1、不要把自己当做无所不知的哲学家和权威人士，不要让小孩觉得你无所不能，甚至害怕你，跟你拉长了距离，可能会在你面前感到害怕和不够自信，生怕做的不够好。其实自然就好，有时候小朋友问你这是什么那是什么，知道就知道，不知道就实话实说，也可以告诉他找到问题答案的方法，比喻查阅图书，到电脑上去查找资料等。
2、保持自己的一颗童心未泯。这样才能和孩子更谈得来。不需要有多博学，和孩子多多一起去大自然的环境中，去看看天空，看看大海，研究一只蚂蚁的巢穴，看看一只蝴蝶的飞翔，拥有快乐的心情，也会感染小孩子，让他也充满了快乐的好奇心。让他更喜欢和你呆一块儿去探险，去感知大千世界中更多美好的事物。
3、知道他平时的爱好是什么，他喜欢看的动画片是小魔仙，还是小马?他班里最要好的同桌朋友是哪一位，名字是什么。他最喜欢吃的东西是什么，他讨厌什么事情。所以平时也抽空了解一下他的爱好，看看他喜欢看的动画片，他喜欢的故事书，多跟他讨论一下你看完后自己的感受，讨论里面的某个人物。这样你们在一起，就有更多的话题讲了。
4、不要只关心在乎他的学习，不要拿他的学习成绩来判定他的好坏。学习成绩是要督促，但是不能采取强迫式，那样只会让他越来越难受，换个立场来说，比喻一个人天天逼着你关在房间里，写作业，看资料。每天都在你耳朵边不停的催促啰嗦，谁会受得了呢。以他的方式，顺其自然的，让他自己找到学习的方法途径，喜欢上学习，喜欢上上学。如果这次没有考好，到底是什么原因，错在哪里，帮助他改正，下次取得进步。
5、多找找他身上的优点，比喻跟朋友很合得来啊。有很多好朋友啊，那就证明他的社会交际能力不错;还有有时候在家里帮大人做一些家务啊，也要表扬他的懂事。不要只说三个字“你真棒”，说长了感觉很假，不够真诚。如果他帮助你端菜了，你可以谢谢他的帮忙，一定要发自心底的说出真实的赞扬。
如何和孩子沟通信息1.批评、指责
“你做事从来不用大脑。”
“你真是一只懒猪。”
“你是我见过最自私的小孩。”
“你是笨蛋吗﹖否则怎么会听不懂我的话。”
2.嘲笑、羞辱
“你是个被宠坏的孩子。”
“你以为你是谁啊﹖”
“你好丢脸喔!考这么差的成绩。”
3.分析、诊断
“你只是想引起别人的注意罢了。”
“你是故意惹我生气的。”
“你是跟屁虫，我走到哪就跟到哪。”
4.教诲、训诫
“好孩子不会这样做。”
“如果我也这样对你，你会有什么感觉﹖”
当我们在与孩子进行沟通时不断地用贬损孩子的信息，通常不会有什么成效出现。因为，贬损信息对孩子的自我价值将造成不良的影响。一个孩子成天被骂笨啊!呆啊!坏啊!日子久了，我想那个孩子要不笨都很难。
被父母每天疲劳轰炸，渐渐地他会自我暗示自己是个坏孩子，是个懒惰虫，是个没有大脑的白痴。
孩子的自信心被父母错误的信息，一点一滴地践踏着，孩子的人格无法朝向健康而完整的方向发展。因为，他缺少一份自尊、自我肯定与自得的傲气。
由于童年形成的自我价值会延续到成年的发展，那么，自幼缺乏自信心将种下导致个人终生心理障碍的因。
孩子如何和小朋友相处
孩子上幼儿园，老师都要教孩子不可以打人，有问题告诉老师，孩子显然不理解。那究竟这样做是公平还是不公平呢?
小班的琪琪这几天有点不开心，因为老师说，在幼儿园里被打了不可以还手，要告诉老师。如果还手了，那么这个小朋友也要一起罚，跟那个打人的小朋友是一样的。
琪琪妈妈也有点不开心，因为她不知道该如何教育琪琪，如何理解老师的意图。
琪琪妈妈觉得这样的教育手段会把宝宝教育成小绵羊，尤其是男宝宝，没有血性，没有正义感，会不会变成娘娘腔?
真正的公平
琪琪宝宝：今天中午王可倍吃饭的时候故意把饭倒在我身上，还拧我的脸，我都没有碰过他的。后来我也拧他的脸，结果蒋老师把我们两个人都批评了，放学的时候我和他都没有五角星!
