你的孩子最近一次发脾气是因为什么?不愿分享玩具?不肯穿衣服?还是莫名其妙地烦躁?这一次,妈妈网(www.mama.cn/)为你搜集了30条超级有效的小方法,在最让你头痛的9个场景中,解决孩子恼人的脾气问题。
下面这些场景你一定再熟悉不过了。没错,它们就是最容易让孩子变不乖,让你崩溃的九大“罪恶现场”。
1.学习新本领时——
不要急于求成地希望看到学习结果。你正在帮助孩子学习一样新本领?把学习的目标和计划分成几个小步骤,并想些办法让学习过程变得更加轻松、有趣。每次给孩子布置任务时,要考虑到他的耐心和学习速度,否则容易让他产生反感情绪。
你接受,并帮助孩子也接受自己的失误。有时孩子对自己的要求也很高,当他们的努力没有立即兑换成好结果时,也会因此而发脾气。所以,让他知道,犯错没什么大不了的,即使是爸爸妈妈也不可能把所有事情处理妥当。
让事情变得有条理。如果孩子还没学会照料自己的东西,所有东西看上去都乱糟糟的,的确影响心情。你可以帮他把东西分类整理好,并用一些小标签提醒他,什么东西放在什么地方。
2.在户外和其他小朋友玩耍时——
做好准备。你可以多准备一点玩具和小点心,当孩子们有相对多的东西可以分享时,他们也不那么容易发脾气。另外,可以给你的孩子打好预防针,如果他在外面无理取闹的话,那么你会立刻走开。重要的是,你怎样说就怎样去做。
发生状况后,体恤他的心情,并想办法解决。当你发现孩子在与其他小朋友起争执时,不要大老远地就厉声呵斥他。赶紧走到他的身边,蹲下来,问他究竟发生了什么事情,然后再帮他们找到解决问题的办法。
给他一点讨价还价的空间。如果孩子玩得太尽兴,想晚一点回家,那么你可以给他一点讨价还价的空间,比如你规定5点必须回家,他要求延长5~10分钟,你可以答应他的要求,但要告诉他,这绝对是最后的底线。
3.吃饭时——
在家里营造餐厅的气氛。每天都在家里一成不变的气氛下吃饭,孩子难免感觉枯燥。让孩子制作自己的菜谱,或者在餐桌上摆好一次性的纸碟子和餐巾纸,或许这能帮助营造一点餐厅新鲜的氛围。
把孩子不爱吃的菜变有趣。胡萝卜和西蓝花是最有营养却最让孩子讨厌的蔬菜,不妨试试这样的小伎俩:“你看胡萝卜的颜色多漂亮啊!”或者“帮西蓝花的绿头发理个发吧?”
无聊的三餐变身为帮妈妈干家务的机会。即使两岁的孩子也可以颤颤巍巍地帮妈妈把筷子、勺子放进水池,对孩子来说,这比吃饭可有意思多了。
4.莫名奇妙的坏脾气到来时——
肯定和理解他的情绪。孩子生气或者失望时一定听不进去你的任何道理。所以,帮助孩子识别他的情绪并肯定它的合理性才是当下最应该做的事情。只有在情绪平复后,他才可能变得合作。
角色互换游戏。当孩子闷闷不乐或者发脾气时,你可以假装说:“我今天心情也很不好呢!你能帮我想想办法,让我高兴点吗?”
借助滑稽的表情或话语。做个鬼脸,唱首可爱的儿歌,模仿一下动画片里的角色,这都能让孩子的情绪放松下来,比如假扮成他最喜欢的奥特曼的声音问他是不是生气了。
转移注意力。孩子因为太过着急而无法用语言表达时,你可以帮助他暂且把情绪焦点转移到其他地方。这对年龄小的孩子尤其管用。
5.坐在车里无聊时——
做好准备。如果开车出行的行程较远,你可以准备一些适合在车里玩的玩具。这对两岁以上的孩 来说都有效。
即兴游戏。当孩子大声吵闹时,你们可以玩一个“看谁说话声音能最小”的游戏。或者让孩子数他看见的红色车子。对大些的孩子来说,让他认路标上的字也是个不错的选择。
带上他喜欢的零食。准备一些孩子喜欢,并且比较适合外带的健康小零食,这样可以防止孩子因为肚子饿而感觉不耐烦,而且好吃的东西也的确能分散他的注意力。
6.和你讨价还价时——
情绪上,理解;行动上,不让步。让孩子知道你理解他难受的感觉,但这并不表示你要对他的行为让步、妥协。比如你对他说:“我知道你很想现在吃饼干。我也很喜欢吃饼干。但是我们只能在饭后把它当点心吃。”
不轻易做过多承诺。孩子可不喜欢说得不如做得好的父母。不要随意承诺“只要你今天去别人家做客时表现很好,晚上你要听几个故事,我就给你讲几个”,事实上你很可能做不到,对他说“我会多讲一到两个故事作为奖励”就够了。
坚定你的立场。当你觉得不应该满足孩子的某个需求时,可以适当地向他解释一下,然后让他知道你坚定的立场,绝不会因为他的哭闹而改变。
规律的作息习惯。如果每天晚上刷牙,一周洗澡两次已经成为孩子固定生活程序中的一项,那么他就较少可能因为这些事和你“斗智斗勇”。
抛弃说教,用行动做表率。如果你坚持孩子不收拾好玩具就不许看电视,那么重复无数遍这个规则肯定不如直接关掉电视来得有效。当然,收拾好后再让他看电视会强化这个效果。
7.穿衣服时——
给他部分选择权。让孩子选择自己想穿的衣服,但你可以把选择范围限制在两三件衣服之内。
不要买穿着起来过于繁琐的衣服。衣服上不是纽扣就是扎人的蕾丝?赶紧扔了吧!
