我小时候邻居的家里有一把木制尺子，那是专门用来打孩子手的。只要我听到隔壁传来##的哭声，我就知道##被打手了，那种凄惨的哭声也一直留在了记忆中。我庆幸身为知识分子的爸妈不用这个家伙对待我，一想起他们尽是浓浓的深情。而今我是两个孩子的父亲，那么多年过去了，家长打孩子手的现象是多了还是少了?近日接触到的两个例子，使我有意要写出此文。
饭馆里，我的邻桌一家三口在吃饭，小女孩大概2岁多，坐在小孩餐桌椅上，她的妈妈给她碗里加饭和菜。小孩刚开始还吃，后来可能吃饱了，就玩上了饭。她把碗里的饭一样一样地往地上扔，她妈妈说了几遍不要扔，这个小女孩相反更使劲地扔，她看妈妈捡还咯咯地笑。
她妈妈有点生气了，跟孩子喊了起来，她让孩子伸出扔饭的手，然后打了下去，小女孩扯开嗓子嚎啕大哭。大家纷纷把目光投到了这桌，那位爸爸有点尴尬，他数落起了妈妈：“在公众场合哪有你这样教育孩子的!”妈妈也不服气：“我让她停她就不停，她哪只手犯错了我就应该打哪只手，给她一个教训，看她下次还敢。”“要管回家管去，别在这现眼。”爸爸说完抱起孩子又搂又亲：“宝宝乖，宝宝不哭，咱一会找地儿玩去。”妈妈在一旁说：“你总拦着我教育孩子，以后就不好管了。”爸爸说：“你懂什么，她那么小，以后长大就好了。”我无意听到这些，但他们就在旁边，那么大的说话声音直直地往耳朵里钻，我感叹：从父一辈母一辈那里沿袭下来的打孩子手的方法，还是大有市场啊。
被打手的孩子会从中学到什么呢?
第一，犯错是个很糟糕的事情，会被说，会被打。从父母的态度上，犯错不是一个学习如何正确去做的机会，犯错很有可能是一个受到羞辱的机会。事实上，错误是孩子获得经验获得技能的大好时机，父母要感谢这些错误的出现，因为锻炼的机会来了，但父母的态度和做法，使孩子对犯错的认知朝相反的方向发展。上述的例子，爸爸又把妈妈否定了一番，孩子又得到了另一个误解——我可以犯错，因为我会得到补偿——爸爸会带我去玩，那我下次还要继续犯错!
第二，孩子会复制你的方式。你打我，那我就打你，孩子学会的是以暴制暴。我们经常会见到这样的例子：孩子在撒泼的时候会动手打你的手，孩子跟其他小孩儿闹不愉快时，会攻击其他小孩儿。那孩子怎么会有这样的举动?跟家长学来的!
我接触过的另一个案例是这样，爸爸教训男孩的方式就是打手，哪只手惹的事就打哪只手。这个男孩潜移默化学到了这个行为，现在十多岁了，在跟妈妈的一次争论中，动手打了妈妈。那个爸爸为了给妈妈树立威信，同时给孩子一个教训，以更大的劲儿痛打了孩子的手。现在这对父母跟孩子沟通很困难，因为孩子关上了这扇门，恶果已经显现，他们要花很多心思和时间调整自己，才能走进孩子的内心。
关于上面那个小女孩的事情，建议父母这样做——
第一，给孩子盛饭后，问孩子能否吃得了，若多则拨出，不够再加。不要武断地强塞给孩子那么多的饭，如果孩子吃饱了，就不要再往碗里加了，再加不仅对身体不好，也是浪费，更是对孩子的不尊重(家里有老人的要注意这一点)。
第二，孩子往地上扔饭，家长和善而坚定地告诉孩子：饭是用来吃的，不是用来扔的，再扔，饭就被拿走了
第三，对于已经扔在地上的饭，家长不要代劳去收拾，让孩子从餐座椅上下来，去捡去打扫，培养孩子的责任感，用这种承担自然后果的方式，代替打手，代替惩罚。
孩子不听话，该打吗？
一位家长给我提问说“我的儿子五岁了，现在是人嫌狗不待见，每天各种挑战极限，三天不打上房揭瓦，我看了很多育儿书，知道打孩子不对，可孩子不打不行啊。
老师您说这孩子该不该打呀?”
打孩子一直是家长关注的话题，听听孩子是怎么样想的：
没觉得我做的不对呀，每天按时起床，按时刷牙，我就想玩自己想玩的、干自己想干的，看到小朋友欺负人我就想要当英雄、当个探险家、当个运动员，为什么因为这些事情就挨打呢?妈妈爸爸打我，我特别害怕，其实我也不知道哪里做的不对，但我害怕他们，那就不做了呗。以后别的小朋友要是不听我、不跟我好，我也打他们，这样他们就会害怕我，就会听我的，就会跟我玩。
听完孩子的心声，不知道家长有什么感受。打人是自己无力才会使用的一种肢体语言两口子吵架，越矫情的越有理，越天南地北的忽悠，另一个就越抓狂，越抓狂就越插不上话，到最后，插不上话人就会用肢体暴力进行反抗，摔门走了的是拿门当出气筒;摔盘子摔碗，还有上手挠的...到底是有没有办法面对问题，是考验家长育儿的重要标准，在没有办法的时候你可能才会本能地使出最无能的办法，也就是打孩子。
对于家长这种行为我本人其实是挺理解，现在的孩子精力旺盛，也特别能挑战家长的极限，家庭大部分都是独生子女，根本经受不起任何挑战。磕了碰了还是小事儿，想说现在淘气，招猫递狗，长大以后会不会成个小流氓、混蛋呀?!
这种恐惧让家长产生焦虑，去控制孩子的行为。但是孩子就会觉得自己很差劲，否则父母不会气得打他，进而影响了孩子的自我评价。
其次，孩子被打后因为害怕被约束自己的行为，并不知道是自己做的事情有不对，不该做而约束自己的行为，仅仅因为害怕、恐惧而进行自我规范，孩子会在其他方面把他压抑的负面情绪用其他方式表达出来。用恐惧让人臣服就应了那句话“哪里有压迫哪里就有反抗”
父母是孩子的镜子，也是孩子学习的榜样，你今天用什么方式让他臣服，以后孩子就可能用同样的方式让别人臣服，那么，所以家长教他的到底是好还是教坏呢，到底是不是你亲生的?要好好考虑一下喽。
面对孩子的问题，家长首先要有这样的想法：第一、不淘气的孩子肯定是有问题的孩子。不淘气说明他对这个世界没有好奇心，没有探索的欲望和挑战的勇气。所以，不淘气不一定是好事儿。
那么，淘气的孩子可能家长要更多费些心思。比如带他多做些体能型的活动游戏，让他的精力充分释放;选择动手类的游戏像乐高玩具，拼图游戏，让孩子有很安静的训练的过程。在游戏当中被训练，孩子是比较容易接受的。
第三点、增加和孩子共同游戏的时间，一起参与的游戏可以让孩子的配合度、参与度、兴趣度大幅度提升的同时也会远离危险，平时多抽时间陪伴孩子，而不是大撒把不管，到意识到有问题的时候抓过来一顿胖揍，只能让孩子自我评价低，情绪压抑，更有可能学习家长的暴力。
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