被动型
家庭生活常参与
“被动型”父亲 有两类。一类是行为被动。就像33岁的小刘所说:“我对父亲的印象是,每天回家坐在沙发上看电视。”虽然父亲对他有求必应,但总感觉离得很远。李新影说, 这类父亲在教育孩子的过程中就像旁观者,而非参与者,在情感上与孩子保持距离。波尔特指出,五成父亲属于被动型。“这可能与男性不擅长处理感情问题有 关。”李新影解释说,有这样父亲的孩子性格更内向、胆小,不善于表达。这类父亲要调整心态,妈妈也应起到桥梁作用,定期组织全家游或亲子活动,让爸爸参与 其中,感受乐趣。
另一类是态度被动。假设有两个经历相似、学历相同、社会地位同等的父亲,但面对生活不如意时,一个乐观对待,分析原 因,勇于解决;另一个却麻木、消极抵抗。当他们的孩子在学习、生活中出现问题时,前者往往会静下心来,与孩子一起寻找症结,教他解决方法;后者则会当着孩 子的面,把问题推给老师。因此,心态消极的父亲会潜移默化地影响子女的成长,给他们带来心理阴影。如果发现孩子身上表现出某种自己也具有的消极心态或行为 时,父亲一定要调整好心态,起到榜样作用,才能帮孩子塑造健康的人格。
民主型
温情权威都得有
他们耐心、细腻、循循善诱;他们帮孩子实现梦想,解决学习难题;他们不把自己的想法强加给孩子,与孩子像朋友般相处。这就是我们眼中的完美父亲—“民主型”。
国外一项研究表明,权威民主型家教是最好的家庭教育模式。然而,民主并不意味着无限度的自由以及对孩子欲望的无限制满足,而是需要一定的规则,来帮孩子 养成好习惯。孙云晓告诉记者这样一个故事:国内一所知名大学的校长有一次问自己的女儿:“你眼中的好父亲是什么样的?”女儿的回答是:“一个好父亲,要有 90%的温柔和10%的冷峻。”这个回答耐人寻味。好父亲要有九成的民主和温情,愿意跟孩子做朋友;但一成的冷峻和权威必不可少,在孩子犯错时要给予适度 的批评和惩戒。也就是说,父爱要有理性,要有原则和底线,尤其是道德方面的。“所以说,父亲既要尊重孩子,又要有权威。在这种家庭中长大的孩子,自我接纳 程度较高,自信心、自尊感和成就欲望较强,容易形成敢想敢说敢干的创新精神和实践能力。”孙云晓说。
缺席型
花点时间陪孩子
爸爸很晚才下班回家。5岁的儿子问:“爸爸,你一小时挣多少钱?”“20元。”“那我可以跟你借9元钱吗?”男孩接过爸爸给的9元钱,跑回房间,从抽屉里掏出一叠皱巴巴的零钱,开心地说:“爸爸,我有20元钱了,可以买你一小时陪我吗?”
这个故事说明,在父亲眼中,事业能给孩子好的生活,这个“正当”理由促使他们忽视孩子。而在孩子眼中,他们对父爱的最直接感受就是陪伴。李新影说,父亲 在时间和情感上的缺失是中国家庭的普遍问题。《中日韩美四国高中生权益状况比较研究报告》表明,在倾诉对象上,中国孩子把父亲排在网友之后。波尔特说,任 何理由的不陪伴对孩子都是一种拒绝,导致孩子与父亲的情感疏离。这样的孩子长大后,在处理与权威人士,尤其是男上司的关系方面会有困难,易产生敌意和愤 怒。
李文道建议,这类父亲应多花时间陪孩子,每天至少半小时。“黄金亲子时间”有3个特征:1.专注。父亲的这段时间是专门留给孩子 的,除非紧急事情,不可被干扰。2.以孩子的需要为中心。做孩子喜欢做的事情,聊孩子感兴趣的话题,由孩子主导和安排。3.以倾听为主。父亲要多听少说, 善于倾听的父亲才是好父亲。另外,孩子心中的“关键时刻”,如生日、重要活动或比赛等,父亲的出席对孩子的心理发展很重要。一旦错过,可能需要十倍甚至百 倍的时间来弥补。
专制型
平等对话少灌输
“不准看电视”、“没事少去同学家玩”、“必须考第一”……给孩子设一堆家规或要求,让他们无条件服从自己。可这些要求大多从父亲自己的喜好出发,很少 跟孩子解释,使他们无法独立选择自己的生活。一旦孩子违反,就会严厉批评和惩罚。这样的“虎爸”就是“专制型”父亲的代表。
