只要我们真正做得到，我们真的能实现得到，孩子一定信。现在说说缺乏“信”的行为。在日常生活中，很多人会担心。所有人都需要被关心，但是没有一个人需要被担心，因为担心在关心的基础上加了不信任，不相信。“我担心你”，你担心我等于不相信我。唠叨最明显的特点就是说次数多了。对一件事情说的次数多了，就是认为自己说一遍不够。不够怎么办呢？那只能不停地说。其实，怎么就不够呢？过多的教导、控制，都是缺乏信任的表现，一旦缺乏信任，就发生问题了，就不容易沟通，不容易刺激，因为你不相信他，他就永远不能去成长。
缺乏“信”的教育表现
摘要：“”，从这个字面意思上来讲，这个繁体字是一个言字旁，一个兑现的兑。字面上的意思就是说话要谨慎，说话要仔细。其实在沟通当中，我们也可以理解为，对别人，对自己都要相信。
说出的话要“兑现”。所谓兑现，
其一是对别人，慎言践诺，别人才能信任；
其二是对自己，知行合一，自己真的相信。
基础和核心都是一个“信”。
讲到这里，就继续讲“”，从这个字面意思上来讲，这个繁体字是一个言字旁，一个兑现的兑。字面上的意思就是说话要谨慎，说话要仔细。其实在沟通当中，我们也可以理解为，对别人，对自己都要相信。
“信”在沟通中是很重要的，沟通并不是一种知识或技巧，真正的有影响力的沟通是“一致”，我心里想什么，我就说什么。我说的都是我心里的话，这是比较有影响力的。我们去看一些报告团的报告，那些人其实以前都不是从事演讲这个职业的，甚至在公众面前讲话都有问题。但是当他站在那里，讲起自己死去的战友，声泪俱下，声音哽咽，我们就知道他有多难过，我们就知道一个人的生命多宝贵，对他的事业有多大的影响，因为他把他“信”的而不是知识和技巧传达给我们了。所以，最重要的是“信”。
我们对孩子也一样。我们说到的自己能做到，才好去要求孩子。我们说到的我们能兑现，孩子就更信任我们。我们教育孩子不说谎，我们要让他说实话。其实我们自己也做不到总说实话。因为成人生活中是不需要都是实话的，说实话不等于就是诚信。有的时候，有善意的谎言，也有出于礼貌性的拒绝。比如说别人约我去吃饭，我很不愿意去，当然我也可以说，我就是不愿意去，但是很少人有这样说，会得罪朋友。你可能会说，我今天有约了，我今天有安排，其实这样很自然。当我们说的跟生活中的对不上的时候，我们要求孩子，只要说话就是实话，而事实上我们又经常这样去运用，那么孩子就很奇怪，他们就不信任我们，我们的沟通就很少。
缺乏“信”的教育表现
担心=关心+不相信
唠叨
过多的教导
控制
只要我们真正做得到，我们真的能实现得到，孩子一定信。现在说说缺乏“信”的行为。在日常生活中，很多人会担心。所有人都需要被关心，但是没有一个人需要被担心，因为担心在关心的基础上加了不信任，不相信。
“我担心你”，你担心我等于不相信我。唠叨。唠叨最明显的特点就是说次数多了。对一件事情说的次数多了，就是认为自己说一遍不够。不够怎么办呢？那只能不停地说。其实，怎么就不够呢？过多的教导、控制，都是缺乏信任的表现，一旦缺乏信任，就发生问题了，就不容易沟通，不容易刺激，因为你不相信他，他就永远不能去成长。
相信什么
每个孩子都是好孩子
孩子会自己学习和成长
孩子天 是向上的
那么相信什么呢？每一个孩子都是好孩子，没有一个孩子是前生注定的坏孩子，没有一个孩子生下来要讨父母的厌，没有一个孩子不想成绩好，没有一个孩子不进取，没有一个孩子不能够自己成长，没有一个孩子不是天生向上向善。他为什么出现一些不好的表现？是因为他的生命力被扭曲。
孩子没有做好(当孩子犯错时)
他还不知道该怎么做，我们告诉他就好了。
他还不会那样做，我们教给他就好了，而且允许他有一个学习的过程。
他不愿意做，那么我们就了解为什么，适情而定。
我们上半节讲，《和甘伯伯去游河》这本书的作者约翰-伯宁罕，他本身就是一个“坏”孩子，就是我们所认为的调皮捣蛋的孩子。他的父母把他送到了夏山学校，到了夏山学校之后，校长从来不批评他。他做错事情了，校长还会给他机会，下次还是让他来做，这就叫信任，而信任的背后是爱。很多孩子为什么爱闹，为什么调皮？其实他就想确认你的爱，他想引起你的关注。有的孩子渴望被父母打，因为打也是跟父母之间的联系，“他打我也是因为他眼里还有我”。最可怕的就是被遗弃，所以孩子们的恶作剧往往是吸引注意的特别方式，如果他感到被关注，被重视，爱他，他自然就好了。人们形形色色的行为背后是希望享受着爱或者关注。所以我们内心要相信孩子“自己可以”，然后才能给他机会，才能不去给他们限制，不去控制，不去为他担心，他自己就更没有压力了。当孩子犯错的时候，想想他为什么犯错？他不知道怎么做，那就让他做，他不知道你告诉他就好了，没有必要批评；如果他还不会那样做，我们就教给他，而且要允许学习的过程。然后还有一种情况就是不愿意做。他为什么不愿意做呢？卡在哪儿？他的渴望是什么？他心里想要的是什么？这恰恰是我们了解他的一个机会。我觉得当我们这样跟孩子相处，老实说是非常享受跟孩子相处的这样一个过程，我也非常享受这个工作，因为我真的觉得每个孩子都好。
