这一天我没有看着孩子进校门就上了车，因为我好生气。我气孩子怎么这么拖线!怎么这么拖拉!怎么这么不长记性!怎么这么…教不来!不是都说过了睡前要整理书包、出门前要拿水壶餐袋…怎么讲了几次了，都还是有出错的时候?只是…女儿眼裡的那股恐惧跟落寞，还是在我脑袋弹出来的几个忿怒视窗裡，硬是挤了出来。不知怎么的，我想起了我国小的六年裡，外公揣在怀裡为我飞车送达的用具，除了因为学校有着专属餐盘而不用带着上课的餐袋，其余想得到的铅笔、色笔、毛笔、墨汁、甚至升旗帽，没有一样有遗落过!ㄟ…我是指，忘了塞进书包而让外公配送的用品名单裡，这一些，全部都有。
看着外公一次又一次的帮我快递，从一年级到六年级;我身边的大人们每一个都好生气，他们都说外公太宠我，都说应该让我哭、都说应该让我慌、都说根本就不该帮我送、都说应该让老师处罚我、都说要让我怕几次过后我就不会再忘了带东西、都说我一定是故意的。
可是外公每一次都说我是一个很仔细的孩子，无论考试、作业、还是老师交代的任务、甚至是被指派的比赛，我从来没有一次麻烦过家裡的人;都说家裡大人要我做到的乖巧我没有一次违背;都说我没有像其他表弟妹可以撒娇撒野的爸妈;都说除了忘了带东西，我没有其他缺点了。所以他说，他为什么不可以帮我送?所以他说，阿敏怎么可能是故意的?所以，每一次一接到我从学校公共电话打回家的恳求，10分鐘后我一定看到外公站在我班级的窗外，带着大大的微笑拎着我急需要的学校用品。
外公印在我记忆裡的微笑，让我在路边停了车。是啊，我的孩子，昨晚功课作晚了，但是早上闹鐘一叫马上就醒来已经很棒了，我又为什么要去放大她的脱线?我的孩子，忘记让我签连络簿的次数根本屈指可数，我为甚么要去累积她的失误?我的孩子，从上了小学到现在到底忘了几次餐袋?一隻手的手指数都用不到，我又为甚么要去强调她的不细心?我的孩子，就只是忘了带餐袋，我为甚么要解读成她一定是故意找麻烦?我们跟孩子都一样，是一边练习着减少失误一边长大的，我又为甚么忘了…那种忘了带东西的懊恼跟羞愧感，其实，孩子心裡所感根本不会少过大人以为的?
车头转了向，回到家裡拿了女儿的餐袋，在晨读时间还没结束前，我出现在女儿的教室门边。女儿在大家嚷着：｢小恩，妳妈妈来了。｣的声音裡抬起头，带着大大的笑容钻进我的怀裡，在我还没有出声的片刻抢先着说：｢马麻谢谢妳～我下次不会再忘记带了。｣我笑着回答：｢但是我觉得妳一定还会再忘记耶～不过我决定了，虽然再有这样的情形，我可能…不，是应该，应该还是很生气，但是我还是会帮妳送过来，不是因为马麻应该做这样的动作，而是我知道妳真的不是故意忘记的。｣
其实在这之前，我当然真的罚过，罚孩子不准吃点心、不准玩积木、不准看课外书籍、不准这个跟那个，可是成效其实不彰。因为，我们都当过孩子，处罚跟失误，其实常常是搭不上线的，很多时候都是因为再一次的失误才想起可能有的 罚，绝不会一直把处罚放在心裡而减少失误。若有一天，孩子的心裡挤满的都是最爱的人会给她的处罚，那么除了畏缩跟说谎，孩子就再学不会其它了。
孩子忘东忘西的，我们当然可以生气，但是不该因为这样而抹煞孩子其他的优点跟努力;孩子忘东忘西的，我们当然可以生气，但是可不可以试着不要帮孩子冠上故意的罪名;孩子忘东忘西的，我们当然可以生气，但是我们答应了却忘记为孩子履行的承诺，一定多过孩子忘了带餐袋的次数。
