每个家长都希望自己的孩子能够健康成长，可是教育孩子的确不是一件简单的事情。有很多家长都对孩子各方面的教育存在着不少困难，无论是学习上还是小朋友之间的交往上，甚至是孩子的性格问题都令家长们手足无措。一起看看以下各位家长是如何处理孩子的各种矛盾情况的。
培养处事能力，冷静对待纠纷
怡情小静：
孩子之间有纠纷是难免的，而且多半是偶发事件，很少有蓄意伤害或刻意欺负人的。当知道孩子被欺负后，最好先安慰他，然后试着问清楚原因，看看是否有这些因素：
1、借抱怨引起父母的关注。父母对孩子的抱怨如果不进行分析就信以为真，又因爱子心切，表现得很心疼、焦虑，容易使孩子乐此不疲。因此，父母最好先和老师联系一下，如果属实，就共同商量处理的办法;如果只是孩子引人关注的方式，那就表现出对此事不感兴趣。
2、处事能力不足。如果孩子总是和别人发生某一类冲突，有时可能是他处事能力不足造成的。例如，孩子误会别人要抢他的东西，就和对方打起来;等吃亏后，他又觉得自己被欺负了。这种情况，父母就必须了解事情的来龙去脉，再教给他适当的处理办法。
培养自信勇敢的性格
清漪：
去年，女儿经常被小朋友欺负，说欺负可能严重了点，不过是被谁碰撞一下或被抢了玩具，这可能与她胆小、内向的性格有关。今年以来，我开始有意识地带她参加一些活动，见见世面。她的性格变得活泼和大胆了，也因此很少被同学欺负了。我认为，孩子会不会被欺负，自身的性格很重要。自信勇敢的孩子，即便遭遇冲突事件，他也有能力自行解决。
如何教导孩子处理与伙伴间的矛盾？
宽容不是软弱可欺
睿思妈妈：
孩子在学校里跟小朋友发生摩擦是常有的事。家长应该学会分清事情的轻重缓急。比如有些不是原则性的小打小闹，就没必要大动干戈，完全可以让孩子自己尝试解决。
当然，宽容并不等于软弱可欺。对某些情节比较严重的事件，家长还是应该引起重视。通常简单的训斥并不能解决问题，关键是让打人的孩子认识到自己的错误。我们可以给孩子讲些发人深思的故事等。如陶行知先生所说的《骂人》、《打人》中两句富有哲理的话：“你骂我，我骂你，骂来骂去，其实是在借别人的嘴骂自己”。“你打我，我打你，打来打去，其实是在借别人的手打自己。”聪明的孩子基本上都能明白其中的道理。
还有一点，希望家长能只对事，不对人。不要把事情闹大了，尤其是跟对方的家长。现在的家长对自己的子女特别宠爱，生怕自己的孩子吃亏。我们偶尔能看到这样的事情：两个小孩子打架了，没过两天和好如初，可两家的家长却从此不相往来。
跟孩子做“角色扮演”
金陵妈：
那天晚上，女儿极伤心地说：为什么我的工作总是做不好?6岁的女儿在幼儿园上的是蒙特梭利班，每天在幼儿园得做两个小时的“工作”。
“我老是做错，都怪某某，每次卡片刚到我手上，还没来得及看，她就抢走，却给别人看很久……”女儿越哭越伤心。
同伴之间故意的疏离、嘲讽、挑衅，这样的软暴力其实最易伤害孩子，但父母却无能为力。怎么办?得教她怎么做!我想起心理游戏中的“角色扮演”。我对女儿说，来，我们做个游戏，现在妈妈是某某，我抢了你的卡片，你该怎么说……
这次角色扮演其实是失败的，因为我急迫地以成人的理性和勇气要求一个6岁的孩子，即使她把我的话都背下来，也学不来我语气的强硬 手势的坚定。后来女儿到底怎么处理的，我也不知道。反正几天后我问她，工作做得怎样，她说全对啦。行了，家长没必要把孩子一时的小问题看得太重，也许孩子当时只是宣泄了一下负面情绪，相信孩子自己有能力解决它。
小编总结：孩子们在学校上避免不了的就是与其他小朋友交往，同时，彼此发生摩擦的情况也会随之发生。在孩子与小伙伴之间存在着矛盾，爸爸妈妈要做的第一件事情并不是替孩子出气，甚至是报仇。首先要做的是了解矛盾的来龙去脉，再教导孩子如何冷静妥善处理。
