我们在育儿的过程中,可能都会遇到孩子生病发烧的情况,这个时候父母的解决方法就显得尤为重要,如果错误的判断会危害到孩子的健康。孩子发烧了!这个时候,不少父母都会焦急万分,马上让孩子吃药或者上医院。其实母婴专家指出,父母对孩子发烧存在许多误解,专家们对此进行了解读。
误区1:孩子感觉发热就是发烧了。事实:儿童感觉到热的原因有很多。用力的玩、哭,以及刚从温暖的被窝中出来,或在热天处于户外等,都会使身体发热。但这些情况下,孩子的皮肤温度在1—2分钟内就能恢复正常。当以上原因被排除时,如果孩子仍感到发热或不舒服,则有8%的可能是真的发烧了。以下是量体温时的发烧标准:肛门、耳朵或颞动脉:38℃及以上;口腔:37.8℃及以上;腋窝:37.2℃及以上。
误区2:发烧对身体有害。事实:发烧会启动身体的免疫系统,是身体保护机制之一。普通发烧(37.8—4℃)可以帮助生病儿童抵抗体内感染,通常是对身体有好处的。
误区3:发烧会烧坏大脑(发烧超过4℃是危险的)。事实:发烧合并感染不会对大脑造成损伤。体温高于42℃时,发热才会对大脑造成伤害。并且只有当身体处在极端的环境温度下时,体温才会高到这种程度。(比如在热天把孩子关在封闭的车里)
误区4:孩子很容易因发烧导致惊厥。事实:只有4%的儿童会发生热性惊厥。热性惊厥多表现为突然意识丧失,眼球上翻,面部肌肉僵直,痉挛或抽搐等。即便没有药物治疗,大部分孩子的抽搐也可能在短时间内缓解,所以家长最好不要随意搬动孩子,注意保持孩子头部侧向一边,以防误吸造成窒息。
误区5:热性惊厥是有害的。事实:热性惊厥虽然看起来可怕,但它通常会在5分钟内停止发作,并且不会造成身体的永久损伤。它也不会令儿童有更大风险。但是在下次发烧时,可能会有复发倾向。如果惊厥现象超过5分钟,应立即到医院进行治疗。
父母对孩子挑食的理解误区
宝宝的饮食问题是父母最为关心的,只要宝宝稍微有点吃得不好,父母立即就会担心他长得不好或是生什么病了。但宝宝饮食问题的主要“责任人”并不是宝宝,而是父母自己,父母应该重新审视一下自己在喂养宝宝时是否存在问题了。
专家表示:生活中,父母在宝宝的饮食方面存在着四大认识偏差。
误解一:以为孩子食欲不好就是厌食
医学上对宝宝厌食症的诊断有一个标准:
1、厌食时间:6个月以上(含6个月)。
2、食量:蛋白质、热能的摄入量不足供给标准的70%-75%;矿物质及维生素的摄入量不足供给标准的5%;3岁以下宝宝每天谷类食物摄取量不足50克。
3、生长发育:身高、体重均低于同年龄人正常平均水平(遗传因素除外);厌食期间身高、体重未增加。
4、味觉敏锐度降低,舌菌状乳头肥大或萎缩。
5、一般的厌食时间应持续2周以上。
由此可见,很多宝宝的饮食问题不能认为是“厌食”,更谈不上患了“厌食症”。
误解二:偶尔不吃某种食物就是偏食
宝宝偏食或不吃某种食物,有很多原因,如食物口味可能不适合宝宝;色泽不够吸引宝宝;又如有的宝宝初吃某种食物时吃得很少,父母就认为宝宝对这种食物不喜欢,于是就再也不买这种食物,久而久之,宝宝就形成不吃某种食物的习惯。
我国大多数家庭膳食以谷物为主,宝宝吃的食物也往往受父母饮食习惯的影响,如果父母有偏吃某种食物的习惯,也会影响宝宝的食物结构。
误解三:宝宝的食量理应越来越大
随着年龄的增长,宝宝的食量会越来越大。如果宝宝今天吃的多一点,明天吃的少一点,也很正常。造成宝宝短时间内食欲欠佳的原因有以下几种:
1、宝宝患病时,如感冒,食量会有所减少
2、胃部着凉或吃了过多的冷食,也会不爱吃饭
3、因摄入过多食物或高热量食物摄入过多导致积食
4、宝宝运动过后出现暂时性食欲下降,甚至根本不想吃东西。
误解四:强迫与引诱是让宝宝好办法
