高珊老师是幼儿家庭教育专家,也是我这部书稿的策划编辑。在与我商量书稿内容时高老师特意强调,一定要写写有关孩子撒谎的话题,我听了立刻响应。是呀,这的确是家庭和学校教育中常见的问题。记得壮壮小时候也不止一次犯过撒谎的错误,我还曾为此很生气。
但当我静下心坐在电脑前,想回忆一下当年的情景时却发现,孩子为什么撒谎,我具体怎么教育的,后来什么时候开始觉得有效了,这些情景特别模糊,来龙去脉都搞不清了。为了负责任起见,我又用老办法――采访儿子,向他求援。
于是在MSN上,我们网聊:
“壮壮,你能不能写篇回忆?”
“什么呀妈妈,回忆什么?”
“你小时候,妈妈很重视对孩子的品质培养,你知道妈妈对‘教育你做人’这件事情很上心,你还记不记得我是怎么教育孩子不撒谎的?发生了这类问题妈妈是怎么处理的?撒谎―纠正―又撒谎―又纠正,这其间多次反复的记忆你还有吗?你当时的心情是什么样的你还记得吗?”
“哈哈,妈妈,我是多好的孩子!不记得我小时候多次撒谎啊,你还因此管教过我?”
“废话,臭儿子,你少耍贫嘴吧!孩子哪里是一天就长大的?反反复复沟沟坎坎可多着呢!不过在我的记忆里,你好像确实是越大越不撒谎?”
“对呀对呀,是啊是啊,我是景自天成我是生来就好我是最乖的孩子……哈哈哈!”
“不对,你知道的,这里一定是有些因果关系的,是妈妈教育的结果,还是我们家庭氛围的影响?或者就是你自己想通了?”
“啊,这我得想想,我怎么觉得我是一向不屑于撒谎啊,有话就直说,君子坦荡荡……”
“其实怎么可能呢,壮壮,你小时候也和别的孩子一样。小孩子面对问题,准确地说他觉得有危险时,自我保护和逃避惩罚是本能的反应啊,关键是家长怎样教育。”
“你不是已经在谈教育了吗?对,让我想想……啊,如果我小的时候有点爱说谎,原因和其他孩子一样吧,就是一种天真,以为说谎能把事情瞒住。
长大些以后,一是觉得和父母可以坦诚地交流,没有什么是需要隐瞒的;二是从小父母对我的教育和影响,比如要真诚地对待别人,不惹事招事也不躲事怕事,有了事情永远相信父母是最亲近的人,不管多么严重的情况,都可以和父母一起面对应对,这些都让我觉得没有说谎的需要了,何必瞎耽误功夫?还想起一句爸爸的话,是我长大后听他说的,‘一个谎言要用三个谎言去掩盖’,我大概受不了那个累吧?”
和孩子的网上谈话结束于我的“顿悟”――我应该告诫家长朋友的不是“孩子撒谎了如何教育”,而是“应该重视孩子撒谎的原因”,正所谓“扬汤止沸”不如“釜底抽薪”啊!
先说壮壮,他知道父母可以信赖,爸爸妈妈爱他,闯了祸时虽然也会胆怯怕挨说挨训,但需要爸爸妈妈帮他“收拾危局”,所以只能选择实话实说“不能撒谎”;他小时候我们重视教育“明察秋毫”,小孩子自知总是很难骗过大人,“爸爸妈妈早就知道了”,让他“没法撒谎”;爸爸妈妈对他虽也有管教和惩罚,但次数不多也不很严厉他能承受得了,也就没有特别强烈的逃避愿望,“不愿撒谎”;随着年龄的增长,他越来越有尊严感,特别愿意自己像个男子汉,爸爸妈妈也都是开朗坦荡的人,他于是接受了“好汉做事好汉当”的观念,真的“不屑撒谎”了。再说我的某些学生,分数考低了家长就暴跳如雷甚至大打出手,这不就是孩子下次撒谎
的原因?或者学校有个什么情况孩子讲了, 长张嘴就是“明天我找你们老师打架去”,孩子一听脸都吓白了,你还能指望他以后在学校发生什么情况回家会实话实说?
