做父母，很多时候需要心肠“硬”一点。一旦拒绝孩子，就要将这种拒绝进行到底，不可因为孩子的哀求而妥协。
小松4岁时的那个暑假，小语去了奶奶家，小松由我带着。
有一天，我带小松去公园玩。
每次带小语或小松出去，我基本都会事先和他们商量好，今天出去玩，可以玩多少钱的游乐项目，可以买多少钱的玩具等。小松的玩具已经有了一大堆，他们姐弟俩的玩具占了满满三大储物箱。
这一次也不例外。临出门前，我问小松：“今天我给你一百块钱，你是用这些钱玩游乐节目呢，还是买玩具呢？”
“我要玩，不买玩具。”小松想了想说。
“那咱们约好了，今天不买玩具，只是玩。”我重复了一遍小松的意思。
小松点点头。
一会儿，我们准备妥当，出发了。
到了公园，小松像是撒欢的小野马，四处跑着，这个想玩玩，那个想玩玩。
我让他自己选择想玩的项目，每玩一种项目，我都告诉小松花了多少钱，还剩多少钱。
就这样，小松玩了环山水战车、水上漂流、穿越时空、自控飞机等七八个项目，一百块钱就花了个精光，时间也不知不觉过去了大半天。
到了该回家的时候。忽然，小松的眼睛被附近玩具店外面摆放的漂亮玩具吸引住了。
小松快速地跑过去，拿起水桶里的一只水枪玩了起来。
孩子常常会因为新奇而要玩具，有时会软磨硬泡，央求父母给他买下他喜欢的玩具。
尽管我和小松已在家里约好今天不买玩具，但孩子怎能禁得住新鲜有趣玩具的诱惑呢？加上售货员的三寸不烂之舌，我担心自己突然心软，违背了和孩子最初的约定。
小松在近旁玩着水枪，售货员站在他旁边，我则离开小松，远远地看着他。
“妈妈，这个水枪很好玩，我要！”小松大声叫着。
“小朋友，喜欢吗？你看，这里还有孙悟空呢。”售货员蹲下来，对小松说。
“喜欢。妈妈，我要这个！”小松抬起头对我喊。
“孩子喜欢就给他买一个吧，做妈妈的就该舍得为孩子投入。”售货员在一旁帮腔。
我有些反感售货员的话，没接她的话茬儿。
“小松，我们不是约好了吗？今天不买玩具。”我对小松说。
“不嘛，我要这个。”小松开始撒起娇来。
“我们在家约好了的，今天不买玩具。”我不为所动，始终坚持自己的原则。
小松玩了一会儿，见我始终不掏钱给他买，他就闷闷不乐地放下了水枪。
见状，我赶紧说：“小松，来，我们去看看那边在干什么。”
闻听此言，小松赶紧跑过来，我们向着前面聚集在一起的人群走去。
拒绝孩子，是很多父母难以做到的事情。
尤其是孩子可怜巴巴地反复提出自己的要求时，父母最容易心软，并放弃自己的原则。
做父母，很多时候需要心肠“硬”一点。一旦拒绝孩子，就要将这种拒绝进行到底，不可因为孩子的哀求而妥协。
否则，孩子可能会认为，哀求等手段是达到目的的一种“有效”的方式，就会常常使用这种方式，迫使父母满足自己的需求。
一个朋友曾跟我抱怨，她的儿子，一个4岁多的孩子，在家里很会“见风使舵”。
原来，这个朋友一家三口与公公婆婆住在一所大房子里，他们小两口上班，老两口就将照顾小孙子的重任承担了起来。
一个冬天的早上，天冷得刺骨，小宝还躺在被窝里，摆弄着自己的小玩具枪。忽然，他想起了昨天见过的小伙伴辛辛的新式玩具枪，比他这个要大得多，好玩得多。
“妈妈，我要一个辛辛那样的枪。”小宝大 。
“什么枪？你这不是有一个枪吗？”妈妈不知道辛辛那样的枪是什么样的。
“我要辛辛的那个大枪。”小宝继续大喊。
另一个房间的奶奶闻声赶了过来，“怎么了？”奶奶问。
“他要人家辛辛那样的枪。”朋友跟婆婆说。
“哦，你要那样的枪啊，我们没有啊。”奶奶说，她昨天带孙子在外面玩的时候，见过辛辛那种玩具枪。
小宝已经有了大大小小四五个玩具枪，朋友不想再给他买了，就说：“你有那么多枪了，不能再要了啊。”
“我就要。”
“不行。”
“我就要嘛。”见奶奶在这儿，小宝开始耍赖，这是他迫使奶奶就范的“高招”。