孩子应该如何处理伙伴间的矛盾
小孩子之间的交往有争吵是很正常的事情，有时候难免会发生碰撞，甚至有些孩子会欺负另外的孩子，这个时候父母改怎么教孩子去面对呢？妈妈网小编给你支招。华仔身体不好，看起来比较弱小，所以其他小朋友喜欢欺负他，华仔妈妈跟老师谈了很多次，但是华仔还是屡次战败而归，请求妈妈援军出动，华仔妈妈总是会找到人家家里去大闹一场，这时华仔才会甘心。与华仔妈妈比，小璐生活在单亲家庭，妈妈总是教育女儿谦让，但是没想到女儿胆子越来越小，特别是遇到男孩子的欺负，只知道哭。宝宝吃亏了，到底应该如何应对，吃亏到底是不是福？“吃亏”是一道社交题在与小伙伴交往的过程中难免会有你吃亏、他占便宜的情况发生。这种吃亏有时是物质上的，有时是身体上的，有时是精神上的。但是这只是人生需要面对的一道“难题”。宝宝如何去面对，如何去选择，会影响到他们一生处理这类问题的行为模式。幼儿期是人生社会化的起始阶段，宝宝能否积极地适应各种环境，处理好人与人之间的关系，担起社会的责任，乐观地对待人生，这个时期的生活经验和教育状况至关重要。因此，需要帮助宝宝很好地面对“吃亏”这道试题。答题者应该是宝宝自己网友“山下清一轩”认为，孩子小时候吃亏并不是什么坏事。Sam从小性格很温和，就没有看到过他主动和别人争嘴打架。幼儿园时代，经常看到Sam被邻家孩子追得满院子狂奔。从幼儿园回家，经常脸上、脖子上、手背上带着些许伤痕回来，但他从来都说没关系，一副无所谓的样子，问起是谁干的，他的小脸上会流露出一副打死也不说的神情，几次以后我们也不再问了。起初我们认为他是有些懦弱，可到上小学以后发现，这是他的生存智慧。首先，因为他不主动惹事而得到了很多朋友，大家和他在一起感到很安全。经常碰到一些同学的家长说起来，让他们家孩子和Sam一起玩，真的很放心。听到这样的话，我才恍然大悟，原来孩子有自己的应对策略。细细思量，的确，Sam这样比较温和的孩子，不崇尚武力解决问题，不去惹麻烦，远离让他感到有危险可能的环境，这不是一种智慧吗？“吃小亏”有价值何为“大亏”、“小亏”，每个人的评价标准有所不同，宝宝被小朋友打了，有的妈妈认为没什么大不了，有些妈妈则会大发雷霆，找上门去兴师问罪。其实，只要不危及宝宝的人身安全、不涉及人格尊严，这种源于外界的行为或语言致使宝宝遭受的挫折，都可以称为“小亏”。不能“以牙还牙，以眼还眼”。吃点“小亏”，有助于培养宝宝健康的心理、形成良好的品格，以及面对挫折的适应能力和学习与人交往的技巧，有利于宝宝社会化的进程。“吃亏”有底线“吃亏未必是福”。凡事应实事求是，具体分析，应有分寸，“过”和“不及”都不行。涉及到人格尊严和人身安全时，妈妈就应及时介入，避免宝宝“吃亏”了。贝贝和妮妮闹矛盾。一天贝贝和妈妈在小区玩，正好碰到了妮妮和家人。妮妮的妈妈、姥姥、姥爷全都围住贝贝训斥，可怜的贝贝吓得哇哇大哭。贝贝妈生气了，对方的做法已经对女儿造成了伤害，已经不是吃点小亏的问题，贝贝妈严肃地对对方说：“小朋友之间的矛盾应该由她们自己解决，你们没有理由，也没有资格训斥我的女儿！”然后把女儿揽在怀里安慰着：“别怕，有妈妈在！妈妈知道你从来都是一个好孩子！他们训斥你是不讲理的。妈妈相信你，即使有错误也会改正好！”当孩子在和他的伙伴交往的过程中，受到了较大的伤害，做父母的就一定 要给孩子支持，教他们走出这个阴影。（实习编辑：朱小丹）
如何处理小伙伴发生的矛盾