后记：谢谢亲爱的朋友提醒我，要让孩子自己面对问题，解决问题。谢谢你们的提醒～啾咪。其实我送餐袋并不是每一次，应该说，就那一次之后，孩子就没有再要我送过餐袋，但并不是从此就每次都记得带餐袋。应该这么说，我家孩子的担忧，其实并不是因为忘了带餐袋，而是她觉得我一定会对她失望，因为她再怎么努力，都有忘了带东西的时候，而我，总是严声厉色的要她自己负责。那一天，我的自我反省来自于，我开始用单一标準去打压她所有优点～所以，我才会回家帮她拿了餐袋，帮她送到学校。事后她依旧有几次忘了带，她自己告诉我，她去办公室求助，她的同学分享餐具，她的级任老师给她一组免洗餐具等等。但是差别在于，在这之前她是唯诺的，之后则是一种自己能够解决问题的自信，因为马麻我相信她的好，相信她不是故意的。所以，送餐袋这件事，对我而言啦～其实不是一件孩子单纯的忘事，而是我对自己的提醒，提醒不要忘了，千万别因为一件小事，而否定孩子努力累积而来的大事。
妈妈注意：孩子对你的十不满
NO.1老问我阿姨亲，还是妈妈亲？
随着就业竞争的加剧，把孩子的日常照看委托给保姆的妈妈越来越多，极端的例子，是一周见不了孩子两天。
而发现孩子在情感上依赖保姆，又不免妒火中烧。表现为当着孩子的面挑剔保姆的行为，或者要孩子做出选择：是妈妈亲，还是阿姨亲？有一位外企白领因为儿子过分黏保姆，接连换了四任保姆来争抢孩子的情感所有权，结果弄得四岁的儿子变得特别胆小、怕黑，没有安全感。
观点：
再尽心尽力的保姆，都无法替代母亲在孩子成长中的作用。再忙的妈妈都应保证每天与孩子接触45分钟到一个小时，此时的妈妈应关掉手机，好好沉浸在孩子为你提供的纯真环境里。要知道亲子互动不仅使孩子得益，妈妈也是受益者它令你体验卸下面具、本色示人的快乐。
NO.2总说我不如隔壁小孩
十个妈妈八个逃不出攀比的怪圈，从谁的孩子长得白、个儿高，到谁的孩子会背唐诗宋词；从谁的孩子过了钢琴8级，到谁的孩子书法已赴日展览妈妈们在一起咬完耳朵，回来看到自家怯懦平常的孩子，免不了急火攻心，絮絮叨叨。
6岁的何童很不高兴他家楼上就有这么个榜样：早上6点半，楼上的小姑娘已经在唱英文歌；晚上10点钟，楼上的钢琴练习曲还在不厌其烦地奏响，同样是6岁，同样是大学老师的孩子，人家女儿怎么强过我家的儿子这许多？妈妈一面对儿子严加督促，一面止不住叹息：我要有个乖巧的女儿就好了。
6岁的何童有一天终于将唠叨不休的妈妈彻底噎住：你想要楼上的王菁做女儿，我还想要楼上的王菁妈妈做妈妈呢，人家王菁妈妈比你漂亮，比你有学问！妈妈的脸不禁变得煞白。
观点：
可以说，爱攀比的妈妈都有一颗望子成龙望女成凤的痴心，正是因为沉缅在对儿女前程的不切实际的幻想中，她才会变成一个完美主义者。然而一面攀比一面打击孩子的习惯，从根本上说，是在慢慢毁掉孩子的自信心。要知道，孩子的成长动力，来自心理上不断做出的自我肯定，缺乏自信的小孩最终会变得底气皆无，碌碌无为。
此外，攀比造成的苛求也将使年幼的孩子失去安全感。4岁以下的孩子，如果总听妈妈说自己不如邻居及同事的某个小孩，心理压力会增大，会有被抛弃的恐慌。而当孩子渐渐长大，意识到自己再不合妈妈的意，妈妈都无法抛弃自己时，向上的动力也会消失，这个时候孩子就会变得疲沓，任何批评都无法触动他。甚至，他会反讽自己的妈妈不如某某同学的妈妈漂亮有学问。此时，作为妈妈，你将如何面对这一尴尬的局面？
NO.3总说这也不准，那也危险
生性敏感的妈妈特别容易就孩子的安全问题反复提醒、唠叨。
6岁的萌萌就是一个典型的例子：如果妈妈没有下班，她从幼儿园回来只能跟保姆呆在家中看电视，不能到大院里去疯。妈妈总是以报纸上拐卖儿童或看护不力导致儿童受伤致残的例子来吓唬她，久而久之，萌萌就变成彻彻底底的电视儿童，见了陌生的客人连招呼也不打，而是像老鼠一样蹿进小房间里，半天也不出来。
观点：
在为孩子提供过度保护的妈妈眼里，孩子缺乏本能的自我保护能力，需要父母撑起保护伞亦步亦趋。她不会想到她的言行，给孩子造成世界处处是陷阱的错觉，最终将使孩子拥有相当极端的性格，一是性情封闭内向，怯懦无比，甚至出现交流障碍；二是部分孩子长成后很可能成为胆大妄为的青少年，你越是说那是禁果，他越觉得可能那是美味。这就相当危险。