孙云晓 说,中国人习惯把父母称为家长,家长是家长制,也就是专制的象征。这类父亲要求子女绝对服从自己,喜欢说“我是为孩子好”,让专制披上温情的外衣,成了理 所当然。“这种简单粗暴的教育可能导致两种结果:一是让孩子变"乖",二是让孩子反抗。”李新影说,“乖”孩子以父亲的意志为中心,没有自己的想法,缺乏 信心和勇气,性格懦弱,难成大器。反抗的孩子会用抱怨、顶嘴等方式来宣泄消极情绪,慢慢变得叛逆、难以沟通,甚至会将不满发泄到外人身上或社会上。
真正爱孩子的前提是理解和尊重。孩子是独立的个体,父亲不可强行对孩子进行知识或思想的灌输,也不能按自己的想法塑造孩子的兴趣,而要考虑孩子的承受力和智力发展规律。孙云晓强调,超过10岁的孩子,父亲更要与之平等对话,用道理说服,而不是强迫孩子。
炸弹型
多些耐心要宽容
27岁的小文总觉得同事、朋友看不起自己,别人一个眼神或一句话,她都会猜测很久。朋友间偶尔发生的不愉快,很多人转头就忘,她却不能释怀,甚至睡不着觉。心理医生说,导致这一切的重要原因是,小文有一个“炸弹型”的爸爸。
这类父亲动不动就发火,孩子说错一句话或做错一件小事,在他们眼中就会被放大,动辄批评、打骂。察言观色、取悦父亲成了孩子的第一要务。波尔特指出, “炸弹型”父亲让孩子没有安全感、很难相信别人。他们不善于处理冲突,总想息事宁人,缺乏开拓性和胆识。“经常对孩子发火是没耐心的表现。”李新影说,孩 子的成长特点就是反反复复,所以耐心很重要。这类父亲还要注意,别把负面情绪带到教育孩子中。
孙云晓建议,孩子惹你生气时,要说出你 的感觉和期望。尽量用“我”开头,如“我生气了”、“我很吃惊”等。不宜夸大问题的严重性,更不应曲解孩子的动机。孩子犯错后一般都会有后悔自责的想法, 一定要抓住这个教育的“黄金时刻”,带着宽容心,和颜悦色地剖析事情原委和是非曲直,孩子会字字入心、声声入耳,有所进步。若不问青红皂白就猛批猛打,也 不许辩解,孩子可能因恐惧而撒谎、抗拒,将问题复杂化。
(责编:帆帆)
爸爸去哪儿5种父亲角色影响孩子一生
近日,湖南卫视亲子秀节目《爸爸去哪儿》引发收视狂潮。一时间,关于父亲责任的话题成了热点。香港作家梁凤仪形容:“恐惧时,父亲是一块踏脚的石;黑暗时,父亲是一盏照明的灯;努力时,父亲是精神上的支柱;成功时,父亲又是鼓励和警钟。”然而,现实生活中,“父亲”这个角色大多数男人扮演得并不合格。美国临床心理学家斯蒂芬·波尔特在《父亲的因素》一书中将父亲分为5类,对孩子性格有不同的影响。被动型家庭生活常参与“被动型”父亲有两类。一类是行为被动。就像33岁的小刘所说:“我对父亲的印象是,每天回家坐在沙发上看电视。”虽然父亲对他有求必应,但总感觉离得很远。李新影说,这类父亲在教育孩子的过程中就像旁观者,而非参与者,在情感上与孩子保持距离。波尔特指出,五成父亲属于被动型。“这可能与男性不擅长处理感情问题有关。”李新影解释说,有这样父亲的孩子性格更内向、胆小,不善于表达。这类父亲要调整心态,妈妈也应起到桥梁作用,定期组织全家游或亲子活动,让爸爸参与其中,感受乐趣。另一类是态度被动。假设有两个经历相似、学历相同、社会地位同等的父亲,但面对生活不如意时,一个乐观对待,分析原因,勇于解决;另一个却麻木、消极抵抗。当他们的孩子在学习、生活中出现问题时,前者往往会静下心来,与孩子一起寻找症结,教他解决方法;后者则会当着孩子的面,把问题推给老师。因此,心态消极的父亲会潜移默化地影响子女的成长,给他们带来心理阴影。如果发现孩子身上表现出某种自己也具有的消极心态或行为时,父亲一定要调整好心态,起到榜样作用,才能帮孩子塑造健康的人格。民主型温情权威都得有他们耐心、细腻、循循善诱;他们帮孩子实现梦想,解决学习难题;他们不把自己的想法强加给孩子,与孩子像朋友般相处。这就是我们眼中的完美父亲—“民主型”。国外一项研究表明,权威民主型家教是最好的家庭教育模式。然而,民主并不意味着无限度的自由以及对孩子欲望的无限制满足,而是需要一定的规则,来帮孩子养成好习惯。孙云晓告诉记者这样一个故事:国内一所知名大学的校长有一次问自己的女儿:“你眼中的好父亲是什么样的?”女儿的回答是:“一个好父亲,要有90%的温柔和10%的冷峻。”这个回答耐人寻味。好父亲要有九成的民主和温情,愿意跟孩子做朋友;但一成的冷峻和权威必不可少,在孩子犯错时要给予适度的批评和惩戒。