健康导读“省心”的时候,他们“敢作敢为”,这是家长都很头痛,儿童心理学家称这段时间为“执拗的敏感期”,这个执拗的敏感期作为家长该如何应对呢?
几乎每个孩子都有一段不让家长“省心”的时候,他们“敢作敢为”,对父母的要求充耳不闻,甚至还针锋相对,儿童心理学家称这段时间为“执拗的敏感期”,这里有几个技巧有助你与这样的宝宝好好沟通。
孩子经常逆反的原因
首先,我们要知道,从小反抗力越强的孩子越有判断力。德国一位儿童心理学家追踪调查了100名2~5岁具强烈反抗意识和毫无反抗意识的两组儿童。至青年期,发现反抗力强的孩子有85%成长为意志坚强、深具判断力的年轻人;而没有抬杠意识的孩子发展成为意志力强的只有24%,大多数则为无判断力而依赖他人生存的青年人。
其次,我们也要认识到,大人的行为比语言更有说服力,孩子把大人的话当耳旁风,是有原因的——大人说讲话太唠叨。当小孩能听懂大人的话,开始懂得一点事时,大人就变得唠叨。孩子只好捂上耳朵不听,自我防卫。
如小孩打翻了杯子,大人开始责怪。逃避冲突的一种方法,似没有打翻杯子,避开与大人的冲突。不听就不烦心,也就不会有冲突。
用拒听观察父母的愤怒反应,是检验父母的权威与孩子自主权范围的一种方法。如,大人说,“我已经对你说三次了,你还不把它拾起来”,此时小孩不听不拾,为的是试探一下父母的权威究竟到何种程度。
治宝宝执拗的6大技巧
1、要打开孩子的耳朵,先要倾听孩子说话的声音。父母没有意识到自己平时对孩子的要求常常置之不理。孩子的要求,对大人可能微不足道,而对他却很重要。孩子因能力有限表达不清,大人就没有耐心听。这会使孩子感到沮丧和不被尊重。如果大人能经常倾听孩子的要求,孩子也不大会拒听大人的命令。
2、大人对孩子的要求应符合实际。大人常对孩子提些孩子搞不明白的要求,或是一次提出太多、太复杂或不明确的要求,孩子都难以实现。
3、不要在房间的另一端或背对着孩子发号施令,应面对孩子,最好是蹲下来,在同一水平面说话,让孩子有亲切感和被尊重感。
4、命令要简单、亲切。这个年龄孩子的注意力集中时间短,所以大人的吩咐要清楚明了,易懂。
5、如果孩子对大人说的要求没有反应,可通过另一种方式引起他的注意——移动孩子的身体。如叫孩子吃午饭,而孩子只管玩,不理睬,可把他抱起来,带回桌边。如果他在伤害他人,又不听劝告,要立即终止他的行为,带他离开。态度要友好,不要强行把孩子拖走。
6、当孩子肯听你话时要表扬,表示更多的关心和注意,如说,“我一叫你就过来吃饭,我很高兴,谢谢你。”
重要提醒
孩子2~5岁时正是处于自我启蒙期,他们开始动脑筋思考问题,观察事物,若在此时压抑孩子的反抗,或消除其反抗因素,反而会限制孩子独立思想的能力,相反,应尊重孩子的个性。例如在家中,先要弄清孩子平日对各位长辈的教导接受或抗拒的原因,及时把孩子不讲理或出现不适当行为的情况一一列出,不要给他乱发脾气、借题发挥的机会。
每天固定一个时间,单独与他在一起,交流一天以来各自的活动、感受,最好不要有第三者在场。平时做父母的如发现自己的教育方法不对时,就应坦率地向孩子道歉。只要父母态度良好,方法得当,再犟的孩子也会向 敞开内心世界,做到这一步,再对症下药,见效自然快得多。
新方法:“五周计划”
处理孩子执拗行为有一套“五周计划”,包含五种育儿技巧,应一次学一种技巧。这些技巧是相互依托的,必须循序渐进地加以掌握。
第一周
即描述你的孩子的正确行为,有时对孩子的所作所为加以模仿。从很多方面讲,这是一项最重要的技巧之一,因为它为你和孩子之间的融洽关系打下基础。它使你与孩子的行为合拍,并让孩子知道你喜欢他的良好行为。当你想到执拗孩子的所作所为时,你的思绪也许会集中到不良的方面。关注使你有机会注意孩子的良好行为,从而改变上述局面。
在练习初始,每天至少挤出十分钟的时间。这段时间可供你和孩子坐在一起玩耍而不被其他事儿打断。你告诉孩子他玩什么,你就玩什么(在合理的范围内)。而玩耍时,你的任务是关怀的词句,描述孩子得当的行为,你也可以模仿孩子的玩耍活动,但不要加以指导。像描述一样,模仿行为仿佛在说,“我对你和你做的事感兴趣。”
