父母要记住你是在和孩子说话，而不是在对孩子说话，说话是双向的活动。从你嘴里说出来的，不要除了命令就是责备，不容孩子辩驳，要实现和孩子的真诚互动。
“桐桐，你怎么搞的，玩具乱扔，赶紧把你的玩具收起来，一会儿妈妈的朋友来玩儿。”妻子对桐桐说。但是，桐桐看了妻子一眼，没有说话，低下头继续摆弄自己的积木。
“你的耳朵不好用吗?我不是说让你把玩具收好吗?”妻子看见桐桐没反应，直接从厨房冲出来，对着桐桐喊道。桐桐还是不说话，也不动手。
没办法，妻子只好一边抱怨，一边自己收拾。
是因为桐桐懒，所以不收拾吗?不是的。因为有一次：
“桐桐，爸爸今天很累，你去帮爸爸把拖鞋拿过来，好吗?”我说这话的时候，桐桐正在看她很喜欢的动画片。
没想到，桐桐不仅乐滋滋地去给我拿拖鞋，还把我的皮鞋放到鞋柜里。
“爸爸，你很累，我帮你按摩一下吧!”说着，桐桐就抡起自己的小拳头，在我的肩膀上“砸”了起来。我有些纳闷，她妈妈让她做事的时候，为什么会那么难，而我让她帮我做事，她不但乐意，还有额外的“按摩”?
我问桐桐为什么不听妈妈的话听我的话?
桐桐说：“妈妈对我，就像领导指挥小兵似的，爸爸不同，爸爸每次都会加上‘好吗’两个字。我可很爱听这两个字呢!”
我略有所悟地点了点头。原来，孩子不愿意按你说的去做，是“命令”在“捣鬼”。
我曾收到了这样一封邮件，也是关于怎么要求孩子为自己做事的：
成老师：你好!
我知道你是教育专家，还知道你有一位优秀的女儿。我家孩子要是有你家孩子一半听话，那我就谢天谢地了。所以，我有些问题要请教你。
我的儿子皮皮很不听话，这几天还学会顶嘴了。我和丈夫打扫卫生，很辛苦。垃圾装好了，就在门口放着，我让他去给我扔到楼下，他却连理都不理，真是让人伤心。
后来我联系上这位妈妈，我问她：“你是怎么对孩子说的啊?最后是用的‘问号’，还是‘叹号’啊?”
“我想知道，有什么区别吗?”
“当然有区别，用‘好吗’和‘必须’是有很大区别的。‘好吗’是询问，‘必须’是命令，两种说话方式代表的直接就是地位的平不平等。”
“在工作中，同样一个任务，你是希望领导直接指挥你，还是希望他和颜悦色地告诉你?你想想，是不是区别很大?在家庭教育中，也是同样的道理。”
“经你一说，我知道是怎么回事了。怪不得儿子不理我，我当时的语气是不太好。谢谢你，成老师，我知道该怎么和皮皮沟通了。”
不到一周，这位妈妈又联系我，告诉我她的儿子听话多了，家里的气氛也和谐了很多。
很多时候，家长总是埋怨孩子不听话，却没有深究孩子为什么不听话?是因为他们懒惰、自私?我不能否认，确实是有一些孩子存在这样的心理。
但是，出现这种问题的另外一个主要原因是家长没有好好和孩子说话。你说的话，孩子不爱听，他自然就不听你的话了。
而更糟的是，你不好好对孩子说话，还会使孩子的自尊心受到伤害，情商和修养也会受到消极影响。如果你不希望孩子将来成为没有修养的人，那么你就要从生活中做起，注意和孩子说话的态度，转变你的姿态。
――“你给我记住了，以后不许再这样和我说话了!”
――“你马上告诉我，你在学校里怎么惹老师生气了?”
你在生活中是不是会以这样的语气对孩子说话呢?你也许会说：“孩子太不懂事，不用这样的语气，他根本就不往心里 去。”
但是，你也会承认，有时候，这样的教育效果并不理想。孩子不是低头不语，就是和你顶嘴，你想了解事情的原委、想让孩子听进你的话的目的根本就达不到。
有一次家里有朋友来，妻子要招待客人，可是桐桐却缠着妻子给她讲故事。“妈妈，我要听故事，现在就想听……”妻子很为难，于是对桐桐说“待会再给你讲”，桐桐却不依不饶。
妻子对桐桐说：“你不该在客人面前这么不懂事，赶紧去自己房间玩儿!”桐桐却不把妻子的话当回事。情急之下，妻子换了种口气，对桐桐说：“桐桐，现在妈妈不方便，等晚上吧，好吗?”
