对付孩子的任性,不能硬来
“妈妈,给我巧克力!”玩得满头大汗的林林跑回家里,对妈妈说。
“下楼的时候不是刚吃过吗?再吃牙会坏的。”妈妈不同意。
“我就要,就要!”林林跺着脚嚷起来。
“闹!再闹你爸爸回来又该揍你了。”
妈妈虽这么说,还是从盒子里取了一块巧克力递给他。不料林林嫌少,把巧克力一摔,坐在地上大哭起来。
妈妈无奈地将整个糖盒送到他面前,林林这才破涕为笑,抓了一大把跑出去了。妈妈无可奈何地摇了摇头—唉,这孩子,总是这么任性。
分析:
林林是奶奶带大的。从小被视若掌上明珠,有求必应。林林想买什么玩具,爸爸妈妈说不买,爷爷奶奶就掏钱。一来二去,林林有主意了,说他他就闹,有时一闹一两个小时,他爸为此没少揍他,可好像也不起什么作用。
由此可看出,林林的任性、固执同成人的溺爱放纵以及教育不一致有关。任性的孩子,长大了就可能发展为刚愎自用、钻牛角尖的人,很难与人和睦相处。你自己要清楚,也必须让孩子知道,人生活在社会中,是需要有所限制和约束的;只有具有自我约束的能力,才能适应社会。因此,应该在孩子小的时候就纠正他的任性与固执。
办法:
首先,要从根子上去除造成孩子任性的原因,对林林而言,就是要纠正溺爱与放纵,纠正成人对他教育的不一致。
对具体的任性行为,你不能硬来,可试试以下方法:
转移注意力。在孩子表现出执拗时,父母可先采用转移的方法,分散孩子的注意力。比如,孩子玩水,你可以告诉他,天冷,玩水容易感冒,咱们出去打球好不好?小朋友都在外面玩呢。孩子可能就会高兴地放弃玩水的念头而跟随大人去打球。
暂时不理睬。转移的方法收效不好时,可以“暂时不去理他”,父母可视情况采用沉默和“禁闭”两种形式。沉默是父母对孩子提出的要求不予理睬,哪怕孩子滚到地上也当看不见;或当孩子闹得凶时,用神情制止。沉默具有一定的威慑力,孩子看闹了半天,引不起父母关注,一般就会偃旗息鼓。
假如沉默不起作用,就可以将门带上,让孩子独处一会儿。当然,屋里不能有危险品,也不要有孩子能玩的东西,以防惩戒作用被削弱。孩子在屋里哭闹,父母不要理他,孩子闹一会儿感到没趣,就不会再固执了。“禁闭”的时间不用长,但父母的态度必须坚决,这样才会有好效果。当然,在这之后,还是要跟孩子讲清为什么不能那么做及父母不同意的理由。
赏罚并用。当孩子任性胡闹之时,给孩子两种选择:一种是不再闹下去,将得到某种奖赏;一种是闹下去,会受到处罚。孩子在听清两种结果后,通常会放弃吵闹以获得奖赏。这时父母要抓住时机给孩子讲明道理,让他明白,正当的要求,父母会同意;不正当的要求,闹也是没用的。
不过应注意的是,有些时候,孩子表现出“固执”只是一种正常的情绪反应,是孩子有主见的表现,父母不可一味指责、惩戒。那么,哪些“固执”行为是可肯定的呢?
首先,是孩子的正当行为被忽视或粗暴干涉后出现的执拗行为。例如,孩子正玩得兴头上,父母不由分说,拽上就走,孩子就可能会哭闹着不愿离开。孩子也有自尊心,不尊重孩子自然会受到他的反抗。正确的做法是,父母可先告诉孩子需要做什么事了,让他有个心理准备;也可以把将要做的事与孩子的游戏联系起来。如,该睡觉了,带上正在玩的娃娃一起睡。
其二,是孩子认定自己做的事是正确的时候,会执拗地“坚持真理”。比如,平日家 来了客人,孩子拿糖果招待,会受到赞扬,但如果忽然来了一位患糖尿病的客人,就会拒绝吃糖,孩子不理解,硬是让客人吃。这时,只要给孩子讲清原因,让孩子去拿些瓜子招待客人,孩子就会兴冲冲地当好小主人的。
其三,是父母本来答应做而违约的时候,孩子也会表现得很固执。这就要求做父母的在答应孩子前,应该考虑好可行性,不要糊弄孩子,也最好不要随便违约。实在做不到,要向他解释清楚,这也是对孩子守诺言、讲信用的一种教育。
培养孩子要有个性但不要任性
【妈妈网特稿】每一个孩子都是独立的个体,他们都有着自己的个性和特点,培养孩子的最好方法当然是让孩子做他自己喜欢的事情,可是,错误的引导可能会导致宝宝变得不听话,甚至边变成任性。那么“个性”如何培养呢?怎样才能让宝宝有个性而不任性呢?如何才能培养出一个有魅力的宝宝呢?
