鞭认知的阶段,此时也是建立道德与诚信的重要阶段,不是鼓励家长恫吓孩子,或用极严厉的手段予以惩处,而是以身作则,告诉孩子说实话的重要性,并给予他们机会去学习。
举例来说,若有一个两岁半的孩子,因内心羡慕玩伴所拥有的玩具,但却因自身没有而产生心理上的落差,进而在他人询问时,表示自己也拥有一样的玩具,甚至炫耀是更好更棒的种类时,家长应先理解孩子的心理,并以如“你是不是喜欢这个玩具呢?我们没有的话就不可以跟别人说有哦!”的话语引导他。
初期,父母只是告知孩子说谎的不适当性,若他们仍旧一犯再犯时,才能再给予适当的处罚,让他们能更进一步了解说谎的严重性也就是说,父母要让孩子先“有机会知道”说谎是不对的,才能建立后续的惩罚,而非一味的认为说谎就是不好的行为,进而忽略了他们还没有机会“学习”到说谎是不对的。
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