因此，与其过度保护，不 规定几条基本的原则，或让孩子懂得自我保护的几点要诀后，大胆放手，让孩子在尽可能大的活动范围内尽心体验自由。
NO.4希望我的朋友都是优等生
8岁的天奥这样描绘她的妈妈：妈妈总希望我的朋友都是十项全能的优等生，会弹钢琴、会游泳、会打羽毛球、绘画比赛也得过优胜奖当妈妈发现我最好的朋友只是一个中等生时，她失望极了。
如果天奥长到15岁，她的妈妈仍没有改变的话，她会说：妈妈是个功利心太强的人，所以，我交了什么样的朋友都不会告诉她。这种沟通大堵塞，难道是妈妈们期待的吗？
观点：
功利心较强的妈妈都希望孩子能交到榜样朋友，认为只有交到的朋友强于孩子，孩子才能从朋友处有所获得。这样去理解朋友二字未免过于狭窄，想一想你交往的朋友都在学历或仕途上强于你吗？一个有意思的朋友，可能是以他的善解人意、他的诙谐风趣打动我们，孩子也一样。
NO.5从不蹲下来和我看蚂蚁搬家
一位台湾的畅销书作家说：女儿给了我又一次体验童心的机会。她号召妈妈蹲下身来，恢复儿童的本能，以儿童的视角看世界，从儿童的视角看过去，这世界有更美妙的细节，这是我们成年人无法体会到的。所以，不要讥笑某些妈妈与几岁的儿女一样穿卡通套头衫，伏在草丛里捉蚱蜢，或者为风筝的缠绕大呼小叫，这都是童心未泯的表现。
儿童心目中最无趣的妈妈，就是你唤她来看肥皂泡上的彩虹，或者来看搬家的蚂蚁军团，她瞄一眼，就很淡漠地说：你怎么老关注这种没意思的东西？你的钢琴弹了没有？英语磁带听了没有？
童心已泯的妈妈往往得不到孩子的真心奖赏往往，是你跟孩子趴在草丛里玩累了以后，孩子会带你去看一个他的秘密花园，一个只有他和几个小伙伴知道的地方。他们，常常来这里互诉烦恼和心事。他把妈妈带到这里，表明他已将你视作最贴心的哥们，他愿意对你说一说私房话了。与孩子在一起尽兴玩耍，是做妈妈的打开孩子心扉的重要途径，就像阿里巴巴的山洞一样，你念对咒语，孩子的心门才会訇然而开。
NO.6太喜欢看长篇电视肥皂剧
9岁的蓓蓓说，她最讨厌妈妈看长篇肥皂剧，每部片子都长达40到100集，妈妈一看上瘾就不跟她玩了：有一次我们去嘉年华主题游乐园，玩到晚上七点钟我还不肯走，妈妈就大发脾气。等我答应马上回家，妈妈又主动说要送我两个漂亮的陶瓷娃娃做礼物。
我知道，妈妈转怒为喜，不过是她马上又可以回去看连续剧罢了。我真的很伤心，难道妈妈把看电视看得比我还重要？蓓蓓说，她最开心的日子就是家里停电：上次停电两小时，妈妈不得不点蜡烛，教我们在墙上玩手影游戏。
蓓蓓从此希望再停一次电，令她失望的是，停电的机会却再也不来了。
观点：
超级电视迷妈妈总以为自己在家呆的时间够长，对孩子的起居照料也够多，然而，除此之外呢？妈妈对着电视度过居家的分分秒秒，对孩子而言，她等于人在心不在。因此，专家的建议是：一家人每周至少应设置两天关电视日，一家人共同阅读、交谈或游戏；平日开电视时，最好只开一台电视机，妈妈应选择电视节目和孩子一起看，也可以带孩子看马戏、魔术、音乐类的电视，与孩子交流对电视节目的看法，从而把看电视的活动演化为亲子沟通的平台。
NO.7绝对不肯吃一点点亏甘甜
小朋友在幼儿园的活动课上，被后面的谢雨欣从滑梯上推下，擦破了额头。事后，老师们轮番找肇事的小雨欣谈话，又令他对甘甜道歉，雨欣父母知晓后又再三来探望甘甜， 表示如果要上医院检查，一切费用他们来付。
本来也就是一场虚惊，甘甜头上贴了一片邦迪创可贴，已经止血止疼，结果，次日被前来接孩子的甘甜的妈妈知道后，非要带孩子去医院做全身检查不可，对于甘甜我跟雨欣是好朋友，我们已经和好了、我不想去医院打针，甘甜妈妈横眉立目道：这个时候不检查，以后出了毛病谁负责？又言，摔了我的宝贝，就这样不声不响地完事啦？
