家里有了个小宝贝,虽然让妈妈的人生变得充实完整,也多了很多幸福感,但瞬间变得忙乱的生活让很多新手妈妈们难以适应,由此不免时常感到郁闷、烦躁、不安、焦虑;另外,妈妈的生活中除了宝宝还有很多别的人和事,如街坊四邻、亲朋好友等,宝宝的降临也会在无形中打乱妈妈原本的生活节奏,可能让妈妈们变得比较敏感;而妈妈们也都只是普通人,常常会无法抵御负面情绪的突然袭击,而让自己在瞬间崩溃……
可是,妈妈们的心情都是一样的,那就是绝对不会希望自己的负面情绪影响到宝宝,甚至吓到宝宝,既然如此,有了负面情绪的时候,我们该怎样面对宝宝呢?
一般来说,妈妈的负面情绪主要有两个源头,一个是跟宝宝有关,一个是跟妈妈生活中的其他人和事有关。下面我们分头来说说。
跟宝宝有关的负面情绪,可能来自于妈妈对初来乍到的宝宝的不适应,也可能因为宝宝本身不好带、淘气等给妈妈的育儿生活平添了不少的困扰,还可能是因为妈妈本人内心不够强大因此难以以一个平和的心态面对育儿生活……原因都是无可厚非的,但如果妈妈们再把这些负面情绪再反射到孩子身上,那对孩子的成长可是非常的不利的,而且,对孩子本身也非常地不公平。
所以,无数次,当兜宝的淘气使我本来就很忙碌的生活“节外生枝”时,我尽量修炼自己首先去想:“这就是孩子的本性,也是育儿生活题中应有之意啊!”然后我反问自己:“难道你是以为孩子都天生就很乖巧所以才生下他的吗?”这样与内在的自己对话过后,我释然了:小时候孩子哭、闹、打、砸、抢、撕、扔等举动乃是天生和本能,也是认识世界的必需,我没必要为此而心烦,更不能因此而生宝宝的气,那对他不公平;孩子长大了,如果他还有种种别的小孩不具有的坏毛病,那便是我这个当妈妈的没做好,我要生气也只能是生自己的气,更不能把不满宣泄在孩子身上。这样想过之后,我明白到,要想做一个好妈妈,我必须让自己的内心强大,从容应对育儿生活中的种种状况,同时在面对孩子时,将内心的“百炼钢”化作令宝宝如沐春风的“绕指柔”,用自己独特的智慧战胜育儿生活,这样我的宝宝才可能培养出一副健全的身心,我们才能在育儿的过程中一起安然地成长。
话是这么说,但要真正地这样做,却真是不容易。首先得承认,我的性格中有比较急躁的一面,面对小小的兜宝,我常常会奢望他是一个天赋异禀的小孩,很多知识教个几遍就应该会了,但事与愿违,兜宝只是一个各方面普通得不能再普通的、有些好动的男孩而已,虽然很早就会走路,但说话方面却差强人意。不过在内心我常常很高兴兜宝没有继续给我灌迷药,让我误以为他天赋超群,因为那样的话我一定会变得更加急躁,从而施加更多的无谓的期望和压力在兜宝身上。经过一番失落和反思之后,我开始尽量用一种很平和的态度面对兜宝的各种成长。当他在小区的操场因为一些只有他自己知道的原因用小石头、小车扔别的小朋友时,我压抑住自己的火气,一边制止他,一边对别的小朋友及他们的妈妈说:“对不起哦,兜兜哥哥(弟弟)这会儿状态不佳,我们先不要理他了,一会他好了,就主动去找你们玩啦!”当他把兜爸刚给他搭好的托马斯火车轨道一个个 开再扔得满地都是时,我告诉兜爸,他那是在研究轨道的组装原理呢!也有的时候,我被他一再制造的乱子搞得实在疲于应付,感觉下一刻就快要控制不了自己了,就果断地把他抱起来,送到另一个屋里的外公那里,然后自己关起门来,先收拾一屋子的烂摊子,然后再让自己冷静再平静……