还有一个女友的孩子,父母离异把孩子扔给老人照顾,孩子情感饥渴,缺乏被爱被重视的享受。于是有一天,他在电话里绘声绘色地对父母讲,自己“全票当选中队长”,自己“考试得了100分,被老师任命为数学课代表”。
面对女友电话中惊喜的夸耀,我是搞教育的,虽一听就知是怎么回事,但对着电话好久都不忍“拆穿这个骗局”,孩子可怜可悲,责任却在大人。
一、幼儿撒谎――严格地说那不是撒谎,幼儿分不清想象和事实的区别,他的“谎话”,往往就是夸大了的事实,或者就是他的向往;
二、因为家长的管教过于严厉,孩子为了逃避责备和惩罚,于是撒谎,这种情况最常见;
三、孩子因各种原因缺乏安全感和认同感,撒谎乱编一些“成就和事迹”
取悦父母;
四、家长有虚荣心爱“吹牛”给孩子负面“示范作用”,孩子也喜欢乱说大话。
如此说来,我们还谈什么教育孩子改正撒谎的毛病?还是做父母的研究一下孩子撒谎的原因进而修正自己的行为吧!
孩子撒谎家长应该怎么教育
一个阳光快乐的孩子是一个能自主的孩子,他(她)有能力面对生活中的各种困难,也能在社会中找到自己的位置。孩子撒谎是令许多父母抓狂的一件事。1、首要策略是不助长谎言。当看到孩子脸上、手上沾满你并不允许他吃的巧克力时,你会怎么说?许多妈妈会问“你是不是吃巧克力了?”甚至“你做坏事了吧?”这类问题。出于对质问的防御性反击,孩子通常会矢口否认“我没吃”、“我没干坏事”,。这显而易见的谎言常常会引发一场世界大战。反问并不能使孩子认清事实,只会助长谎言。明智的做法是直接陈述事实。“我看到你嘴边和手上都沾了巧克力,你一定是吃了巧克力。你知道我不允许你吃,不过看来你很喜欢,如果你实在想吃,可以告诉我。”甚至你也可以告诉他你的情绪,“如果你不告诉我而自己偷偷的吃,会令我感到很烦躁。”2、接受那些不好听的真话。“我讨厌奶奶,讨厌死了。”四岁的可可怒吼着冲进卧室。妈妈听了很不高兴,她教育可可“你怎么可以这样说?奶奶每天接你放学、给你做饭,还经常送你玩具、带你出去玩。你怎么可以说这么伤人的话?”可可情绪激动,“我再也不要她接我,我再也不想见到她!”妈妈生气了,“你再这样我就打你屁股。”这次可可改口了“好了妈妈,你别生气,我喜欢奶奶。”妈妈松口气“这才是好宝宝,你想吃什么?”这件事让可可意识到,说真话会受惩罚,说谎话会得到爱,那今后只说那些让妈妈高兴的话。其实,如果妈妈能冷静下来问一问可可“你生奶奶的气了,为什么呀?”也许可可会告诉妈妈“因为奶奶给妹妹买了礼物而没有给我买。”一个诚实的孩子,在还没掌握语言的技巧时,会说令人愉快的真话,也会说让人不高兴的真话,这是父母必须事先接受的事实。3、区分真正的谎话和幻想3岁半的小宝正处于物权意识强烈的“小黑”时期,什么都不愿意和小朋友分享。但是每次从外面玩完回家,他都喜欢跟我说“妈妈,我和轩轩一起玩了,我和他分享了我的机器人。”事实上别人看他的机器人一眼都不行。我明白他是想跟小朋友分享,但是又怕要不回自己的玩具,就脑补出了和小朋友玩耍的场景。所以我也不拆穿他“宝宝下次可以和轩轩分享你的小汽车。”小孩子一个共同的特点就是无法分辨现实和想象,所以很多时候他们的话听起来就像谎话。另外,3岁左右的小朋友特别喜欢自言自语,尤其是一边玩玩具一边嘟嘟囔囔,而且喜欢自行编造很多不存在的事实。这是因为小宝宝还没有形成内在语言系统,心里想什么就通过嘴巴直接说出来了。等他们再长大一点,内在语言系统发育完善了,他们的许多想象就会内化为心里的想法而不会说出来。
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