下面这三句话想必都是妈妈们耳熟能详的,如果你也经常对宝宝这样说话,就要及时反省一下了,别等到宝宝大了,再后悔自己对宝宝安全感的伤害,到那会儿就追悔莫及了。
宝宝安全感的建立不容易,但破坏它却只是一句话的事。
破坏力NO.1—“再闹,妈妈不要你了!”
宝宝在饭桌上不肯好好吃饭,妈妈教训了她两句,宝宝故意把饭菜弄得到处都是。妈妈拍了她两下,宝宝放声大哭,妈妈大声呵斥宝宝:“你再哭,妈妈不要你了!”
幼儿对成人情绪的理解很有限,往往是通过对成人面部表情和外部行为的认知去感受成人的情绪,而对成人一些复杂的内心体验难以理解,他们会把爸爸妈妈的离开,当成是真的离开。这个被很多家长惯用的假装遗弃孩子的招数,对孩子的心理发展有很大伤害,大大破坏了孩子的安全感。
幼儿时期,孩子对父母的强烈依恋关系会让他们的心理得到安全保障,他们在探索外部世界时,会有一种安全感做支持。如果假装遗弃孩子,那孩子会认为,最值得信赖的人都不要自己了,保护自己的人没有了,这对他们幼小的心灵是极大的伤害。依恋关系遭到破坏的儿童,均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。
破坏力NO.2—“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”
宝宝问妈妈:“妈妈,我是从哪里来的呀?”妈妈正在忙,没空跟小宝宝慢慢解释,便随口就说:“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”原来,妈妈小时候,妈妈的妈妈也是这么跟她说的。宝宝听后黯然地坐在角落里一声不吭。
儿童到了一定年龄便会提出“我从哪里来的”之类的问题。长期以来,“你是捡来的”几乎成了家长们的“统一答案”。事实上这样的回答容易伤害孩子的心灵,使得亲子关系产生隔阂,部分孩子因为得到了这样的答案而整天闷闷不乐。孩子的提问反映出其渐渐长大,自我意识逐渐增强,也开始对生命的起源产生好奇,父母应该用生动而科学的回答满足他们的好奇心。
破坏力NO.3—“再不听话,我揍你!”
超市里,宝宝不停地要这要那,爸爸不同意,宝宝一屁股坐在地上哭。爸爸觉得很没面子,便扬起手来吓唬宝宝:“再不听话,我揍你!”宝宝不但没止住哭,反而哭得更厉害。
有时候,孩子的表现确实令父母很生气,气愤至极的父母经常在动手前警告:再不听话,我要打人了。这一类空洞的话,只会降低父母的威信,不会有任何实际效果。恐吓不利于孩子塑造良好的个人品质,反而会使孩子形成胆小、怯懦、软弱的性格。
安全感不足的宝宝是这样:过分黏人、严重分离焦虑、胆小、怯懦、畏缩、不喜欢尝试和探索、过分拘谨……如果你家宝宝也有安全感不足方面的表现,妈妈就要从多方面注意和培养孩子的安全感。
人人都需要充足的安全感,孩子更是如此,安全感对孩子日后成长及发育都有着重大影响,必须从小开始用心培养。
多维度培养和保护孩子的安全感
维度一:维持和谐的家庭气氛
当孩子经常处于父母言语不合或是肢体冲突的不安环境中时,孩子会恐惧地猜测:爸爸妈妈是不是因为我不乖才吵架的?他们是不是不爱我了?他们会不会离开我?由于孩子对大人们的争吵无能为力,因此只能躲在角落里暗自哭泣,或独自生自己的闷气,后者会把这股怨气累积在心中,长大后心中就会有扭曲的价值观。因此,拥有一个安康快乐的成长环境,对孩子安全感的建立是至关重要的。
维度二:经常且有规律的亲情陪伴
现在有许多“假日父母”,即父母平常将孩子托付给保姆或是长辈照顾,自己则因为工作应酬而很少陪伴孩子,甚至不接孩子回家,孩子难得与父母见上一面。可对孩子来说,爸爸妈妈不可或缺。缺少了父母的陪伴,孩子将很难养成良好且有规律的生活习惯,安全感自然也就无从建立或培养了。
维度三:生活环境要稳定
频繁搬家,或更换照料者,会使孩子产生严重的焦虑感。如果经常更换幼儿园,孩子难以融入新的集体,也会影响孩子安全感的建立。所以,妈妈要尽量确保孩子生活环境的稳定性。
维度四:故事拉近亲子间距离
