如果你是一名心理医生，当一个八岁的男孩坐在你前面，来寻求帮助的时候，你的感觉如何？当他告诉你，他觉得活着没有意思，你会跳起来吗？
如果这只是一个很特别的案例，你也许会松口气，可最近上海有个调查，在7-14岁的儿童中有25%的人头脑中闪过结束自己生命的念头，你怎么看待这件事情？
我国儿童青少年自杀率迅速增高,已成为一个突出的社会问题，这个问题的背后隐藏的事实是有很多孩子的自我形象得不到正确的建立，自我价值受到了贬低。当一个人的自我形象得不到接纳和认同的时候，就会有愤怒、沮丧、反抗和自暴自弃的反应。
贬损孩子的自我形象直接方式是离弃：“你怎么这么没用？不要让我再见到你。”“又做错事了吧，我不再理你了。”“怎么这么脏？离我远点。”“调皮捣蛋，出去！”……
贬损孩子的自我形象有时会以爱的名义表达出来：
“考得真好，我爱你。”背后的信息是：你成绩差，就不爱你了。
“今天你好漂亮！我爱你。”背后的信息是：你如果丑，我就不爱你。
“多吃点，好长得高高大大。”背后的信息是：高大比矮小的人更有价值。
“你听话，我才爱你。”背后的信息是：不听话，我就不爱你。
……
有条件的爱严重贬损了孩子的自我形象，在这种有条件的爱中长大的孩子，就像一叶扁舟在风浪中飘摇，他只有两个选择：拼命表现，以赢得成年人的认可；自我毁灭，自我放弃，随风飘去。拼命表现的孩子，他的人生是一场战争，他活着的目的就是胜过别人，他会成为一个输不起的人。但总有一天他会输掉，而这一天就像他的世界末日。
为了让我们孩子的生命之舟安稳行驶在风浪当中，我们需要为他们预备一个坚固的锚，这个锚就是接纳。接纳传递的是对生命本身的尊重和敬畏。我们需要反复向孩子表达我们的接纳：“孩子，我爱你，不是因为你的行为，而是因为你的生命本身。”“孩子，你的价值不是因为你做出了什么成绩，而是因为你是独一无二的人。”
有的成年人会说，孩子身上如果有一些我不喜欢的东西，我怎么能去爱他呢？有一个心理学家发现，在情感表达上，动物和人存在一个最大的差异：动物不喜欢的东西，它永远不会去接近，但是人却不同：我虽然不喜欢你，但我依然可以选择去爱你。喜欢只是一种情绪，人性里高贵的一面是：我们可以学习去超越情绪，选择爱我们不喜欢的人。
这是一个伟大的发现，为了我们的孩子，请所有的成年人表现出人性高贵的一面:即使我不喜欢你，但让我来爱你。
批评孩子的技巧不能伤害孩子的自我形象
导读：阿汤是个顽皮的孩子，不愿意做功课，还喜欢熬夜看电视，差不多一些小孩子有的坏习惯，他都能沾上一点。
经典范例
阿汤是个顽皮的孩子，不愿意做功课，还喜欢熬夜看电视，差不多一些小孩子有的坏习惯，他都能沾上一点。这让阿汤妈妈很是烦恼不已。通常在阿汤泡在电视机前时，妈妈总是会大声斥责阿汤：“功课不做，就知道看电视，还不把电视给我关掉!”
阿汤似乎对妈妈的责骂有了免疫力，这天，阿汤又在电视前看他喜爱的动画片，妈妈看见了，习惯性地骂道：“功课不做”——“就知道看电视，还不把电视给我关掉。”没想到阿汤接下来说了妈妈要说的话，替妈妈把话说完了。说完后，阿汤把电视机一关，毫不在意地回到房间，留下妈妈站在那里目瞪口呆。
完美诠释
据统计，现在的年轻人常对父母说的三句话是：“吃饭”、“给钱”和“讨厌”;现代父母管教孩子时的三大用语是：“去做功课”、“早点休息”和“把电视关掉”。
大多数父母每天都会不断重复这三句话，次次都用同样的话去教导和要求孩子，这对孩子毫无意义。连续给予同样的刺激，只能造成心理性的习惯，使人对刺激失去感觉，最终会产生所谓的“心理性惰性化”作用。
说到此，令人想起了车站和车上的广播。人们在车站经常可以听到“请站在白线内侧”或“下车时请不要忘带自己的伞”等广播，内容和语气永远不变。
正因如此，造成了听众的心理性习惯，失去了提醒的效果。
为什么总是重复同样的话呢?改变一下说法，或许更能引起乘客的注意。就以“请别忘了带自己的伞”为例，如果改成“刚才接到车站的通知，据说已代收了一百多把顾客遗忘的伞。请大家别忘了……”相信多少能引起乘客的注意。
如上所述，刺激一旦变得单调，就会完全失去效果。因此，我们管教孩子时，应避免每次都用同样的语言去责备，要不断地改变说法，在这方面要下点工夫。比如，把“早点去睡觉”改为“现在几点了?你明天早上几点起床?”或“哥哥已经睡了”等，效果就会大不相同。
与孩子的个性和解!请自豪地说，我的孩子不一样
可以着力培养孩子的生活习惯，比如饭后一个小时才能吃零食，吃饭时必须与父母一样坐在桌子前，睡觉前收拾好玩具等，却不必对他的性格或者个性指手划脚，每一个孩子都不一样，就像每一朵云都不一样，傍晚的天空才那么美好。1基因是个狠角色
Rose性格内向、沉静、与事无争，跟热情奔放、有较强领导欲的小小美互补，所以两个小姑娘总能玩到一起。Rose的妈妈特别羡慕小小美的性格，总是打听如何能够把孩子教育成小小美这样，我说其实Rose很好，受人欢迎，Rose妈以为我说客套话，依然奋力地想把Rose打造成另外一个小小美。