如何实现“民主”教育?
年轻的爸爸妈妈们都主张“民主”教育,觉得不能管孩子太多,应该多尊重孩子,平等地对待他,让他有自己选择的自由,这样孩子才能快快乐乐地成长!有这样的想法是对的,但是,您知道行动上应该怎样把握好自由的“度”吗?怎样既保证“民主”又能避免孩子形成坏习惯呢?来看看这位妈妈是怎么做的吧!
妈妈讲述:方方已经5岁了,开始上幼儿园,孩子接触的人多了,真的是改变了不少,有好有坏。有一天他突然跑过来,缠着我说:“妈妈妈妈,方方想买新书包,要买新书包呀!”我就很奇怪,不久前刚给他买了个新的,那么快就用坏了?我检查了一下他的书包,都是好好的,于是我蹲下来跟方方说:“方方,妈妈能不能问你一个问题呀?”方方乖乖地点头,我问:“方方的书包没有坏呀,为什么要买新的呢?”原来是他看到小朋友买新书包了,眼馋了呢。我笑着跟方方说:“小朋友买新书包是因为他的书包坏了,可是方方的书包还是新的呢,等坏了妈妈一定给你买新的,好不好?”方方不哭也不闹,懂事地点点头答应我了。
方方妈妈的做法是非常值得提倡的,既充分地尊重孩子,又能正确地引导他,让方方明白不合理的要求是不能轻易实现的。如果方方妈妈板着脸教育方方,那方方可能会开始哭闹,任性地缠着妈妈一定要买新书包了!从方方妈妈的做法中,总结了培养魅力孩子的几大做法,一起来看看吧!
尊重孩子,但不迁就孩子
孩子慢慢长大,3岁左右就开始有了自我的意识,这个时期开始,爸爸妈妈就应该多尊重孩子,适当地满足孩子的要求,让他感觉到自己是受到宠爱的。如果这个时期的孩子得不到爸爸妈妈的尊重,可是会影响到孩子的心理健康哟!
如果家长不管孩子的要求合不合理就一味地拒绝,性格外向的小孩会觉得不满,开始出现叛逆,跟爸爸妈妈顶嘴,不服管制的脾气;而性格内向的孩子会因为爸爸妈妈的拒绝而变得不自信,再也不敢提正当要求,一味顺从大人,胆小怕事。这样的孩子,长大之后都很难在社会中立足。
爸爸妈妈在尊重、满足孩子要求的时候,也要注意辨别孩子的要求合不合理,对于不合理的要求应该爽快地拒绝,并告诉孩子为什么他的要求不合理等等。父母无原则地迁就孩子,只会让孩子更加为所欲为,容易变成自私、不讲道理的坏孩子。
尊重孩子但不迁就孩子
与孩子平等对话,了解真实想法
在与孩子交流的时候,爸爸妈妈要让他觉得自己和爸爸妈妈是平等的,可以用商量的口气对他说:“宝宝,妈妈有一件事不理解,能不能跟妈妈解释一下呀?”让他觉得自己受到尊重了,自己已经变成“小大人”了,可以帮爸爸妈妈解决问题了,这样他也会很高兴地跟爸爸妈妈交流对话。
爸爸妈妈只有与孩子平等地交流,才能了解孩子提出要求或者做某件事情的真正原因,才能判别孩子的要求是不是合理,做的事情是不是正确的,这样可以减少家长对孩子的误解,也能尊重孩子个性的行为。
适当给予孩子选择权
要做到尊重孩子,给他们充分的选择自由是非常需要的。孩子3岁以后,爸爸妈妈可以在日常生活中多给孩子一 选择的机会,比如说要吃什么菜呀、今天上学穿什么衣服呀、要买酸奶还是牛奶等等,都征求孩子的意见,让他在帮爸爸妈妈选择的时候,觉得自己长大了,受到尊重了,而已也能帮他慢慢地培养自己的自主性和独立意识。
适当给予孩子选择权
不过,任何事情都需要把握好“度”,在给孩子选择的自由时,爸爸妈妈也不能让他随心所欲,应该适当地给他一些限制,比如在问孩子要吃什么菜的时候,如果他每次都嚷着要吃肯德基,那么妈妈可不要再答应他了,在拒绝他的时候告诉他:“宝宝正在长身体,不能老吃没营养的东西,应该多吃新鲜的蔬菜哦,以后宝宝如果乖乖地吃十天的饭菜才可以跟妈妈说要吃肯德基……”只有这样,孩子才会知道不是所有的要求都能得到满足,必须放弃自己的不合理要求,而不是任性的哭闹。
爸爸妈妈做到充分地尊重孩子,给他适当的选择自由,这样孩子的合理要求能够得到实现,当要求被拒绝的时候他也能明白为什么爸爸妈妈要这样做,也不会任性地耍脾气,时间久了,孩子会变得越来越懂事,而且也能独立自主地解决问题啦,还怕孩子没有个性魅力吗?
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