在三天以后,你执行第二项任务,每天找出两段时间,“自然而然”关注孩子,只有当这一技巧成为你与孩子日常交往的一个有机组成部分时,倔犟孩子的行为及你与你的关系才能得到改善。
第二周
目的在于确保孩子知道你赞赏的行为。奖励不是取代关注,而是建立在关注基础之上。奖励有口头奖励、动作奖励或行为奖励、物质奖励。
对所有幼儿而言,最重要的是口头奖励。要使口头表扬产生效果,你不仅要考虑说什么,而且还要考虑如何说。以一种热情洋溢、充满愉悦的口吻进行表扬。
动作奖励。如拍拍肩、把手搭在孩子肩上或对孩子眨眼。这些动作都能让孩子知道你喜欢他。拥抱和亲吻也可用作动作奖励。
行为奖励。同孩子一起做他喜欢的事。问他喜欢干什么,让他知道只要完成了某项任务,你俩就能一道去做什么事,以资鼓励。
物资奖励。即孩子向往的玩具或糖果。
奖励与关注的技巧帮助你增加倔犟孩子的积极行为,同时,帮助你找到替代惩罚的有效手段。
第三周
目的在于减少不良行为出现的次数,以此清楚地向倔犟的孩子表明,那些行为不希望看到。
第一天,你开始的第一个任务就是融入冷落的技巧,表扬孩子的良好行为,不理睬一些不良行为。
第二天开始的第二项任务是,选择一种行为,你准备不理睬的行为,应当是每天可能出现的。选定之后,坐下来和倔犟的孩子谈,解释说明这种行为是不允许的,你会不加理睬,然后付诸实施。
从第五天起,选择第二种准备冷落的行为开始实行。
第四周
到了这一阶段,你也许开始注意到倔犟孩子的行为产生变化了。同他在一起,比以前更令人愉快,你俩相处也少了许多摩擦。这样,当你发布指令时,他顺从你的可能性会增加。在此阶段,你必须完善自己发布指令的技巧。
发布的指令一定在明确清晰,否则指令太多、指令模糊,会分散了孩子的注意点,无所适从。如“穿好衣服、刷牙、梳头、下楼来吃饭”。孩子一般没有足够的认识能力处理这么多信息并理解指令的各部分。如“表现好点”类问题让孙子不能明确知道你的想法,还有“捡起你的玩具,因为你祖母来了,你知道她喜欢整洁的房间”类指令的问题是,孩子有可能忘掉原来的指令或者注意力分散在其后的原因之上。
在发布指令时,采用坚 定的口吻。不用喊声或者厉声说出,但一定要坚定。
你可以说,“有时由你选择玩耍的方式。但现在由我来作主,决定我们该做什么”,他就会认识到,有时由他定规则,有时则由你定规则。
注意的是要前后一致地处理不顺从行为。如果孩子拒绝洗澡,某天你作出这种反应,“好吧,如果你愿意就脏下去吧。”而另一天你可能会说,“现在就洗澡,我们说话算数!”你的态度前后不一,会使得孩子更不听话。
此阶段在练习发出有效指令时,关键必须保证至少有10分钟继续练习关注、奖励和冷落技巧。
第五周
到目前为止,你与孩子的关系进一步融洽。他更听从你的指令,部分是由于你们之间关系有了改善,部分是由于你发布的指令简明清楚,以及你对他顺从行为的表扬。但是,你的孩子有时仍不听招呼。本周就是学会怎样对付不顺从的行为。
打屁股与其说改善了孩子的行为,不如说让父母发泄了心中的怒火。此外,打屁股使得父母和孩子都很难平静下来,且教会孩子使用暴力解决问题,这不是你希望孩子学到的!
建议你坚持采用“静坐面壁”法。这是指把孩子置于一个无聊的相对封闭的环境中,几分钟时间不去理睬他。这样做与惩罚同样有效,且不会带来很多惩罚都存在的负面效应。
首选,在家中选择一处静坐面壁的地点。在选择时应远离玩具、人、窗口、电视、收音机以及其他任何孩子感兴趣的人和事物。地点可是走道尽头、卧室一角或浴室,但注意安全,不要有伤人的物品。记住,静坐面壁是指孩子得不到你或者其他积极的关注。
建议你摆上一把大人坐的椅子。其用途有几点。首选,它能提醒孩子,这是实施静坐面壁的范围。此外,它能帮助你规定孩子呆的地方。而大人坐的椅子能让孩子的脚接触不了地面,因此不大可能中途起身。注意椅子不要太靠近墙。不然孩子有可能不断踢墙,也许还在上面抠个窟窿。
小编结语,需要不懈努力、计划安排及妥善解决问题。这虽是一项职责,但也可以变得有趣味、有回报。做个快乐的父母吧!