“胆小、不爱说话，有什么事情都闷在心里，这种性格真讨厌，跟他那个没用的爸爸一个样。”妈妈总是当着Rose的面这样说。小伙伴一起玩的时候，Rose自得其乐地安于一隅，妈妈就会忽然在她耳边吼叫，你为什么不跟小朋友一起玩，大家都在抢着玩滑梯，你躲着玩树叶，真没用。
“真没用”是Rose妈挂在嘴边的话，后来我发现她对丈夫也是一肚子抱怨，内容与对女儿的批评是一样的。
Rose的性格的确与爸爸很像，但这并不是她可以选择的，更不应该成为她受批评的理由。每个成年人之所以要慎重选择与什么样的人生儿育女，很大一部分原因是一旦孩子出生，你的人生将永远打上另外一个人的烙印，夫妻可以分开，你们共同孕育的孩子身上，却会一辈子都有对方的影子。
就一个人的性格与体质而言，基因所起的作用是50%，另外的50%才是后天教育与养成。这部分基因，有可能来自于你，也有可能来自于他，如果因为讨厌孩子的父亲，而拼命想要改变他留在孩子体内的基因，面部也许可以依靠整容，个性的遗传却连整形医生都无能为力。
2有自信的都是好孩子人为地将孩子的个性分类为好与不好，本就是不公平的，没有哪一种分类是客观、不带偏见的。我相信，Rose的妈妈一定曾经欣赏丈夫的性格，才与他相爱、结婚，如今感情被生活的一地鸡毛磨损，他的缺点被放大，优点被无视，太太痛恨于丈夫的难以改造，退而觉得小孩子应该是可以改造的，于是将在改造丈夫这项工程中所体尝的挫败感，化为动力，热情地投入改造孩子事业，希望将孩子改造成与丈夫完全不同的、自己欣赏的类型，这种改造本身对于孩子的伤害，远远超过他的个性可能带给他的社交不便。
孩子如果自信，无论什么样的性格都能在群体中找到舒适的位置。如果妈妈整天告诉他，你这样是不对的，你应该像另一个小朋友那样，他就会对自我产生怀疑，原本自然而然找到的舒服位置也不见了，他不知道在哪里最合适，做自己会被妈妈骂，不做自己又很难，因为如果不是从心里愿意做的事，即使成年人勉强自己去做，都做不好，何况那么小的孩子。
3先接纳自己，才能接纳孩子有些父母，连自己的个性都不认可，当孩子表现出与自己相似的一面，他们不是为基因得到传承而开心，而是忧心忡忡，“他跟我一样，怎么办，我就是在单位总被人家欺负的那一个。”你总觉得自己被欺负了，因为你看重的是你得不到或者原本不属于你的东西，你不能够平和地接受自己，我就是这样子，我所处的正是我应该在的位置。只要快乐地存在，何谈吃亏占便宜?先与自己和解，才能与环境和解，因为你不懂这个道理，所以将无知灌输给了孩子，你像羊却希望他像狼，你从未想过，这个世界上，狼要么称王，要么灭亡，而羊的生存空间其实更加广大。
你总说你并不希望他有多么成功，只要他不被别人欺负就好，其实你 被成功学污染得体无完肤。你希望孩子竖起尖刺面对世界，以为这样就可以所向披靡，却忘了我们对待他人的态度决定他人对待我们的态度，世界终会以更强硬的姿态对待你的孩子，而你，不可能永远在旁边指导他，出左拳，出右拳，趴下……
没有人对自己完全满意，正如人无完人。与孩子的个性战斗，折射的是父母对于自身与配偶缺陷的接受程度，某种意义上，是在与我们心中的另一个自己战斗。这样的行为，与希望孩子去完成自己无法达成的梦想一样，名义上是为了孩子未来，其实是为了自己人生的圆满。
4请自豪地说，我的孩子不一样无论成人还是孩子，当一个人缺乏安全感，就会像珍惜珠宝一样珍惜自己的缺点，误以为只有缺点才是个性，一旦拿走，自己将失去作为一个可被辨识的个体的权利。父母给孩子的最好礼物是安全感，无条件地欣赏与接纳，至于孩子个性里的东西，是缺点还是优点，留待他慢慢长大、慢慢分析，自己决定是去克服还是坚持。
我很少用缺点去形容孩子的性格。小小美有这样一个特点，而她的哥哥有完全不同的一个特点，无伤大雅的特点，我会努力避免触动它。比如小小美心细如发，特别敏感，如果前一天你告诉她明天要去恐龙园，她整晚都会做关于恐龙园的噩梦，或者是忽然要上幼儿园，或者是妈妈忽然要上班，总之恐龙园去不成了。小孩子梦里哭闹特别让人崩溃，后来我就学乖了，首先不在前一天告诉她计划，另外努力做一个讲信用的妈妈，答应的事情一定做到。小小美另外一个特点是不能接受直接的批评，我也从来没有说过你不谦虚是错的，相反，我觉得骄傲有时未必是坏事。不过，我也不会纵容她的个性，该批评的时候一定批评，她要哭就由着她，我希望她明白，如果你那么在意被批评，就去努力做好每一件事。父母可以着力培养孩子的生活习惯，比如饭后一个小时才能吃零食，吃饭时必须与父母一样坐在桌子前，睡觉前收拾好玩具等，却不必对他的性格或者个性指手划脚，每一个孩子都不一样，就像每一朵云都不一样，傍晚的天空才那么美好。
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