当宝宝不吃饭或不愿吃某种食物时,一些父母往往采取强迫手段,用“填鸭式”的方式,把食物强行塞进宝宝嘴里。也有些爸爸妈妈,采用引诱的方法诱导宝宝进食,如“吃完了,妈妈带你去公园玩”,“再吃一口,爸爸给你买个玩具”。
当宝宝不愿吃饭时,采取强迫的办法不仅不能达到目的,还可能助长宝宝逆反心理的形成与发展。有时候适当采取一些鼓励的办法,比如当宝宝吃得比较好的时候,表扬他几句,让他的心情得到兴奋,这对增强他的食欲有一定好处。但是如果经常用引诱的办法就可能失去效果。
父母别误解对孩子的“尊重”的原因
新时代了,对孩子的教育方式也需要更新,虽然孩子的年龄小,但是他们也需要被尊重。可能有些父母认为自己对孩子是尊重的,其实却误解了这种“尊重”的真正内涵。
如果你问我,大学学了4年学前教育,究竟学到了什么?我承认,那些儿童心理学、教育学的理论,如果不去翻书,大部分都已经淡忘了。但是,留在脑子里对我产生了最深远影响的,却是一种儿童观。
记得那次好像是上学前教育学课,在课堂上老师让大家讨论,儿童是什么?有人说是小树苗、有人说是没长成的“小人儿”,更多的同学认为,是一张白纸,所以,要认真地描绘。我相信,这是许许多多父母的共识,并且也有许许多多的“教育专家”在宣讲着“白纸论”。可是,我的老师却提出了反对意见:“你凭什么把孩子当作一张要大人来描绘的白纸?就因为他的生命是你创造的吗?”
那堂课,让当时还年轻的我真正开始思考一个词――尊重。对我来说,那堂课意义非常。
尊重生命――当我还没有孩子的时候,我用这种态度对待所从事的母婴工作;当我成为母亲后,一直都在努力用这种态度对待我的孩子。之所以说“努力”,是因为并非简单说说就能做到、就能做好,我需要不时地提醒和修正自己。
可是,在别人眼中,我的这种儿童观却经常被误解,而且是极其矛盾的解读,要么认为我娇惯孩子,要么认为我对孩子大大咧咧。
误解一:把尊重当娇惯
总有父母因为孩子内向、胆小,或者太调皮、好动而发愁,不知道该怎么教育,甚至有的妈妈直接发问:“我怎样才能改变孩子的个性?”
都说孩子是上天赐给我们的礼物,既然是礼物,就没的挑,给什么是什么。所以,我认为所谓“尊重”孩子,首先要尊重孩子的个性。后天的教育固然重要,但个性是很难被彻底改变的。如果在心理上不能接受孩子的先天个性、发现孩子的优势,那就是在跟自己、跟孩子过不去了。
熊壮壮是AB血型的孩子,虽然不能说血型与性格之间的关系绝对科学,但多多少少也是有一定关联的。比如说AB型的人对人有一种天生的距离感,这一点在熊壮壮还是个小婴儿时就表现出来了。抱着他在小区里晒太阳,人一多他就开始烦躁不安,皱起小眉头。
我的一个同学,在幼儿园做园长,她的女儿也是AB血型的,比熊壮壮的状况更严重――即便上的是自己妈妈任职的幼儿园,可是拿她妈妈的话说,一直上到中班,她还属于“观察者”的角色,整天溜边儿站着,很少融入到集体活动中。但是,她的妈妈能接受这个事实,从来没有强迫或苦口婆心地劝导女儿,而是以极大的耐心等待着,等女儿有一天能够主动参与到集体中。这是一个懂得孩子心理、尊重孩子的妈妈,她本来是可以用一些方法来帮助孩子的,但她没有这样做,在她看来,孩子从主观上愿意加入一个小社会,才是真正地接受并适应了这个环境。
有一次上她们家做客,聊起了AB型孩子的共性。她有意地统计了幼儿园AB型的孩子,并经常与他们的家长保持沟通。据她的观察和了解,对待这些孩子最忌讳简单直接的方式,一定要有个回旋的余地。如果想让孩子停止某个活动,并直接说:“宝宝,把玩具收了吃饭。”那么他们很少会接受这个命令,要么坚定地拒绝,要么充耳不闻。他们非要听到:“等你把这张拼图拼好,咱们就去吃饭,好吗?”然而才会跟大人商量,继而接受建议。
园长妈妈认为自己总结出的经验很有效,但却经常遭到老公的痛斥:“你就惯孩子吧!什么都依她, 吃饭时间就去吃饭,有什么好商量的!什么事都讨价还价,那还了得?”
