我前不久接待了一个家长,妈妈是大学教师,博士,爸爸是一个非常有名的公司的总经理。按说这样的家庭,应该培养出非常好的孩子。妈妈可以说对孩子也非常用心,用她自己的话说,从孩子上学第一天起,我没有一天不关心他的学习,哪怕我出差,也会打电话问他,作业写完了没有?考试没有?考得怎么样?班里面排第几名等等,包括他吃饭、穿衣都关照到。结果她的孩子却从学习到个性等各方面都表现得不如人意,心理接近变态。
从妈妈的话中得知,孩子的父亲对孩子的要求也非常严格,他经常训斥孩子,口头禅就是我像你这么大都如何如何了,我当年是如何做的。总之,总是用自己的强来蔑视孩子的弱,不由自主地流露出对孩子的瞧不上。
这个孩子上大学是通过父母的关系,勉强上了一个二本。上二本并不是什么坏事,二本大学也照样可以培养出优秀人才来。问题是这对父母在孩子上大学的事上的态度,他们一方面对孩子的成绩唉声叹气,另一方面又以自己的强势强行为孩子做出选择。本来孩子想学设计专业,想到外地上大学。但是父母亲坚持让他学化学专业,因为父母亲就在这个行业里,将来可以给孩子找到很多的关系,可以给他安排工作;而且坚持让他在本地上大学,可能是为了方便监督。孩子无可奈何,只好按父母的意思进入这个专业,但他非常不喜欢这个专业,再加上上大学后,住在学校里,家长管不着了,他就天天上网不学习,结果第一学期就门门功课不及格,妈妈着急了,到学校找了很多关系,让孩子补考通过。但接下来的一个学期,这个孩子不但不去上课,居然连考试也不参加了。毕竟大学要上4年,一二年级可以凭家长的关系让他过,四年能都这样吗?后来这个母亲就想个办法,悄悄到孩子班里找了另一个同学,花钱请这个同学来监督她儿子,要求这位同学什么时间看到他儿子上网或不去上课,就赶快给她打电话。做母亲的立即跑到学校去把儿子从网吧里面拎出来,或从宿舍拎到教室里。
这位妈妈累死了,快要崩溃了,孩子也受不了。后来儿子发现有同学跟他妈妈通风报信,就跟这个同学扬言,你要是再告密,我就杀死你。
我赶快对这位家长说,你不要这样了,这样下去,一个是你累坏了,而且绝不可能从根本上解决问题;二是孩子也要累死了,他这样的表现,内心其实是很痛苦的,是无助的,你们这样对待孩子,他想成长都不可能;最可怕的是有潜在的危险,万一哪天孩子真的被激怒,做出过激行为怎么办?这会害了两个孩子。
这对父母就是非常典型的管制过度者,分析一下,在他们的孩子成长经历中,没有任何自由可言,也很少受到来自父母的欣赏,孩子在父母面前更多的是自惭形秽和被迫依赖。孩子的心理及自我控制能力完全没有成长起来。相当于一个人的双腿从小被捆绑着,现在到18岁突然放开让他走路,他怎么会走路呢?这种强势的家长太多了,每一种强势背后,都是对孩子的伤害。
从对教育的理解和家长对孩子的管理强度来看,家长可以分为三种:
第一种就是既懂教育,又对孩子很用心的人;
第二种是不懂教育,但是对孩子很用心的人;
第三种是不懂教育,但也不太管孩子的人。
这三种家长里面,第一类家长是最好的。懂教育,管理基本上都是合乎教育学原则的,肯定会培养出不错的孩子;第三种次之,一个家长,可以不懂教育,但是如果减少对孩子的胡乱的干涉,把很多的自由交给孩子的话,你的孩子多半会成长得非常好——请我们回想一下我们自己的成长,我们的父母们也没有文化,但是我们那个年代,也会产生出很多优秀的人才。因为那时的家长恰恰契合了给孩子自由这样一个最根本的原则。
第二种家长,即不懂教育,但是对孩子很用心,破坏力是最大的。
令人担忧的是现在我们社会上充满了第二类家长。这些家长,他们文化程度有的高有的低,但对教育的理解都不是很深刻,对孩子管理特别细,孩子的各方面、每个生活小细节都会关照到,但由于他们的行为不符合教育学原则,越管得多,越用心,情况越糟糕,破坏越大。
来找我咨询的家长,多半他们的孩子已产生了非常严重的心理障碍,问题已经非常多了。他们基本上都属于第二类家长。这些家长的共同特点往往都是自身非常强势,至少父亲一方特别能干,或者是妈妈一方能干,大多数情况下是父母双方都非常能干,学历及收入都不低。
这些家长非常痛苦,他们不能理解,我们两口子智商那么高,做人那么好,我们对工作那么认真,为什么我们就养育出来那么一个不成器的孩子?