真是隔辈亲，奶奶看不得小宝受一点委屈，就赶紧说：“好好好，吃了饭就去给你买。”
“哎呀，妈！你怎么老惯着他？”朋友责怪地对婆婆说。她又转头对小宝说：“不行，不能买。”
小宝不吃妈妈那一套，光着小身子就从被窝里爬出来，装作要哭的样子说：“奶奶，奶奶，我要那样的枪。”
“好，好，给你买。”奶奶忙说。
朋友知道自己这一次又失败了，无奈地摇了摇头。
是否拒绝孩子的某项要求，现实生活中两代人或夫妻双方意见不一致的情况时有发生。
还有的父母，在某种情况下会拒绝孩子，而在另一种情况下，比如孩子生病时，却又满足孩子的这种需求。
真正有效的拒绝，就是该拒绝时不妥协，不因孩子的哭闹、要挟而妥协，不因条件的改变而妥协，更不要因为家庭成员意见不一致而放弃原则。
父母绝不能在孩子闹情绪时做的八件事
孩子无故闹情绪家长莫做八件事
家庭生活是我们学习情绪的第一所学校，孩子情绪学习经验深受父母的影响，父母同时也是稳定孩子情绪的最主要来源。根据美国华盛顿大学心理学教授约翰.高特曼的追踪调查发现，父母扮演情绪教练的孩子，比较有能力处理自己的情绪，挫折忍受度高，社交能力和学业表现也比较杰出。提高孩子的情绪能力，已成了现代父母的必修课。
面对孩子闹情绪，以下八种父母常见的反应其实是负面的情绪教育，无助于提高孩子的EQ――
一、以暴制暴。“再闹，就给我试试看！”“不乖就把你赶出门”之类的严惩、恐吓和威胁话语，不但会扼杀孩子的自尊心和安全感，甚至采取自我破坏和被动的攻击行为当成报复。
二、当孩子情绪的奴隶。“不要哭，就带你去吃麦当劳！”“我买玩具给你就是了，别难过了！”用贿赂、哄劝的方式息事宁人，避免孩子体会不好的情绪，反而让孩子学会了“情绪勒索”。
⒛泻⒈鹂蕖！澳凶雍翰灰蓿赂乙坏悖笨奁皇桥橙醯南笳鳎泻⒁灿懈髦中睦硇枨蟆Ｒ坏┛薜娜话幔泻⒌那樾鞅泶锞腿菀壮鱿终习/P>
四、为孩子的情绪贴标签。“你这个坏孩子，为什么这么粗暴？”“真是爱哭鬼！惹人厌！”你贴在孩子身上的“负面标签”，会轻而易举地扭曲了孩子的自我概念。
五、流于说教。“你看！我不是早就跟你说过了……”当孩子伤心、难过、生气的时候，情绪已经主导了全部意识，根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。
六、回力球效应。“你再闹啊！干脆把我气死好了！”在孩子闹脾气时，无法保持冷静，反而回以愤怒，形成“你来我往”的恶性循环，最后“发脾气也没什么大不了”的想法也将深刻在孩子的心上。
七、阻断话语。“怎么垂头丧气的？振作一点！”对孩子的情绪视而不见或轻描淡写，不但阻断了亲子沟通，也让孩子相信情绪是不受欢迎的，进而筑起一道心墙，变成一个对自己和他人的感受都显得麻木的人。
八、归咎他人。“跌倒了不痛！都是地板害的！”当孩子遇到挫折时，为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法，会让孩子无法对自己负责，失去从错误中反省学习的机会，容易养成遇到挫折“只会怪别人”的恶习。
【支招】对于经常亲子阅读的家庭而言，绘本具有社会化、提供生活体验、娱乐以及纾解情绪等功能。许多研究和相关文献都证明，具有情绪疗愈效用的绘本，不论对大人或小孩，都是最佳的“心灵处方箴”。遭逢情绪问题时，父母或师长可与孩子一起阅读绘本并进行讨论，以引导儿童改变想法，并学会以较成熟、乐观的观点思考，面对问题，进而解决情绪困扰，这就是所谓的“书目疗法”。
本文Hash：5b44361bdef353521ffe3d1040b32001eaddb282
声明：此文由 飞舞九天 分享发布，并不意味PCbaby育儿网赞同其观点。文章内容仅供参考，此文如侵犯到您的合法权益，请联系我们。