甘甜被妈妈拉着，去儿童医院转了半个楼，开了一大堆化验检查的单子，雨欣父母陪着，双方的态度愈来愈微妙起来。
这其中的尴尬，连6岁的甘甜也看出来了，出门时，她终于低低地抱怨：妈妈你真丢人！甘甜妈妈有些摸不着头脑：谁丢人啦？理不是在咱们这边吗？
观点：
在我们抱怨现在的孩子越来越自我中心、越来越不懂得宽忍二字的时候，我们先要检讨自己：作为妈妈，我们给予孩子有容为大的身教了么？很多妈妈，从小教育孩子要寸土不让，要得理不饶人，从根本上说，是将敢于竞争与利益上的争抢相混淆了，这样教育出来的孩子，很可能是缺乏团队协作精神的孩子，将来即便有一技之长，因为人的刻薄自私，也很难获得团队的认可，最终也难有大的出息。为何不对孩子间的些微摩擦一笑了之？放手由孩子自己去处理伙伴间的矛盾，对其未来的人际交往能力，将有莫大的益处。
NO.8讲话不算数
事不过三，现在5岁的史小新已经不相信妈妈会带他去日本狄斯尼乐园的承诺了，妈妈是一个说话不算数的人。由此，当妈妈生气于小新的某些作为，发誓要处罚他时，史小新也满脸的无所谓，妈妈会忘记的，她连狄斯尼乐园也没有带我去呢，怎么记得住这一礼拜都不让我看动画片？
观点：
连五六岁的孩子也会尖锐地指出妈妈不守信用，那么，我为什么要守信用？总是打承诺牌的妈妈，其出发点都没错，是希望给孩子进步增添一点物质刺激，使之有动力。然而，妈妈为自己的爽约寻找各种理由，却使承诺带来的正面刺激一步步走向消失。
假若妈妈总是为自己的爽约寻找客观理由，那么，孩子将来也会为自己做不到的事寻找各种借口，而不从自身寻找原因，从不道歉及反省自我。这是一种什么样的后果？
NO.9对我朋友比对我还亲热
在家中开过一次生日party后，5岁的阳阳再不肯邀集同班小朋友来开圣诞party了，因为，上次妈妈切蛋糕把最小的一块给了我。拍了三十几张照片，只给我拍了两张。
事隔几个月，阳阳提起妈妈的不公平，眼泪又在眼眶中打转，妈妈说，那是待客的礼貌，又说阳阳小气，是小儿科科长，阳阳竟捂着耳朵尖叫起来，反正我再也不要人来家玩了，别的小孩子一来，人家就成了太阳，妈妈专门围着人家转我讨厌妈妈！
观点：
把最亲的妈妈视为自己的专利品，不允许妈妈对别人表现出亲密(包括爸爸)，是幼童的特有心理，这种霸道的心态，事实上是幼童心理上构筑安全感的一种方式，妈妈不必为此感到过分忧虑。过了2岁到5岁这一阶段，从6岁起，随着儿童交往圈的扩大，及情感寄托的多元化，他会逐渐学会与身边的人分享妈妈的关怀，他的妒意，也不会如小时那么激烈了。
NO.10太胖的妈妈，或者，不修边幅的妈妈
4岁的贝贝每天都要问一些奇怪的问题，比如她会问爸爸：妈妈这么胖，你为什么还要跟她结婚？爸爸妈妈面面相觑，都不晓得这小丫头的鬼脑子里在想什么；又比如出门之前，贝贝会提醒妈妈：妈妈你为什么不搽口红，不染头发？你为什么总穿牛仔裤而不穿裙子？噢，我知 道了，你一定是不想被人看到你的大胖腿。妈妈羞得脸通红，背地里对爸爸说：是不是只有美女帅哥才配做贝贝的爸妈？我还没老，女儿居然就嫌我丑？
观点：
儿童的认知还未成熟到要透过现象看本质，所以以貌取人是他们的拿手好戏，儿童普遍希望妈妈有卷曲的长发、穿裙子、化淡妆，被小伙伴们称羡，这与儿童对妈妈的感情无关。所以，不妨对孩子的挑剔一笑了之，碰上你心情好，也可以征询他们的意见：你希望妈妈穿什么颜色的裙子？或者妈妈喝减肥茶也可以，但很可能没有力气抱你，你乐意么？如果你有度量按照孩子的意愿改变自己，亲子之间的气氛会更融洽，孩子反过来也可能按照爸妈的意愿，来改变自己的习惯。这不是坏事。
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