8.在需要安静的公共场合——
慢慢培养忍耐力。小朋友很难在长时间内保持安静,所以你可以慢慢锻炼他的忍耐力,第一次要求安静15分钟,第二次就可以要求20分钟,时间慢慢延长。
事先提醒。直接告诉孩子你希望他怎样做:“在博物馆里,咱们说话时得小点声。你是个大孩子了,我知道你肯定做得到。”
保持对孩子现实的预期。如果孩子非要坚持跟着你去听音乐会,那么你得做好准备,他不可能跟着你安静地把音乐会从头听到尾。
孩子不耐烦时,迅速地带他离开。为了不影响他人,你最好在孩子马上要不配合时抱着他冲出电影院或者剧院,让他学会尊重别人比锻炼耐心更重要。
9.要求按时完成一件事情时——
把需要做的事画下来,贴在他能容易看到的地方。早晨起床后是孩子最容易磨蹭的时候,你可以把他在这个时候需要做的事情,简单地画在一张纸上:吃早饭、刷牙、叠被子、穿衣服……然后把它挂在孩子的卧室里,让他常常能看到。
比赛谁的速度快。偶尔玩玩这个游戏对孩子会是个新鲜的刺激。
表格督促法。把孩子容易拖拉的几件事列入表格,并给孩子的表现打分。当然当孩子好的表现累计到一定分数时,可以给予奖励。
吸引孩子合作的七个技巧有哪些
任教第一年,我对于怎样让孩子与我们合作的看法,有点类似于耐克公司的口号:“干吧!”
我花了很长时间精心设计,把一天分成一系列内容丰富的课程。要讲的内容很多,但没有那么多时间都讲到。所以如果全班学生都安静地坐着“合作”,我们就能最大限度地提高教学效率。
“合作”一词意思是“朝着同一个终点或目标共同努力”。然而,我发现有些学生的表现似乎表明,他们的共同目标是让我结束讲课!家庭作业才讲到一半,就有人要求上厕所,纸飞机在教室里飞来飞去,有个学生还从椅子上摔了下来。
这些孩子怎么了?难道他们不懂得接受教育的重要性?难道他们没有把学校教育和他们的未来联系在一起?为什么他们就不能自我控制一点呢?
一天,我和另外一位老师在课间执勤,看见一群学生推推搡搡,就该轮到谁打球的问题争吵不休。那个老师厌恶地白了一眼说:“瞧这些孩子,真不懂事,什么使他们这么幼稚?”我“嗯”了一声,但心里想:“也许因为他们还是孩子,也许成人需要真正理解孩子的行为。”在教师休息室里遇见简时,我告诉她课间的这一重要发现。
简摇了摇头说:“你看到的不仅仅是孩子气的行为,有些孩子用我们这些大人想都想不到的方式处理问题。我班上有几个孩子难得见到父母,他们的父母非常能干,所有的时间都投身到事业中,竭力想什么都做好。班里还有一些孩子,他们的父母根本不着家,为了生存他们不分白天黑夜地上班。肯班上有一个孩子,在两个家庭中寄养过,一年中换了三所学校。你也曾告诉我说你班上有个男孩,住在孤儿院里。这些孩子不仅要面对一般的成长问题,而且他们中的许多人根本就没有机会做‘孩子’。”
说到这儿,简停了停,叹了口气说:“悲哀的是,现在的孩子不得不遭受前所未有的压力和忽视。如果希望帮助他们掌握知识,我们就应该帮他们解开带进课堂的情绪包袱。这意味着老师的角色要有所改变,其中包含了许多做父母的成分。”
我不知道简的说法对不对。有些孩子来上学是有准备的,并渴望学习,但是也有的孩子看上去心神不定,对学习毫无兴趣,他们无视甚至拒绝我最简单的要求。家里发生的事情影响着他们在校的行为,在某种程度上就是这个道理。当山姆问他妈妈是否可以听他念念他写的作文时,她说她想一个人呆着(因为她的男朋友刚刚跟她分手);玛丽莎鳏居多年的父亲是个酒鬼,她是被一个十几岁大的保姆带大的,伴着电视长大的她,不知道该如何与成人交往;艾力克的母亲长期精神颓废。这样的一些孩子怎么可能知道什么是合作呢?他们不能从家里学会合作。显然我无法改变他们家里发生的事,但也许我能改变学校里发生的事。
想想我的教学方式,我不得不承认有时我就像一位中士在喊口令:
“削铅笔。”
“举手。”
“在卷子上写上名字。”
“呆在座位上。”
我们管理别家孩子的有哪些技巧呢?