家长应该如何与固执宝宝沟通
3岁的点点性格非常固执，自己想要做的事情，家长如何威逼利诱都没有办法改变。比如：家里有人按门铃，点点都要亲自开。如果别人帮他开了，他就气得大哭不止，还不让人家进屋，一定要别人再按一次门铃，他再开一次才罢休。家里买了饮水机，每次不管谁要喝水，点点都要去帮着倒。妈妈怕孩子太小烫着，不让他倒水，点点又会哭闹不停。这样的事情让家人很苦恼，这么小就这么倔强，以后怎么办啊？与固执孩子沟通关键点分析孩子固执只是表面现象，成长是一个过程，孩子出现状况总有一定的原因。当家长了解了孩子的动机，抱着理解的态度，不和孩子硬碰硬，巧妙地用其他办法调和，结果会不一样。意大利著名教育学家蒙台梭利说过：“对成人而言，儿童的心灵是一个难解之谜。我们应该努力地探寻隐藏在儿童背后的那种可理解的原因。没有某个原因，某个动机，他就不会做任何事情。一个成人若想找到这些谜底，他必须对儿童采取一种新的态度，增强对孩子的责任感。他必须成为一个研究者，而不是一个迟钝麻木的管理者或专制的评判员。”让我们先找找原因，了解一下孩子固执背后的心理秘密。1、有的孩子很小就有固执的性格成分，是因为遗传因素，而大部分是跟早期家庭教育不当有关。造成孩子性格固执普遍有三种原因：家长惯出来的。有些家长在孩子很小的时候，给予的关怀和爱护太多，孩子有什么要求，无论正确与否都一律满足。时间长了，孩子就形成“想要什么就能得到什么”的错误认识，愿望没有得到满足的话，就会大哭大闹。这个时候家长妥协，就助长了孩子的固执。家长打骂出来的。有些家长非常严格，希望自己的孩子很优秀，只要孩子稍微有点过失就打骂孩子，久而久之，孩子就形成逆反心理，即使知道自己错了也要反抗，形成固执的脾气。家长暗示出来的。孩子有时候耍些小性子、发个脾气很正常，却被家长认为“犯倔，任性”，人前人后讲孩子怎么不听话，给孩子贴标签，久而久之，孩子接受暗示，真正变得固执了。2、孩子进入“执拗敏感期”。孩子2岁以后，自我意识不断发展，主观意识越来越强，喜欢说“不”、“我就要”。这表明孩子已经进入“执拗敏感期”，这不能说是坏脾气。他只是不想再像以前那样，事事都要依靠你：穿衣服、吃饭、到外面去玩都要听从你的安排。他开始有自己的独立愿望，以为（当然这个年龄的孩子还只是无意识地以为）什么事情都可以自己做了，不需要再求助于人。而且，他希望别人也能知道这一点，但往往很多想法和行为会与成人的主张产生冲突。他们的思维发展能力有限，无法去分析问题，做出正确的判断。这个时候，他会非常委屈、失望，语言表达能力又不够，只会用哭闹来表示反抗。关键帮助对于孩子的无理取闹，家长一定要克制自己的情绪，耐心地帮助孩子平稳度过。如果处理不当，一味顺从或压制都会给孩子成长带来不良影响。招数一：对于孩子的固执不要一味压制。一个什么都要自己做主、不肯妥协的孩子，其实长大之后更容易成为具有独立性格、自信和坚强的人。如果家长总是想方设法让他屈服，一味压制，他的反抗可能就会越强烈，而且容易造成孩子任性、纠缠不休、固执等人格特征。如果孩子的执拗是合理的，比如他坚决不让你给他穿鞋，你就让他自己穿好了。先让他自己做一回主，当他意识到自己并不是无所不能的时候，会重新回来找你帮忙的。当然，遇到这种情况，你需要有一点富裕的时间和足够的耐心。如果孩子 固执不合理，可以采取暂时不理睬的态度，装作若无其事，等孩子平静下来再跟他讲道理。招数二：对于孩子的固执要巧妙诱导，灵活处置。家长要分清哪些事允许孩子自己做主，哪些事为了避免出现危险，应该如何巧妙诱导孩子不做。比如上面点点的案例，家长就应该巧妙地使得双方达成共识。但是，如果他想自己穿裤子，或者非要穿红毛衣而不想穿绿毛衣，你就没有必要和他较劲。给他一定的自由，满足他想独立的愿望，可以让你免遭这个“小暴君”的折磨。你既要理解孩子，又要给他一些规矩。招数三：对于孩子固执带来的后果不要讽刺，要帮助。在孩子无法自己穿好衣服而又回来求你帮忙的时候，不要说：“我早就跟你说过，你自己穿不上的！”而要说：“穿不上没关系，妈妈很乐意帮助你。”让他明白，在自己做不到的情况下，接受一下别人的帮助并不是什么坏事。学习本身就是从不会到会的过程，如果孩子意识不到这一点，今后怎么能够学到更多的东西呢！名师看点固执和执著是两个不同的概念。执著是优点，不要当成固执来指责，否则就阻碍了孩子成才。因此，不要错判孩子，独立愿望强烈是一种优点，家长不要剥夺孩子的这一权利。如果孩子确实是固执，就要从小修订，但是家长要注意采用春风化雨的方式，慢慢引导。