看着微笑的妈妈，桐桐自己回房间去玩了。
父母要记住你是在和孩子说话，而不是在对孩子说话，说话是双向的活动。从你嘴里说出来的，不要除了命令就是责备，不容孩子辩驳，要实现和孩子的真诚互动。
孩子也有自己的想法，你不命令孩子，退一步，温和地对孩子说出你的期许，坦诚地将自己对孩子的担忧、期望告诉孩子，孩子也会乐意理解你。
不用命令的口气跟孩子讲话
家庭教育专家卢勤女士认为，“成人世界”与“孩子世界”沟通的钥匙，不仅仅掌握在孩子手中，而是父母和孩子每个人手中都有一把，最重要的是父母手中的钥匙。父母要想和孩子沟通，需要学会一件事――经常从孩子的观点上来思考，从孩子的角度来观察、决定事情，这是对孩子最大的尊重。她说：“与其用命令的方式对孩子指东指西，不如蹲下来好好和孩子说话。
父母能在家庭中创造一种平等民主的空气，这是孩子的幸运。在这样的家庭里，孩子会觉得父母是自己的朋友，而不是高高在上的权威。
很多人都知道连通器的原理，只有两头高度差不多，水才有可能在中间的管道里来回流动，如果一头高，一头低，水就只能往一个方向流了。孩子与父母的交流也是一样的。拒绝命令的方式，平等地和孩子说话，父母与孩子才有可能平等地交流。
美国精神病学家威廉・哥德法勃曾经说过：“教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己平等的人，给他们以无限的关爱。”无数事实也表明，父母以居高临下的命令姿态来跟孩子说话，反而会使孩子产生逆反心理。只有父母转变姿态，像对待朋友那样去跟孩子说话，才有可能让孩子感受到平等。
罗美娟就是个聪明的妈妈，她对这一点就深有体会。
有一天，女儿莉莉回家晚了，罗美娟帮女儿拿下肩上的书包，陪女儿吃饭，告诉女儿这是特意为她准备的。罗美娟告诉女儿，她已在窗口看了很多次，盼着莉莉回来。莉莉说，她陪同学买东西去了，所以回来晚了，并向妈妈道歉。
罗美娟说：“孩子，妈妈知道你是一个有责任心的好孩子，相信你不会惹麻烦，但妈妈牵挂你，担心遇到交通方面的问题或别的什么事情。以后，最好先打电话回来说一下。”
莉莉高兴地亲了一下罗美娟：“妈妈，你真好！”
罗美娟从孩子的角度出发看待孩子的过失，使孩子能感受到父母对她人格的尊重，感受到她与父母在地位上的平等。在我们周围，有许多父母喜欢用成人的思维方式来看待孩子的行为，喜欢用命令的方式和孩子讲话，这是不科学的。
孩子本身就是一个独立的个体，有自己的思想，自己的人格和尊严，他们都希望父母能够给予他们尊重和平等。父母只有和子女站在同一水平线上，孩子才有可能感受到平等。
平等地和孩子说话，是增强孩子独立意识的有效方式。
有的父母在家里总爱摆摆为人父母的架子，对孩子呼来唤去，常用命令的语气对孩子说：“把我的眼镜拿来！”“不要动那本书！”“今天晚上不准出去玩！”当时倒是够威风、够痛快的，可是这些父母逐渐地地会发现，孩子们慢慢地不吃这一套了，而是常将父母的一道又一道的命令当耳旁风。
经常用命令的口气对孩子说话的父母，应该了解：命令并不是一种好的教育孩子的方式。
1)命令并不比积极的暗示对孩子更有效
著名孩子教育家陈鹤琴在其名著《家庭教育》一书中举过这样一个例子：
一天，陈鹤琴的儿子拿了一块破烂的棉絮裹着身体当毡毯玩。陈先生看见后，就考虑是立刻把破棉絮夺去呢，还是让他在玩弄中得着一种经验;或者命令他将棉絮丢掉，而以其它东西替代。思考了一下，陈鹤琴觉得还是用积极的暗示去指导为好，就对孩子说：“这是很脏的、有气味的，我想你一定不要的，你要一块干净的，去向妈妈拿一块干净的吧。”孩子听了，果然很高兴地跑去找妈妈了。
陈鹤琴事后总结说：“无论什么人，受激励而改过，是很容易的；受责骂而改过， 较的是不大容易的；而小孩子尤其喜欢听好话，更不喜欢听恶言。大多数做父母的看见小孩子玩肮脏的东西，就不期然而然的去把他夺过来，而且还要骂他，甚至于还要打他。其结果，小孩子改过的少，而怨恨父母的多;即使不怨恨父母，至少也一定不喜欢父母了！”
可见粗暴命令的方式，还易于形成父母与子女间的对立。
2)命令让父母的教育行动不能留下回旋余地
例如：父母命令孩子去睡觉，偏偏很多孩子是置若周闻，只管自己玩自己的，而父母一时也拿这些小淘气没办法。这样次数多了，孩子就觉得不听父母的命令也没什么，那下次也就更不会听了。如果父母明白孩子的心理，这样对孩子说：“呀，这东西真好玩呀！可惜时间不早了，乖孩子应去睡觉了。要不你再玩5分钟，就去睡觉，好吗？”这样既夸孩子乖，又是用征询的口气同他说话，孩子感到受到了尊重，也许到不了5分钟就乖乖地睡觉去了。而且这样为父母留下了余地，即使孩子暂时不听话，也不至于激得父母为了白己的威严而去与孩子大动肝火。但父母一旦向孩子发出了命令，那是一定得让孩子服从的，不然不利于以后的教育。
3)对孩子使用命令不利于孩子人格的发展
父母老对孩子用命令的方式支配来支配去，孩子处于被动服从的地位，时间长了，就会形成退缩的性格，依赖性强，缺乏主动性；也有可能走上另一个极端，孩子经常与父母顶牛，逆反心理增强，走入社会后也会具有反社会性。
所以，父母对孩子一定要注意说话的语气，千万不要用命令的方式。
在具体的家教实践中，父母首先要对孩子的心理进行一番“研究”，然后想想自己在孩子这样的年龄，遇到同样的事时是怎样想的、怎样做的。这样就可心发自内心地理解孩子，从而从更高的角度看问题，解决问题的方法自然会得到改善。
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