家里来的那个小客人,硬要拿着满满一杯果汁到处走;其他小朋友都在外面玩,他很有礼貌地要求独自在房间里看DVD;三五个小家伙,包括你的孩子,在你的卧室里追逐打闹。
遇上此情此景,你想大声斥责?采取强制措施?可转念一想,不妥,有冒犯孩子父母的嫌疑。再要好的朋友,要是总带上个顽皮小鬼来你家,这种聚会就会变得令人头痛。
不想让“捣蛋鬼”破坏你的聚会的话,学一些“代教”别家孩子的技巧吧。
“代教”良方
当你在自己家里面对一群孩子时,不仅有义务保护好所有的孩子,也要保护好自家的家居摆设。当其他父母不在场时,要把这些孩子都当成自己的来管教,及时出面解决纠纷和争执,让家庭制度公平地约束每一个孩子。需要特别注意的是,无论如何也不要对他人的孩子采用肢体动作或者大声斥责。
我们常常担心如果“管”了别人的孩子,如制止小轩强抢小宜的洋娃娃,小轩回到家后会向父母告状。其实,这种担心没多大必要。父母一般都会询问孩子具体的情形,了解到确实是自己的孩子调皮,就不会把你的“管教”放在心上。
往往你会碰到这样的棘手情况:约了几位朋友来家里坐坐,大家都带了孩子,其中某个孩子特别调皮捣蛋,超出了你所能容忍的限度,可他父母仍然无动于衷。
当着这样的父母的面,如何能既出面“管教”又不伤颜面呢?
良方A:站到顽皮孩子的面前
我们不可能在心里默默许愿,就能让顽皮的孩子有所收敛,也不可能通过遥控器来控制孩子的举动,更不可能对他的父母说“你能不能去管管你的孩子”。你可以对你的朋友们说:“不好意思,我要过去看看到底怎么了。”这样,你就明白无误地告诉他们你要有所行动。然后你就走到那个正在调皮捣蛋的孩子面前站一会,距离可以稍微近一些,表情严肃一些,反复几次就可以制止孩子不恰当的举动。
良方B:事先宣布主人家的规矩
最好的方法是,在一开始就向所有在场的孩子都宣布好规矩,而不是针对某个孩子,这样不仅不会冒犯孩子的父母,反而使你的那些规矩更有约束力。试试这样说规矩:
*大家要礼让年幼的弟弟、妹妹。
*在屋子里,我们只能坐着喝饮料。
*当别人在玩玩具时,不可以去抢。
*不允许拿着棍子在屋子里奔跑。
*如果要玩篮球或足球,就得到室外去玩。
规矩宣布完后,你还要注意落实。如果规矩得不到贯彻,那么一切都是白搭,只会让局面更加难以控制。你一定要在孩子面前表现得较为严厉,即使假装也没关系。
特别注意:处理好玩具的分享问题
家中有孩子来玩,肯定会碰到分享玩具的问题,这也往往是孩子们吵闹的“导火索”。在邀请别的孩子来玩之前,你先问问各己的孩子有哪些玩具是不愿意和其他小朋友分享的,先把它们收拾好。这样做有两个好处:一是尊重孩子的意愿,二是鼓励孩子慷慨地把剩下的玩具和其他小朋友分享。
如果来访的孩子无一例外地都对某件玩具热衷,你就得出面了,由你来决定谁先第一个玩,然后定好每个人玩多久,到时间就让给下一个孩子,必须一个个按照顺序来。孩子们会很快适应这种轮流的制度,接下来就不用你操心了。
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