也就是说,父爱要有理性,要有原则和底线,尤其是道德方面的。“所以说,父亲既要尊重孩子,又要有权威。在这种家庭中长大的孩子,自我接纳程度较高,自信心、自尊感和成就欲望较强,容易形成敢想敢说敢干的创新精神和实践能力。”孙云晓说。缺席型花点时间陪孩子爸爸很晚才下班回家。5岁的儿子问:“爸爸,你一小时挣多少钱?”“20元。”“那我可以跟你借9元钱吗?”男孩接过爸爸给的9元钱,跑回房间,从抽屉里掏出一叠皱巴巴的零钱,开心地说:“爸爸,我有20元钱了,可以买你一小时陪我吗?”这个故事说明,在父亲眼中,事业能给孩子好的生活,这个“正当”理由促使他们忽视孩子。而在孩子眼中,他们对父爱的最直接感受就是陪伴。李新影说,父亲在时间和情感上的缺失是中国家庭的普遍问题。《中日韩美四国高中生权益状况比较研究报告》表明,在倾诉对象上,中国孩子把父亲排在网友之后。波尔特说,任何理由的不陪伴对孩子都是一种拒绝,导致孩子与父 亲的情感疏离。这样的孩子长大后,在处理与权威人士,尤其是男上司的关系方面会有困难,易产生敌意和愤怒。李文道建议,这类父亲应多花时间陪孩子,每天至少半小时。“黄金亲子时间”有3个特征:1.专注。父亲的这段时间是专门留给孩子的,除非紧急事情,不可被干扰。2.以孩子的需要为中心。做孩子喜欢做的事情,聊孩子感兴趣的话题,由孩子主导和安排。3.以倾听为主。父亲要多听少说,善于倾听的父亲才是好父亲。另外,孩子心中的“关键时刻”,如生日、重要活动或比赛等,父亲的出席对孩子的心理发展很重要。一旦错过,可能需要十倍甚至百倍的时间来弥补。专制型平等对话少灌输“不准看电视”、“没事少去同学家玩”、“必须考第一”……给孩子设一堆家规或要求,让他们无条件服从自己。可这些要求大多从父亲自己的喜好出发,很少跟孩子解释,使他们无法独立选择自己的生活。一旦孩子违反,就会严厉批评和惩罚。这样的“虎爸”就是“专制型”父亲的代表。孙云晓说,中国人习惯把父母称为家长,家长是家长制,也就是专制的象征。这类父亲要求子女绝对服从自己,喜欢说“我是为孩子好”,让专制披上温情的外衣,成了理所当然。“这种简单粗暴的教育可能导致两种结果:一是让孩子变"乖",二是让孩子反抗。”李新影说,“乖”孩子以父亲的意志为中心,没有自己的想法,缺乏信心和勇气,性格懦弱,难成大器。反抗的孩子会用抱怨、顶嘴等方式来宣泄消极情绪,慢慢变得叛逆、难以沟通,甚至会将不满发泄到外人身上或社会上。真正爱孩子的前提是理解和尊重。孩子是独立的个体,父亲不可强行对孩子进行知识或思想的灌输,也不能按自己的想法塑造孩子的兴趣,而要考虑孩子的承受力和智力发展规律。孙云晓强调,超过10岁的孩子,父亲更要与之平等对话,用道理说服,而不是强迫孩子。炸弹型多些耐心要宽容27岁的小文总觉得同事、朋友看不起自己,别人一个眼神或一句话,她都会猜测很久。朋友间偶尔发生的不愉快,很多人转头就忘,她却不能释怀,甚至睡不着觉。心理医生说,导致这一切的重要原因是,小文有一个“炸弹型”的爸爸。这类父亲动不动就发火,孩子说错一句话或做错一件小事,在他们眼中就会被放大,动辄批评、打骂。察言观色、取悦父亲成了孩子的第一要务。波尔特指出,“炸弹型”父亲让孩子没有安全感、很难相信别人。他们不善于处理冲突,总想息事宁人,缺乏开拓性和胆识。“经常对孩子发火是没耐心的表现。”李新影说,孩子的成长特点就是反反复复,所以耐心很重要。这类父亲还要注意,别把负面情绪带到教育孩子中。孙云晓建议,孩子惹你生气时,要说出你的感觉和期望。尽量用“我”开头,如“我生气了”、“我很吃惊”等。不宜夸大问题的严重性,更不应曲解孩子的动机。孩子犯错后一般都会有后悔自责的想法,一定要抓住这个教育的“黄金时刻”,带着宽容心,和颜悦色地剖析事情原委和是非曲直,孩子会字字入心、声声入耳,有所进步。若不问青红皂白就猛批猛打,也不许辩解,孩子可能因恐惧而撒谎、抗拒,将问题复杂化。
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