家长应该如何让沟通变得有效呢？
可见，青少年在第一、第二阶段是亲子关系最为艰难的时期，能够顺利地度过前两个阶段，孩子与父母之间的关系就会变得和谐。在这一过程中，需要家长对原有的亲子沟通方式做出新的调整，以一种尊重、平等的态度与孩子交流，倾听孩子的想法，以适应青春期孩子的心理变化。
-家长应该调整好自己的心态，重视沟通过程中的一些方法，使沟通变得更有效。
第一，耐心倾听，在发表看法前先了解孩子想什么。有的家长在倾听时过分关注孩子所讲的是否与自己的想法一致，没有耐心听完，就开始发表自己的意见。有的会觉得孩子所说的都是一些小事，会表现出心不在焉，而当孩子向家长述说自己面对失败、挫折的感受时，家长又难以做到心平气和，经常会不由自主地埋怨、训斥，或是要求孩子听取成人的意见。家长没有良好的倾听态度就会影响沟通的效果。一个良好的倾听者需要全身心地投入，对对方讲的内容，事先不加入任何价值判断，耐心地倾听对方的述说。这种良好的倾听习惯，可以使对方感受到尊重，通过倾诉在情感上得到宣泄。其实，孩子对自己的行为、思想都有了基本的判断能力，有时只是渴望有人倾听。要是家长能全神贯注地听，并对他(她)的话表现出极大的兴趣，使孩子就能感受到自己被尊重，满足了孩子这一时期强烈的渴望被尊重的心理需要。从心理学的角度上看，人的焦虑、恐惧、抑郁、疑病、偏执、攻击等等大多是由于潜意识中积存了一些“心理垃圾”引起，而家长的倾听可以帮助孩子把潜意识中的“心理垃圾”上升到意识层面，通过倾诉得到释放，让孩子感受到家人的理解与支持。
第二，通过身体语言的运用，让孩子知道你对他的理解。在倾听的过程中，除了语言的支持，还要重视非言语性活动的作用。目光的接触，身体的动作，空间的距离都会传递家长的态度。家长要避免在与孩子的沟通中过多地表现出自我中心和权威意识。父母过强的权威意识易使孩子产生心理上的分离、不信任和抵触情绪，不利于建立有益的沟通渠道。父母在权威意识支配下与孩子进行沟通，其实质是伪沟通。孩子会通过家长的身体语言感受到家长的态度，目光的游离，紧皱的眉头，紧张的身体状态都会向孩子传递出家长的“权威态度”。在与孩子的沟通过程中，相近的语调、善意的目光、亲切的表情、点头微笑，都会向孩子表示你对他的谈话感兴趣，并有支持鼓励的意味，同时也像是在告诉他，“孩子，我在听着你的话，我理解你的想法”。让孩子感受到他(她)的每一句话你都感兴趣，这其实也是对孩子独立人格的尊重和理解，这样可以满足青春期孩子强烈的心理需求。孩子感受到这种真诚的态度，就会与父母无话不谈，愿意大胆地进行自我开放，尽情地倾诉，充分地宣泄。
第三，表达你的宽容和理解，让孩子体会家庭中的民主气氛。与孩子进行积极沟通，在坚持“少说多听”的同时，也要通过自身的表达让孩子了解家长的想法。家长在理解孩子的前提下，与孩子进行深入沟通，孩子会感受到家长对自己的支持，家长有时急于将自己的愿望、主张表达出来，孩子就会表现出不耐烦，甚至反感，使沟通难以继续下去。青春期的孩子虽然有了很多自己的想法和主张，但从内心里他们对家长还是很依赖，希望得到家长的理解和重视，渴望得到家人情感上的支持。因此，在理解孩子的基础上，以“开放式”的方式，如“什么”、“怎样”、“为什么”等形式发问，其实就是鼓励孩子根据自己的实际情况 做出回答，可以给孩子提供表现自己，抒发情感的机会。而当孩子遇到挫折，并有消极的想法时，家长也不要急于讲道理，应以情感表达为重，可以用理解的语气表达“这件事换成我也不好受……”“这对你来说确实很难……”当家长做出这样的反应时，孩子感到了被理解和支持，就会尽情倾诉内心的苦闷。等孩子情绪稳定之后，再与孩子一起探讨解决问题的各种方法，让孩子做出判断和选择。
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