我想,其实我面临的问题应该是大多数妈妈都会遇到的问题,而我的处理方式也只是一个普通妈妈的处理方式而已,绝不敢妄称高明,我只是常常希望,能从一个妈妈的立场,站在孩子的角度,寻找到每一个问题的合理答案。我想这个答案,其实总结起来不过只有一句话,就是,“站在孩子的角度去想想看”,那么,很多问题可能立刻就迎刃而解了,比如,孩子希望妈妈这时候是什么反应,孩子希望此刻妈妈怎么做,等等。总之不管怎么做,不要让孩子感受到你因为他而产生了厌烦、生气等负面情绪就是了。
不过,等孩子稍稍大些,他的一些行为举动如果真的是道德规范不允许,这种时候妈妈表现出生气等情绪,并严肃地进行指正,可以提醒宝宝规范自己的行为,对宝宝是必须的,这个另当别论哈。
跟妈妈生活中的其他人和事有关的负面情绪,其来源可能比较复杂,有妈妈跟爸爸闹别扭带来的、有妈妈与邻里亲朋产生摩擦带来的,也有妈妈因工作不顺心产生的,原因不一而足,但处理方式相对来说却反倒容易些。以下简述之。
如果孩子还小,无法跟妈妈交流、也无法理解妈妈的负面情绪时,我的建议是,妈妈最好暂时与孩子保持距离,把孩子交给别人,等调适好自己的情绪之后,再以一个良好的状态去面对宝宝。这样对你,对宝宝都好哦。因为如果你这个时候还勉强自己去陪伴宝宝,不仅宝宝容易感染到你的负面情绪,而且,你完全可能无法以一个正常的心态面对宝宝,宝宝很平常的一个举动都有可能让你的情绪雪上加霜,从而使母子之间的氛围脱离良性的轨道,得不偿失。当然,也有很多妈妈,本来情绪极差,但是一面对宝宝,马上又回到正常状态,满天乌云瞬间消散。如果能达到这种状态,说明孩子本身充当了妈妈的疗伤药和营养剂,那也是很好的一种状态。此不多言。
如果孩子够大,已经可以与妈妈进行交流,也能够理解妈妈的情绪时,我建议,妈妈不妨把自己产生负面情绪的原因告诉孩子,跟爸爸闹了点小别扭,邻居大妈找茬,在单位有点什么事,等等,让孩子慢慢地通过妈妈适当了解一些社会生活方面的事情。因为孩子是有观察力的,他对自己妈妈的情绪常常会有很敏锐的感受力,如果妈妈明明心情不好却还躲着他,不让他知道原因,那种未知可能会让他陡然生出很多不安和恐惧。相反,如果妈妈坦然地告诉孩子发生在自己身上的事情,这有助于他了解社会生活的不易,从而学会理解、体贴、尊敬妈妈,培养他丰富的情感,同时,亲子之间这种坦诚的沟通会拉近彼此的距离,让母子(女)的心像朋友一样贴近;更进一步,随着孩子的成长,没准在很多时候,他纯净、通透的心灵还会给你带来很多启示,或者是直接给你一些实质性的建议呢!
面对宝宝依恋妈妈如何离开
面对宝宝依恋妈妈如何离开
每天早上妈妈离开家去上班是姿姿最痛苦的时刻,伤心的大哭直让妈妈心颤。姿姿从出生就由妈妈带着,直到2岁才单独和保姆在一起,她不能接受身边没有妈妈的现实,就连短暂的分别也使她号啕大哭。看不得姿姿哗哗的泪水,妈妈选择了悄悄离开,没成想,这样做的结果反倒更糟糕――等到妈妈下班回来,她多半不离开左右,就连妈妈去卫生间她也像个小尾巴似的跟着;偶尔自己单独玩一会儿,目光也是不停地追随妈妈,一副很不投入的样子。
和姿姿相似,3岁的琪琪对每天去幼儿园如临大敌。妈妈索性把他交到老师手里转身就走,以为宝宝看不见妈妈,也就不哭了。这种对某些宝宝适用的“妙招”,用在琪琪身上却一点也不“灵验”,回到家里总是神不守舍的,脾气也越来越大。
为什么会这样