故事是父母与孩子之间最好的桥梁。每个孩子都喜欢听故事,尤其喜欢从爸爸妈妈口中说出来的故事。家长每天需固定一段时间来给孩子讲故事,一边讲一边将孩子搂在怀里,通过这种语言上的沟通及肢体上的接触,建立孩子所需的安全感。
当孩子逐渐长大后,他学会使用的词汇也愈来愈丰富,此时父母也可以陪伴孩子阅读童书、绘本,通过书面引导孩子说出自己的想法,这样不但能够训练孩子的口语能力,还能丰富孩子的想象力。
维度五:找出孩子不安的原因
有些大自然或外在环境上的灾害可能使孩子感到不安,比如说地震、天空中的闪电等,这就是有些孩子对大自然感到恐慌的原因,又或者是过大的声响、突然的惊吓等,都有可能成为孩子不安的来源。
维度六:从游戏中得到安全感
陪伴孩子参与活动,或是通过游戏中的肢体接触,帮助孩子建立安全感。父母平时可以多花点心思,设计一些简单的家事、游戏,或手工劳作等,让孩子从做中学,同时也让亲子情感升温,沟通更加顺畅。
维度七:容许孩子哭泣
有时一些小小的挫折就可能让孩子感到委屈或孤立无援,比如生病、争宠,或是被隔壁小孩子抢走一颗糖果等,这时孩子哭泣只是想吸引大人的注意力,来寻求一些安慰。不过有些父母却以训斥的方式不准孩子哭泣。其实,适当的哭泣对孩子来说是一种很好的宣泄方式,它可以及时排除负面情绪,协助孩子建立安全感。
维度八:别把应酬带进家庭
对于三岁以下的幼儿来说,家中的访客不宜过多或过于频繁。除了孩子可能会模仿大人一些不良习惯,例如打麻将、大声喧哗之外,同时也会因访客的到来而扰乱孩子平时有规律的生活作息。尽量不要带孩子去嘈杂的场所,因为外在环境有太多不可预知的突发状况,单纯而规律的生活环境及作息对孩子安全感的建立更为有利。
维度九:分阶段排除不安因素
造成孩子不安的因素可能有很多,亲人的离开、嘈杂喧闹的环境等,而怕黑恐怕是最常见的原因。此时家长可以渐进式的方法来排除令孩子不安的因素,例如先在房中预留一盏小灯,一边说故事,一边陪伴孩子入睡,或是放点轻松的音乐给孩子以安慰,以循序渐进的方式来消除孩子心中的恐惧。
如果孩子从小就没有培养起健全、足够的安全感,那么成年后心理上的缺陷将可能无法完全修复。其实想要建立孩子的安全感很简单,只要爸爸妈妈付出全心全意的爱,再加上一个单纯且规律的生活环境,那么在无形的熏陶之下,孩子就会充满自信和安全感。
教育孩子 家长千万别说这些话
1. “这像是你这么大的孩子做的事儿吗!”
当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭,或者一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老老实实地坐着的时候,他其实就是在做他这个年龄的孩子“应该”做的事儿。
当然,如果孩子表现得更加地成熟、懂事、得体,父母会十分满意和高兴,但当你要求他“合理”时,你实际上是在没有弄清楚为什么他会出现这样“不合理”的行为的原因之前,就说出了这样带有责备性质的话。这时,你真正关心的,其实是孩子带给你的影响(让你尴尬或者难堪)。真正地去关心他的感受,理解他并给他以足够的体恤和同情——他是不是因为觉得呆在这里很烦闷?或者他饿了?
2. “你真是个没用的孩子!”
和孩子开玩笑,看起来是一个不错的开发他幽默能力的好方法,但是诸如“你又忘记了拧紧瓶盖,你是不是没脑子啊!”这样的“玩笑”,却很可能让孩子感到受伤或者气馁。尽管有些父母想,这样嘲笑一下孩子,也许会对他将来承受更多人际关系的复杂会有帮助——他会因为有过这样的“训练”而变得“坚强”!这是错误的。作为孩子的父母,你的任务是爱他、支持他、帮助他、教导他,而不是应该把这种装腔作势的“挫折训练”隐藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心觉得他很蠢很没用,那就请你不要那么说。
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