面对这些家长的痛苦,我给出的答案就是,因为你自己太能干了,你对自己要求高要求完美,这些标准推行到组织管理中也是非常有效的,但你的高标准严要求对孩子却不适用,因为孩子首先要的是自由和快乐。家长不理解儿童,不懂教育,却自以为懂教育,处处要去管制孩子,用违反儿童天性的做法来对待孩子,使得孩子反而产生严重的扭曲。
做好家长其实并不难,只是需要你改变一点点——学会给孩子自由,学会欣赏你的孩子——这是最容易做到的,也是最难做到的。
妈妈手记
让自然结果教育孩子
对孩子进行教育的方法手段有许多,其中“自然结果”就是一种很好的教育手段。早在18世纪时,法国的著名教育家卢梭就提出:我们可以“通过孩子体验其过失的不良后果,来纠正他们的过失。”卢梭的这一教育原理,在教育孩子的许多方面都是可以运用的。
有不少孩子不按时吃饭,无论家长如何说他也不听,尤其当他以此要挟成人来满足他不合理的要求时,那就让饥饿这种自然后果来惩罚他,让他知道吃饭的意义,使他从经验中获取判断力。有一次午饭时分,我的孩子通通突然提出要吃“肯德基”,跟他说可以星期天去吃,但通通却坚持“不去吃‘肯德基’就不吃饭”,还气急败坏地将筷子扔到地上……家中的其他人都吃完午饭了,通通仍坚持自己的态度,我耐心地说:“你不吃午饭,我们就要收拾碗筷了。”通通压根就不理我的话,我也不再理会通通而埋头写作去了。饥肠辘辘的通通背起书包上学去了,他被饥饿折磨了整整一个下午,回家后主动认错,并打开冰箱自取食品,狼吞虎咽。从那以后,通通再也不敢轻易提出不合理要求了。
为了培养孩子的责任感,从孩子3岁开始我就让他喂养一只小兔,接受任务的头几天,出于新鲜感,孩子将此事做的有条不紊,可是过了几天,兴趣没有了,要么忘记去做,要么不想去做。此时,孩子他妈不是成天唠叨,便是索性去代劳。其实,这两种方式都是错误的。我告诉孩子他妈可以采用自然结果教育法,让孩子从其行为的后果中接受教育。比如,孩子没有及时喂小兔,使小兔挨饿。当我们领孩子去看挨饿的小兔病蔫蔫的样子时,他便产生了内疚和怜爱之情。这时我们再跟他讲清楚道理,孩子就很容易接受了,并且由于这次教训,他今后会负起自己的责任,更好地饲养他的小兔子。
孩子故意弄坏玩具,你就让他只能玩损坏的玩具;孩子故意弄翻饮料,你就让他不再得到饮料……
我们的实际体会是,让自然结果来教育孩子,比我们空洞地向孩子说教的效果要好,教育效果更高。
(实习编辑:张蔚蔚)
教育孩子家长要注意“十诫”
家庭中的方方面面对儿童的健康成长及其人格的熏陶是非常重要的。家长应把培植健全人格当作家庭教育的中心,重视和加强对孩子进行良好道德的培养,戒除掉家庭教育中会造成不良影响的行为,从而有效地建构儿童的健全人格。
请家长们注意以下"十戒":
不要瞧不起孩子。"你这么这样笨啊!"每当这类话脱口而出时,都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。
不要恐吓孩子。采用恐吓的方式来管教孩子,也会减弱他的自我观念。如果父母说:"你下次再这样,就要你好看!"每当孩子听了这些话,他们会惶恐难过,从而对父母产生一种恐惧心理。
不要贿赂孩子。有些父母许诺孩子,如果读书成绩好,就给买什么东西,以此将刺激作为动力,这不是个好办法。这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。这样不利于孩子树立良好的学习目的。
不要逼孩子答应"下次不敢了".孩子犯了错误,妈妈气极地说:"好,现在你要答应我,你再也不敢这样了。"可不一会儿,老毛病又犯了,妈妈觉得自己受了骗,大怒地骂道:"你答应妈妈的,怎么又不乖啦?"妈妈应该知道,许诺和恐吓是一对难兄难弟,对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子,逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。即使孩子不太敏感,也会使孩子口是心非。
不要过度保护监督孩子。过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念,削弱培养孩子的自主能力。因为当父母过分监督孩子的行为时,其实也是在告诉孩子:"你不能照料自己。"我们应该把"只要孩子自己能做,绝不包办代替"当作座右铭。这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。
不要对孩子唠叨不休。过分唠叨不休会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力,久而久之,孩子会产生厌恶不快的感觉。其实,有条理地向孩子交代事情,会增强孩子的自信心和自尊心。
不要强迫孩子立即盲目地服从他人。
如果你硬要孩子丢开他正做着的事,听你的话做别的事,他的反应会很不乐意。父母应事先提醒孩子,等一会儿要他做什么,同时,也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由,比方说:"喔,妈妈,我非要现在进来吗?"要求孩子立即而又盲目地服从,对抚育出独立而自我调节的人,这种做法是无效的。
不要纵容孩子过分。纵容孩子并不利于孩子本身。因为孩子迟早要长大成人,要走上社会,有些在家里行得通的事,到外面就很难说了。因此,纵容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会,阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。
不要用不一致的规矩管教孩子。有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩,同样的行为有时遭罚,有时由他去。这样会使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的规矩来教育他。
不要订不适合孩子年龄的规矩。假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩,只会使他自觉无能。因为你期望于他的,是他的年龄不可能达到的行为水平,这对他的自我观念有极坏的影响。
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