姿姿和琪琪的表现,说到底是内心缺乏安全感造成的。宝宝的内心非常脆弱,他们在情感和心理上特别依赖父母亲人,这种依恋关系让宝宝清楚自己是有依靠的,如果遇到危险,宝宝会主动到“依恋目标”那里寻找安慰和保护。如果宝宝的生活环境或条件发生变化,这种依恋关系暂时不存在了,比如父母突然离开或宝宝阶段性地、被迫地和陌生人在一起,其由亲情建立起来的安全感就会被破坏,表现出烦躁、不安、整天寸步不离爸爸妈妈,如果父母不能及时发现原因、想方设法帮助宝宝重新建立安全感,宝宝就会有更深的恐惧感,哭闹不止,“粘着”父母的状态还会加剧,尤其是妈妈。
帮助宝宝建立起安全感,需要一段相对较长的时间,但破坏它却是一瞬间的事。而一旦失去了安全感,宝宝随之也就失去了对他人的信任。如果长此以往,日后会影响他与人建立起良好的人际关系,对宝宝的性格和与人相处能力的发展不利。
这样帮宝宝
◎预先透露消息
对宝宝来说,在没有任何精神准备的情况下,突然和爸爸妈妈分开是件大事,即便分离只有几个小时,心理上也自然承受不了。比较稳妥的方法是提前对孩子下点“毛毛雨”,使孩子能有足够的时间慢慢接受这一现状。比如,妈妈将出差一段时间,那么临走前几天先把这个消息告诉宝宝。起初,宝宝会表现出极力的反对,这时妈妈可以耐心解释,告诉宝宝自己过几天以后离开、什么时间回来;说明将要去什么地方,也可以从地图上找到这个地方给宝宝看,讲讲那里的气候、有什么好吃的、好玩儿的,顺便问问宝宝想要些什么小礼物,妈妈回来的时候会尽量满足他的要求;嘱咐宝宝在妈妈不在身边的日子该注意哪些事情,和孩子多设想一些玩法,让他觉得即便妈妈不在家,自己也能玩得很高兴。在“梳理”宝宝心情的过程中,尽量寻求家人的帮助,这有助于孩子把分离看得淡些。
◎正视分离的痛苦
无论是妈妈出差、平时上班或送宝宝去幼儿园,妈妈离开的时候都不要悄悄的或有意将宝宝支开。那样,当孩子突然面对“妈妈不在”的现状时,会产生“被欺骗”的感觉,下次再遇到类似的情形就不那么好哄了,而且,心事重的小宝宝也会时时神情紧张地“提防”着妈妈离开。这样做的结果是事与愿违――怕宝宝痛苦,到头来他会更加痛苦。明智的做法是坦然地和宝宝告别,这样孩子能在短时间内习惯分别,虽然和妈妈说“再见”的时候可能会哭,那是用哭来发泄自己的情绪,但由于有了足够的心理准备,孩子会很快“雨过天晴”,愉快地面对和妈妈分开的日子。
有的妈妈送宝宝去幼儿园或上班时一见宝宝 ,眼泪也在自己的眼眶里打转儿。妈妈的这种情绪会传染给宝宝,无疑加深了孩子的分离焦虑。所以,妈妈先要稳住自己的情绪,不要显出伤心的样子,理性地克制自己,正视分离的痛苦。有了妈妈的坚强,宝宝会逐渐坦然面对分离。以孩子能够接受的方式来爱他们,才是真正地爱孩子。
◎该放手时且放手
对宝宝的寸步不离开、过度保护,客观上造成了宝宝对亲人、尤其是妈妈的过分依赖而排斥进入新的环境、结交新的朋友。所以,适度地为宝宝创设一个交往的空间,分散他对妈妈的注意力,有利于宝宝适应多种环境。比如,宝宝害怕上幼儿园,妈妈可以为他找一个年龄相仿、活泼大胆的玩伴,每天在一起玩一两个小时。一开始,妈妈陪这两个小伙伴玩一会儿,等他们相互产生好感了,就可以放手让他们自己玩了。丰富的游戏和共同的兴趣会让他觉得和小朋友玩比和妈妈在一起更有意思;时间长了宝宝还会建立起一种心理依靠,他也会模仿同伴的样子,不再为妈妈的离去掉眼泪。
本文Hash:68c0d125b942bd0acc2908c620aa206dfd7c0974
声明:此文由 nihao 分享发布,并不意味PCbaby育儿网赞同其观点。文章内容仅供参考,此文如侵犯到您的合法权益,请联系我们。