孩子每天都会说出让我们发火的话，以便提醒大家：我还是个孩子。那好，亲爱的孩子们，现在我们这些大人就要总结一些“对付”你们的秘方，帮你们学会分享和等待，学会长大！
我讨厌你！
小孩的表现：儿子4岁了，开始说一些难听的话，比如不让他看电视或者取消某个活动时，他就会说“我讨厌你”，有时还会拳打脚踢。
解读：这时孩子还不会表达自己强烈的情绪，他不会想那么多，生气就哭，高兴就笑，这是再正常不过的事情。
支招：你可以平静地拉着他的手，蹲下来告诉他：“妈妈不喜欢你这么说。你可以说‘妈妈，我不同意’。”还可以教给孩子“谈条件”的方式，一起商量一个你们都可以接受的解决办法。总之，当孩子学到更复杂的表达方式时，他就会减少恶言的次数了。
我不要你管！
小孩的表现：女儿3岁了，什么事情都要亲历亲为，开始嫌我碍事，她的事情只要我稍微插下手，她就和我急，大喊道：“我不要你管！”
解读：3岁的孩子动手能力逐渐增强，为了不断地体验新鲜刺激，也为了显示自己的控制力，他们总是希望自己做事情。
支招：大人应该保护孩子这种欲望，所以下次遇到类似情况的时候，给孩子选择的机会：“现在穿衣服，但为了抓紧时间我们两个合作好不好，你愿意系上面两个扣子，还是下面两个呢？”
我现在就要！
小孩的表现：我的儿子3岁了，他一点耐心都没有，想吃“肯德基”就要马上出门，想去游乐场就一刻也不能耽搁。
解读：这个时候的孩子都以为自己是世界的中心，直到上了幼儿园，他们才明白并不是他要做的事情都能实现。
支招：从现在开始，请不要回应孩子的所有要求，对于学龄前儿童来说，家是一个小小的团体，要让孩子理解他作为这个团体的一分子需要担负重要的责任，所以你要给他安排一些家务活，让他把团体的责任感慢慢延伸到生活中，这样他会慢慢学会关心自己之外的人和事情，知道自己并不是世界的中心。
不是我干的……
小孩的表现：5岁的儿子居然学会了说谎，明明在幼儿园剩饭了，但是回家还跟我说他是第一个吃完的，我眼看他把花盆碰倒了，转过头就告诉我不是他干的。
解读：学龄前的孩子还不太能理解什么是说谎，他们说的话大多是来源于自己的想像，比如他会按照自己的美好理想说“我早上吃的是冰激凌”。
支招：如果你发现了这种谎言，不要惩罚孩子。相反，你要用一种好玩的方式回应他的想像：“我的肚子告诉我，早餐吃冰激凌它会很难受，它特别想吃豆沙包。”再有孩子说谎往往因为担心得不到父母的谅解，所以你们要检讨下孩子做错事的处理态度，不要揪着错误不放，而是鼓励孩子承认错误的勇气。
你是个笨蛋！
小孩的表现：儿子上了幼儿园后，学会了一个词：笨蛋！他总是不由分说叫身边的人是“笨蛋”。
解读：小孩经常用脏话来试推大人的底线，宣告自己的独立。所以你对他的言语不要有激烈反应，否则在他看来就是鼓励。
支招：你冷静告诉他这样说非常不好，会让别人难受。问问他：“还记得上次光光叫你‘笨蛋’的时候，你心里是不是很难受？”然后鼓励他向你道歉。
如何对付孩子的无理要求
当孩子发现他可以向父母施加压力，以满足自己的不合理、不公平的要求时，这会让他们习惯性地产生负罪感和变得脾气暴躁。他们感觉到这是不对的，应该对父母表现出更多的尊重，他们需要界限(正如我们都需要界限)。矛盾的结果是，他们进一步施压，潜意识中希望最终发现父母的一些底线。而当孩子被锁定在对父母要求过高的亲子关系中时，他们可能会失去全面充分发展自己独立性的机会，比如主动、勤奋、创造力和责任感。
随着他们渐渐长大，这些孩子与人愉快相处和与其他孩子共同游戏的能力也许会不再发展。当他们在学校里与其他孩子在一起时，渐渐感觉到自己不受欢迎。他们有可能变得聪明起来，认识到自己的自私，并作出调整，至少和自己的同龄人在一起时有所收敛，也有可能继续和同龄人对抗。
这对父母来说也很难过，当他们面对孩子的无理要求无力抗拒时，他们在说“不”和妥协之间犹豫不决。哪个选择都不能让他们安心。他们说“不”之后，会因为觉得自己那么小气而心生自责;如果他们妥协了，又容易因为自己缺乏坚定信念、那么容易被打败而感到后悔和心生怨恨。
这种优柔寡断不仅损害了父母认识界限的能力，也至少在某种程度上动摇和破坏了整个亲子关系，剥夺了其中的快乐、互相尊重、彼此信任和家庭中应有的舒适自在。