用孩子的方法解决孩子的问题
一、别用成年人的想法揣度孩子
我在报纸上看到这样一个报道,题目是《6岁男孩与4岁女孩模仿电视里亲热镜头男孩被打得皮开肉绽》。
夏天某日的晚上7点钟左右,6岁的男孩山山(化名)见妈妈不在家,就像往常一样骑着小童车来到小伙伴――4岁的小女孩兰兰(化名)家玩耍。当时,兰兰的父母都不在家,两个孩子就模仿起电视上男女亲热的镜头,关掉屋内的灯光,搂抱在一起。
就在这时,小女孩的母亲回到家中,听到有人说话,便打开电灯,见到自己的女儿与小男孩山山光着身体搂抱在一起,大吃一惊,赶紧将他们呵斥开。接着,周围邻居就听到了山山撕心裂肺的哭喊声。山山的姨妈赶到现场,却被兰兰的妈妈拦在了屋外。晚上10时许,闻讯赶来的山山母亲见到自己的儿子时,差点没晕过去:只见孩子遍体鳞伤,屁股上留有血迹,耳朵也被拧得通红。
在110民警的干预下,次日3时左右,兰兰的父母才将山山交还给他的妈妈。但过了大约一个小时,兰兰的父亲又来到山山家,威胁说要将山山再次送到兰兰家,等天亮后一起到医院接受检查。
后来,医生诊断,山山全身软组织严重挫裂伤,肛门黏膜破裂,伤势十分严重。
兰兰的母亲之所以对山山下此狠手,是因为她认定山山的举动是流氓行为,破坏了女儿的贞洁。这恰恰反映了兰兰的母亲对儿童的心理生理特点缺乏基本的了解。
作为6岁的孩子,山山根本不具备产生流氓行为的动机,也没有实施性侵犯的能力。这个年龄段的孩子的许多言行只是一种外在的模仿。并不存在我们成人所担心的思想、道德问题。所以不要把孩子的特点当成一种缺点,大可不必惊慌失措,应该用适当的方式加以引导。
还有一次,我到湖北讲课。吃中午饭时,坐在我对面的女老师几次欲言又止,最后终于鼓起勇气提了问题。她小声说:
孙教授,你讲课的时候说过,孩子从小要与父母分床睡觉,独立睡觉对孩子的心理、生理发育都有好处。可我的孩子都9岁了,非要跟着我睡觉,手还非要放在某个位置。我跟他讲了很多次道理都不行。我先生有点儿不高兴了,就找儿子谈话:“儿子,你都9岁了,是男子汉了,男子汉应该自己睡觉。”我儿子眼睛突然一亮,指着爸爸说:“你更是男子汉,更应该自己睡觉了。”他爸爸一听急了,说:“你懂什么,这是我老婆!”儿子想了想说:“那我现在跟你老婆睡觉,将来你跟我老婆睡觉……”他爸一听急了,这不是乱伦吗?非要揍孩子。这可怎么办呢?
乍一听,家长们会觉得这个男孩思想道德有问题,其实不然。孩子说的这些话表明了儿童的一种推理方式,我把它叫做“顶针式”推理:你怎么说过来的,我怎么说过去。并没有严谨缜密的思维,更没有成熟的实践经验。所以,他们的见解会跟大人完全不同。不能随意判断,更不能冤枉孩子。
二、用孩子的方法解决孩子的问题
面对孩子,必须用孩子的思维与他们说理,用孩子的语言与他们交谈,否则,就可能毫无收效。
原国家总督学柳斌先生讲过这样一个故事。
一天,柳先生到北京光明小学考察工作,临时决定听听四年级的课。
四年级这个班正在上语文课。一位年轻的女老师在讲俄罗斯著名作家屠格涅夫的作品《麻雀》,大意是:
一个猎人带着猎狗走在森林中,发现一只刚出生不久的小麻雀从树上掉了下来。猎狗想吃掉小麻雀,却突然飞来一只老麻雀,一边发出凄厉的叫声,一边用身子掩护着小麻雀,并最终吓退了猎狗……
读完课文, 教师微笑着问同学:
“你们想想看,这只老麻雀的行为表现了什么精神呢?”
“表现了伟大的母爱!”
一些同学脱口答道。这是课文的标准答案,书上写的明明白白。
可是,另一个男生却突然反问:
“你怎么知道这只老麻雀是母的呢?”
大家一愣,旋即爆发出一片笑声,的确,谁能想到这样一个问题呢?提问的男生接着说:
“课文中没有任何说明这是一只母麻雀,怎么就归到母爱了呢?为什么不可能是父爱呢?”
这时,大家不笑了,将目光集中在教师身上。这位年轻的女老师兴奋地点点头,说:
“这位同学独立思考,发现了一个大问题。我们应当把答案改为:这只老麻雀的行为表现了伟大的亲子之爱!”
全班一片热烈掌声。
这位小学生敢于质疑的精神,让柳斌先生十分感慨,他在多种场合讲这个故事,希望教育工作者千万不要忽略孩子们的创新精神。给孩子们自由的天空!让他们能飞得更高,更远!
发现儿童就是发现儿童成长的规律,解放儿童就是打破对他们的束缚。
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