这些话我太熟悉了!我们尊重孩子的个性,并且在这一前提下总结出与AB型孩子沟通、相处的技巧,可是,却担上了“娇惯”孩子的恶名。很多成年人都有这样的逻辑,“商量”就是一种妥协,而妥协用在孩子身上,便是娇惯,而我们中国人自古就是要对小孩子严格要求的。
其实,在我看来,不管对什么血型的孩子,都应该以商量的态度来对话。只要家长高高在上,孩子就会心服口服吗?不是!权威应该建立在相互尊重的基础上。当我有时控制不住情绪对熊壮壮大呼小叫的时候,他回敬我的态度也相当恶劣;当我与他协商的时候,即使表情严肃,他也不会粗暴地回应我,因为我的态度和措词还是能让他感受到尊重,他从我这里获得了尊重,便也会尊重我。
误解二:把尊重当忽视
尊重孩子,就是把孩子看作一个独立的人,给予孩子足够的尊重,就是要满足孩子对独立的需求。当孩子做事情出差错或者不够完美的时候,应该接纳他、体谅他,而不是直接上手替代,否则孩子就会觉得自己不行,渐渐失去信心。
在教育孩子的过程中,家长最好站在协助者的立场上去帮助孩子发展,但怎样协助才最利于孩子呢?在这一点上,很多父母都会产生困惑。有一位前来咨询的妈妈就问我:“我看过很多教育方面的书,知道当孩子自己玩的时候尽量不要打扰他,这样可以培养他的注意力。可我们家老人却总是批评我,说我对孩子的关注不够,总让孩子一个人玩,会不会自闭?”
我们姑且放下自闭的话题,这根本就是两回事。我认为这位妈妈做得很好,她儿子已经3岁多了。这么大的孩子,当他在游戏或生活中需要帮忙的时候,一定会主动说出来。他只顾玩、不理你,就说明他不需要你,大人就该尊重他,不去打扰他。很多孩子都因为总是被打扰而脾气暴躁,做出对大人不礼貌的举动。说到底,还是那个道理:你尊重了孩子,孩子自然也会尊重你。
当然,我本人也曾经遇到过这样的误解。
有一次带熊壮壮在游戏场玩,他玩得很开心,我坐在一边看杂志。他可能是玩得太疯,被口水呛了一下,咳嗽起来,但他没来找我,我也就没管他。没想到一位好心的奶奶看不惯了,对我说:“孩子都咳嗽了,你怎么不管呀!赶紧给喂点水去!”在她老人家眼里,我绝对是个不称职的妈妈。但老人也是好心,我只好解释:“他如果真的特别难受,会来找我的。”“孩子知道什么!你当妈的不管,他们就知道玩!”于是,我不敢再言语,但也没有去“烦”熊壮壮,我很清楚,就算举着水杯过去,他也不会赏脸喝一口,只会给我一脸不耐烦。
还有,当孩子看书、看电视的时候,很多父母都觉得应该和孩子一起看,并且指导他。但是,指导也应该在尊重的前提下进行。比如熊壮壮看到特别可笑的地方,一般都喜欢和我分享,会让我重复一遍那句可笑的话,或者问我:“他们刚才怎么了?”这时候我才会跟他对话,并不需要我随时随地做“讲解员”,那样他反倒认为我不信任他、以为他看不懂,小小的自尊心便会有些受伤的感觉。
孩子存在着一种自我发展的能力,他们是沿着一条独立的路去走的,父母要充分认识到这一点。孩子每发展一种能力,都要靠自己的努力,所以,成人在孩子发展过程中是一个协助者的角色。
20个尊重孩子的表现
怎样做才算是尊重了孩子?总结一些教育研究成果,再结合现实,我以为,如果能做到如下20条,就称得上是尊重孩子的父 了――
1真正投入感情和孩子一起玩。
2赏识孩子的才能。
3鼓励孩子有自己的看法和观点。
4认真回答孩子提出的各种问题。
5认真听取孩子想要叙述的事情。
6让孩子把话说完,而不将其打断。
7不打断孩子间的交谈。
8不使用与婴儿说话的腔调与幼儿交谈。
9让孩子自己回答他人提出的问题。
10放手让孩子自己去解决他们之间的争端。
11尊重孩子选择朋友和活动的权利。
12允许孩子犯错误。
13爱惜孩子的东西和时间。
14给孩子转变过渡的时间。
15不借孩子出气。
16履行自己对孩子许过的诺言。
17不挖苦嘲笑孩子。
18不在人前评价孩子。
19总能看到孩子的优点。
20不会偷偷走近一个正在做着错事的孩子身旁。
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