这个话题的真正目的，并不是要告诉父母应该给孩子买多少东西，因为每一个家庭的情况不一样，我是想帮助那些感觉到自己溺爱孩子的父母认识到，这对任何人来说都是不健康的爱的方式，也不会给任何人带来快乐。
父母如果足够幸运，不存在内疚自责或唯命是从的教养方式问题，就不需要假装严厉或为此纠结，他们只要对自己有清楚的了解就行。当孩子要求买些东西或请求某种特权时，他们并不是立即决定要不要答应，而是高高兴兴地向孩子解释，那个东西太贵了，除非把它当做一件生日或是节日礼物，或者除非孩子愿意用零花钱或做家务来承担一部分费用。
父母的愉快情绪和毫不犹豫给孩子的印象是：父母是认真的，而一个怒气冲冲的回答则表明父母内心已经在发生冲突。我相信大部分孩子能遵守那些父母真诚明确地认定为正确的事情，让他们吵闹和纠缠不休的是他们发现父母的迟疑不决和优柔寡断。
你会说，我通常都是犹豫不定的呀。但是，那并不意味着你不能改变。首先你要试着找到是什么原因，让你对孩子表现出唯命是从或心存内疚，然后，不论你是否找到原因来解释这种情况，你都要练习果断而温和的定力。
当你翻开新的一页时，你不要期待情况马上变得完全不同，你必须接受逐渐的改善，伴随着时好时坏。甚至当你已经能很好地处理问题时，也不要期望孩子立刻会作出回应，他们暂时还会试图坚持原来的一直有效的施压方式，但是只要你坚持到底，他们会明白的。
久久健康网小编提醒：那些感觉到自己溺爱孩子的父母应该认识到，溺爱对任何人来说都是不健康的爱的方式，也不会给任何人带来快乐。
(实习编辑：刘琴)
姐妹支招：如何对付无良小三
口述：攻心战赶走“清纯”小三
讲述人：玲玲
年龄：35
职业：全职太太
都以为小三是一副气焰嚣张的“狐狸精”相。当这个长相清纯的小三真实地坐在我面前，我倒觉得她像是受了万般委屈的“林黛玉”。她可怜巴巴地跟我诉说跟我老公“相爱”的经过，说到动情处，还哭了起来。她说跟我丈夫是真心相爱，从来没有想过破坏我的家庭！对着她，我原来想的责难话一句都说不出口。
我了解过她，刚毕业的大学生，一个人漂在广州，遇上了对她照顾有加的部门主管——我丈夫。于是，两人就产生了感情。他们在一起没有任何利益的纠葛。对于这种“讲感情”的小三，我只能采取攻心战术。
当她跟我丈夫在一起的时候，我以妻子的身份进行“骚扰”：不时给丈夫发个短信，说“儿子这个周末回家了，想你给他买个玩具”，要不就是“天冷了，在外面小心点”……丈夫很少回复我，但是我知道，只要他躲着“小三”看短信，他们之间就一定会出现裂缝。
我还制造一些不能抗拒的理由把丈夫留在家中，譬如，“儿子拿了一百分，要跟爸爸去公园玩”，“家里的水管坏了，需要换！”丈夫还算是有责任感的人，这些理由他都不会拒绝。于是，他呆在家里的时间也越来越多。有一次我把丈夫在乡下的父母接来广州玩，他们整整住了一个礼拜，丈夫也在家呆够了一个礼拜。有时候在家，丈夫也会接听她的电话，每次我一发现，就会扯大嗓门说“跟?说话啊，儿子找你呢？”丈夫这时总会匆忙收线。我知道这对“怕寂寞的小三”绝对是一个沉重的打击，也是我宣示主权的一个好机会。
有一次，儿子生日，我在麦当劳定了个生日宴会。我发了个短信给“小三”，说要跟她见面聊，结果她去麦当劳，见到的只是我们一家人给孩子欢乐地庆祝生日的情景……看着她落寞而去的背影，我心中有一丝快意。
后来，丈夫不用我制造理由也会准时回家了，我不问他发生了什么事，却能感觉到，那个阴魂不散的小三已经渐渐退出了我的家庭。
专家点评：
碰上了“讲感情”的小三
玲玲的胜经看似简单，实际上需要大功夫：忍！这场比赛，拼的就是动之以情。很多妻子，功夫只做到一半，忍着忍着就会忍不住，使劲大闹一番，闹过之后又使劲忍，结果功夫全费。玲玲的取胜，就在能够一贯地忍——如果你不想输了婚姻，这时就得让自己沉住气。
不过，这办法的适应对手有局限：有责任感的丈夫和感情至上的小三。
如果碰上的是没责任心的负心汉和没有底线的女人，再忍，都保卫不了婚姻。这时，如果你试图用忍来解决问题，可能在最后发现，一忍再忍只是给自己伤上加伤。
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