BOX：对于一个小班的宝宝而言，已经有了一定的是非观念。琪琪觉得自己已经是被欺负的，而且是受到了无故的挑衅，可最后却与挑衅者得到了相同的惩罚，他当然不会快乐，因为他觉得不公平。
从心理学的角度来说，公平是一种概念，是成人在潜移默化中灌输给宝宝的概念。那么，既然老师已经有言有先，家长是不是可以从另一个角度去解释宝宝眼中的公平呢?
我们可以把老师的话理解成一种法律条文，一经公布即刻生效，你可以教会宝宝去举报别人的挑衅行为，并看到其受到相应的惩罚。你要让宝宝明白这才是真正的公平。
合理回应
琪琪妈妈：王可倍是琪琪班里一个比较麻烦的宝宝，特别爱欺负人，有事没事就要踢小朋友几脚，我不明白对于这样的宝宝，其他宝宝只能躲吗?我理解老师的意思，是要告诉小宝宝打人总是不对的。但是，法律还有个正当防卫、防卫过度的区别呢，难道在幼儿园小宝宝要被教导受欺负了不能还手，只能找老师?
BOX：很多家长都非常讨厌那种喜欢故意欺负人的小宝宝，对于宝宝之间有原因的纠纷或者打闹，倒还可以容忍，可对于无事生非，家长便会觉得“是可忍孰不可忍”。
像琪琪妈妈这样的家长还是比较好的，我们见过更有甚者教育宝宝只要有人打了你，就一定要打还，而且要打得更重。他们的理论是性格决定命运，如果宝宝从小就忍气吞声，那这辈子都有可能挨欺负。
现在都是独生子女家庭，爸妈的关注焦点就是宝宝，谁不希望自己的宝宝能健康顺利地成长呢?谁会希望自己的宝宝一辈子都挨打受气呢?但我们应该明白的是，学会用合法合理的手段保障自身的权益更为重要。
小心恶性循环
噜噜宝宝：今天陈乔奕说他是奥特曼，我是怪兽，我说他才是怪兽我是奥特曼，所以我们就打架了，然后我把他的头抓破了。放学的时候都被老师批评了。妈妈一定要逼我对陈乔奕道歉，我不干。他明明是怪兽，看见怪兽就应该打!结果妈妈就打我了。
BOX：很多宝宝之间的打斗往往是以游戏的方式开始的，而且现在那么多宣扬以暴制暴的动画片也给了他们一定的负面影响。通常情况下，宝宝还沉浸在角色扮演之中，成人却要强逼他们为打斗的后果而道歉，这是宝宝所不能接受的事实。
还有一种情况是宝宝尚且没有相当的语言能力表达自己的情绪，他们也会采用比较极端的手段来发泄。就像噜噜的妈妈，因为宝宝执意不肯道歉，她就出手也打了宝宝。这会给噜噜留下什么样的心理影响呢?他会觉得谁有力谁就有理，谁能把谁打怕了，他就是英雄。长此以往，以强凌弱、以武力解决一切的心态会在噜噜心里滋生。更可怕的是他可能将在妈妈处受到的不满反过来再发泄到同 的身上去，这样恶性循环的结果让人不可想象。
宝宝间的尺度
哈哈妈妈：哈哈不会打人，别的小朋友抢他东西，他只会委屈地呐喊：“我也要开始抢东西了--!”小朋友踢他好几脚，他眼泪在眼眶里转。还强做勇敢状：“我也踢你--!”然后很温柔的踢过去一脚，结果，换回来好几脚。我看着真是心疼啊!
BOX：任何一位家长都不愿意看到自己宝宝被人欺负，这是再正常不过的心理。但你要明白，许多成人看来的欺负、挑衅行为，其实作为当事人的宝宝却并不觉得怎么委屈。既然如此，爸妈就没有必要把自己的想法与心疼灌输给宝宝了。
很多宝宝间的法则与尺度在成人看来是不能理解的，但这并不说明他们没有自我保护能力。幼儿园老师都会发现一个奇特的现象：班级里比较强势的宝宝喜欢在一起玩耍，而弱势的宝宝也懂得扎堆。由此可知，成人没必要一定掺和到宝宝的事件之中去啊。
让我们再回到最初的那个CASE上，其实老师的做法没有错。老师所不赞成的只是以暴制暴，但并不意味着她同意以忍了之啊，这是两个概念。
在成人的世界里，如果你受到欺负，可以选择诉诸于法律手段，在幼儿的世界里，你可以选择向公证方，即教师或家长投诉。相对而言，幼儿世界要比成人世界的问题简单得多。公正应该说比较容易得到实施。我想这个幼儿园教师的意思也是一样的，打不还手并不意味着你就没有伸张权利的手段，只是不采用同样偏激的方式去解决罢了。而且偏激的手段也许会有明显的效果，但一个失手的话，后果则更为严重了。而当哪天如果宝宝觉得打可以解决一切问题时，那就晚了。
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