楚颐快6岁了，上幼儿园大班。她和邻居轩轩(男孩子)关系不错，每天早上一起去上幼儿园。但轩轩是一个特别爱生气的孩子，比如说，早上楚颐见到他特别高兴，就笑咪咪地摸了他的头一下，轩轩就打了过来，楚颐还以为是和她闹着玩呢，就笑着打了回去。
轩轩更生气了，就对他妈妈说楚颐先打了他。楚颐妈妈看到这种情况就对轩轩说：“楚颐不是打你，她是摸了你一下，你们是好朋友呀。”可是轩轩依然生了一大肚子的气，轩轩妈妈什么话都没说。
到了幼儿园，两位妈妈一起站在门口给孩子脱衣服，有一个小男孩跑来和楚颐说话，可轩轩硬是拉着那个孩子一个劲儿地说：“你别理楚颐！你别理楚颐！” 那个小男孩没听轩轩的，轩轩就更生气了，大声喊：“王楚颐真讨厌，她是最讨厌的人！”
楚颐从没和谁吵过嘴，站在那里有点儿生气，但又不知道说什么。轩轩妈妈只顾着给孩子脱衣服，对于轩轩的话就象没听见似的。楚颐妈妈本想替楚颐说几句，但考虑到两家关系不错就没说话。等轩轩进了教室，楚颐妈妈蹲下对楚颐说：“轩轩那样说是不对，你就当没听见，别去和他计较！” 楚颐妈妈知道这样说孩子会觉得委屈，可老师、小朋友、轩轩妈妈都在旁边，不知道应该怎么安慰楚颐。轩轩妈妈过来说：“你们不是好朋友吗？”
楚颐妈妈不愿意为孩子的事闹得两个大人有什么不愉快，可是轩轩天天为了一点点的小事就生楚颐的气。有一次楚颐早上去找轩轩，笑着做鬼脸和轩轩打招呼，却被轩轩从家里哄出去了。楚颐妈妈面对这种情况不知道怎么办。
不知楚颐妈妈有没有分析过，是什么惹怒了轩轩？是因为楚颐用手摸轩轩的头吗？是不是楚颐的鬼脸让轩轩觉得有些嘲笑的感觉呢？还是楚颐在幼儿园里人缘比轩轩好？或者还有其他的原因？在处理孩子矛盾的时候，我们首先讨论的不是方法，而是分析原因。因为不同的矛盾应该采取不同的解决方法。如同我们希望轩轩做到一样，轩轩的妈妈也希望楚颐不要“惹”轩轩。
所以，首先我们要分析。也许轩轩是有些羡慕楚颐的好人缘呢，他只是采取了不同的方式来表达自己的羡慕而已。对于可爱的楚颐来说，最好的方法就是不要摸轩轩的头，有些孩子会不喜欢别人摸他的头。第二，楚颐妈妈应该告诉楚颐：“你知道轩轩容易生气，对吗？他刚才打你是不对的，但是如果你没有惹他呢？我觉得你应该多让轩轩和你的朋友一起玩，这样轩轩不就慢慢地开心了吗？你是他的好朋友，就应该帮助他找到快乐！
但是，这是个非常艰巨的任务，你能够完成好吗？这个任务很难噢，可能你要受委屈，可能你要被他说。可是，你在帮助你的朋友。妈妈会支持你，妈妈是你的智囊团！需要帮助的时候给我一个暗号，这个暗号嘛，你自己定好吗？”这样做既让楚颐转移了轩轩不喜欢自己的感觉，又有机会帮助她提高自己的能力、强化责任心！
我不赞同楚颐妈妈所说的(轩轩那样说是不对，就当没听见，别去和他计较！)，这些话本身就有问题，首先，我们面对矛盾，不能因为目前不知道如何解决就逃避它。视而不见才是让孩子受到的最大的委屈，而且“不计较”看上去是一种宽容，但是是否也会让自己的孩子受委屈呢？特别可惜的是失掉了一个让楚颐提高的机会。
在“计较”的背后是我们对自己权利的重视和自我意识的提高，更是提升自己解决问题的能力的机 。我想到我的小时候，因为我是家族最大的孩子，所以，我的堂弟无论怎么欺负我，妈妈都让我让着他。妈妈也经常说：“不要计较。”这种态度一度让我对妈妈对自己的爱产生了怀疑。
所以，孩子看中的不是委屈，而是你处理问题的态度。我们不应该消极地回避问题，而应该主动地解决。家长处理问题的方式会直接影响孩子。楚颐妈妈想把自己的“困难”(和轩轩妈妈的关系)转移到孩子身上，希望孩子之间的问题不要让大人尴尬，这样对孩子是不公平的。
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